Моя поэзия о детстве:
"Здесь рукою подать до Бога..."
"Советская девочка читает стихи Верлена..."
Статья на похожую тему "Страх возраста, времени и всего "старого" у современного обывателя"
"...Самое большое счастье, которое может выпасть в жизни, - это счастливое детство. У меня было очень счастливое детство. Милые моему сердцу дом и сад; мудрая и терпеливая няня; мама и папа, горячо любившие друг друга, сумевшие стать счастливыми супругами и родителями..." Агата Кристи. Из автобиографии.
" Можно пережить одиночество в двадцать пять, можно и в сорок пять, но только, если тебя любили в пять" Мэрилин Монро
Хотела написать эту статью перед Новый годом, так как НГ считаю детским праздником, причем "праздником советского ребенка", по крайней мере в моем мироощущении, но не взошло. Новогодние дни выдались слишком бурные и под завязку были забиты встречами. Именно накануне НГ хочется вспоминать детство, выкапывая из него какие-нибудь внезапные подробности, которые подзабыл. Интересную поездку, поход в гости, образ какой-то игрушки. Куда-то пошли с мамой, поехали с папой, все вместе откуда -то возвращаемся поздним вечером и несем конфеты... А сколько всего мы мастерили вместе, занимаясь творчеством по вечерам, когда родители приходили с работы! Жаль, не могу вспомнить всего, что мы делали. Много помню, но не всё. Поэтому люблю листать группы и сайты посвященные игрушкам советской эпохи. Иногда такая мимимишность в памяти всплывает, что хоть стой, хоть падай!
По крайней мере, так происходит у меня и моих друзей - мильных характером, духом, интересных, полноценных людей, многие из которых прошли не простой жизненный путь и всегда обращались к своему детству как к неиссякаемому источнику вдохновения для творчества, для жизни, для преодоления сложных жизненных ситуаций... Всегда находили в нем не только радость, но и силы идти вперед и даже опыт (мудрость) для разрешения тех или иных ситуаций.
на фото - самые лучшие советские (пардонЪ, пост-советские дети, на празднике, который устраивали в нашем доме. Ну, не только в нашем, но в данном случае - из нашего архива ))
Наш дом был открыт для все и всегда. И в этом доме люди умели быть счастливыми. Слушать и слышать друг друга, поддерживать, принимать (фото из личного архива)
Для меня странно, дико и даже блевотно видеть уродливую форму обратного... Среди определенной части населения нынче модно выискивать в своем детстве совсем иное........
Стало модно копаться в "травмах детства", выискивать причины своих неудач в детстве. И, соответственно обвинять (пусть и не агрессивно) своих родителей (семью, родственников). Если этих травм нет (отнюдь не все люди у нас выросли в детских домах, семьях алкашей и не все получали синяки под глазами), то кабинетные психологи, всегда будут рады помочь вам эти самые травмы найти, выискать, дабы посильнее обосрать "советских родителей", ну а заодно хоть как-то повысить свою собственную "кабинетно-психологиЦкую" значимость.
Ах, недолюбили, ах, недообнимали, ах, недопоняли! Ах, мамочка недостаточно часто поглаживала животик, когда ты еще торчал во влагалище. Ах, злобный папочка ремнем всыпал по жопе! Трагедь и драма на все последующие 75 лет!! Ах, стремные совковые родители дешевых книжулек по псЫхологии, купленных в подземном переходе не знали и не читали! (Слава Богу! Наверное поэтому, вырастили нас последним вменяемым поколением)
Травмы детства это:
1) если в семье бухали. Со всеми вытекающими, втекающими, тараканами и пустыми бутылками по углам. Жрать было нечего, носить нечего (кроме обносков), родители ходили побирались по соседям. Но не на еду детям, а на опохмел и закусон.
Хотя я знаю людей из таких семей. многие из них "вопреки" выросли и вырвались из подобной массы. Вопреки сделали себя, свой характер и свою жизнь, став отличными друзьями, крутыми профессионалами, верными мужьями и женами, умеющими охранять семейный очаг. А в целом - мудрыми, сильными и спокойными людьми, умеющими понимать разницу между серьезными жизненными проблемами и хренью;
2) Если вы подвергались насилию. Ремень или воспитательные методы - это не насилие. Это один из самых мудрейших способов воспитания детей, если он идет в совокупности с доходчивым и мудрым объяснением "почему так нельзя". Я имею ввиду настоящее физическое насилие, исходящее от родственников или чужих.
3) Если вас чем-то, как-то напугали. Хотя, моего, папу например, тыквой в огороде напугали. Хелувина в те времена не было, а тыквы и дураки-приколисты были. И ничего. Папа не только не стал истериком и не только в постель не писался, но и более спокойных людей я в своей жизни не видела. Ну если исключить семейный темперамент ) А вспоминать любил и хохотать над этой ситуацией.
Однако, напугать действительно на всю жизнь вполне можно.
4) Смерть близкого человека или обстоятельства связанные с самим явлением смерти. Это действительно серьезно в целом и для получения травмы, в частности. Сюда же припишу такое явление как "война", условно. Увы, до последних лет это было неактуально.
Всё это - объективные травмы детства. Некоторые ситуации тяжелы даже для взрослого человека. Однако, по иронии судьбы, поскольку, всё перечисленное и есть реальные беды или проблемы, как раз подобные вещи большинство людей перешагивает с достоинством. Преодолев, встроив в себя необходимое и став человеком с большой буквы - сильным и мудрым.
Те дети бывших алкоголиков, о которых я упомянула, не только познав настоящее горе, стали людьми и людьми умеющими отделять зерна от плевел, но и любя до одури своих плохих родителей, дадут в морду любому, кто вякнет про то, что "травмы нужно искать в детстве". Это богатые люди. Богатые, счастливые, им можно искренне позавидовать. Их самодостаточности. Хотя путь их был не прост.
Всё остальное - это не травмы, а чушь собачья и розовые сопельки, навязанные вам теми самыми кабинетными психолОхами. А навязать подобным людям, способным в свои 30 + обвинить во всем "плохих токсичных родителей и несчастливое детство" очень легко и просто. Достаточно подставить это детство в качестве "мальчика для битья". А что, плохо что ли? Это не ты соплежуй, не ты виноват здесь и сейчас, не ты не можешь принять решение, взять за что-то ответственность, изменить что-то. Нет, нет. Не вы виноваты, это все "травмы детства". И ничего, что ваши возможности, банально не совпадают с вашими "хочушками", а ваши неудачи - причины откровенно поверхностных косяков лени, раздолбайства, трусости, неумения разговаривать и т.д. Это не вы не в состоянии адекватно видеть реальность сегодняшнего дня, по календарю. Это всё "травмы детства".
Вам уже давно за 30 -+, 40 +.... Со времен вашего детства сгорело несколько десятков упомянутых календарей.... (за это время, даже Собор Парижской Богоматери сгорел, прости Господи...) Вы выросли в сильной, нравственно здоровой, морально развитой стране. Или в постсоветском пространстве, где (как в моем случае) еще разливалась и плескалась эта здоровая энергия. Большинство из вас родили и воспитали всё-таки не алкаши, а нормальные люди. Со своими достоинствами и недостатками, сильными сторонами и слабостями. Вас ещё учили и лечили нормальные люди.
Ты - взрослый человек, вроде бы претендующий на наличие мозга в черепной коробке. Этот мозг изначально способен думать, наблюдать, анализировать, сравнивать, сопоставлять, делать выводы, выстраивать сложные причинно-следственные связи. Если вам не хватало "любви и обнимашек", что вам мешало за тридцать с лишним лет обзавестись близкими людьми, для которых это столь же важно и наобниматься хоть до обморока?
Если вы были недооценены в своих способностях - вперед! Выбирай что по душе и вкалывай. До седьмого пота вкалывай. Так дела и делаются. Если это, конечно, дела, а не делишки. Оценит если не мир или родители, то мастера выбранного вами дела. А возможно и мир. И возможно, оно даже будет для вас более ценно, чем оценка пусть семьи, которая хоть и семья, но не слишком сведущая в нейрохирургии или бодибилдинге.
Что мешает?
Если ваши отношения с мужчинами (женщинами) проистекают по одному и тому же неудачному сценарию, что вам мешало, после вторых-третьих отношений, заметить подозрительные совпадения ("Совпадение? Не думаю!"(с) и подумать, хм-м, а может быть не стоит связываться с гламурными пи.......и, что-то от них толку как-то мало, а стоит попробовать отношения с простым нормальным русским парнем, что вкалывает на заводе?
Кстати, у меня сработало )))
Родители уделяли вам мало внимания? Ну, в детстве, может и обидно. Но кто вам мешает в ваши 30 и даже 20, быть в гуще событий в институте, на работе, заниматься творчеством, которое (априори) всегда приносит внимание?
Папа или мама тиран (моральный)? Серьезно? Да, в детстве это плохо. Но когда вы сидите на этой проблеме в свои тридцать, как курица на яйцах, и продолжаете с многозначительным видом "про-ра-ба-ты-вать" это с психологами... Тут... Ну к психиатру скорее нужно. Пить таблетки и делать укольчики. Хотя, даже не к психиатру, а к людям сходить с реальными проблемами. Например, к тем, у кто семью потерял в зоне военного конфликта или узнал у себя диагноз "онкология". Если в тридцать лет, вы до сих пор обижаетесь на папочку или не в состоянии заработать на съем комнаты, дабы навещать ваших "тиранов" по выходным и на почтительном расстоянии строить новую замечательную жизнь, которая будет вам нравится, кто в этом виноват, кроме вас самих СЕГОДНЯШНИХ?
Вам до фига лет. Вы уже давно вышли во внешний мир и уже увидели 1001 сценарий того, как бывает. В вашей ситуации и не только. За это время можно было понять, что делает вас счастливым, что приносит дискомфорт и более-менее адекватно оценить, возможно ли выбраться из этой ситуации. И как.
С детства, мама говорила мне "Слушай ушами, смотри глазами. Думай"
И я слушала. Смотрела. Анализировала. Вокруг - большой и разнообразный мир. Везде разговаривают, общаются. Рядом всегда толкались взрослые. Яркие, интересные, часто необычные. Я вдумывалась в то, что они рассказывали и в то, чем делились. Более того, я вдумывалась в то, что взрослые рассказали друг другу. Много-много-много реальных жизненных историй, который можно назвать кладом - из всего этого можно сделать пеструю кучу выводов. Чьи-то истории проистекали на моих глазах, в нашем доме, в рамках близкого круга.
Дальше, когда ребенок подрастает, мир раскрывается еще больше.Когда ты уже сам в него входишь. В нем есть люди добрые, злые, безответственные, надежные, свободные от предубеждений, закоренелые традиционалисты и консерваторы, любознательные с живым умом и тупые, веселые, с которыми тебе легко и вечные плаксивые жалобщики. Которые, кстати, могу одновременно с этим оказаться хорошими и надежными друзьями или надежными коллегами, ну или иметь еще какие-то неоспоримые достоинства. Человек многогранен. Это я к тому, что мир не только пестрый, но и внезапный, неоднозначный. Этот мир предлагает самое разное окружение, разные сценарии и бесконечное число возможностей. Вы можете выбрать себе любой авторитет, если авторитетом не стали родители.
Что-то ты действительно выбираешь ориентируясь на сценарии в семьи или на ценности, которые преобладали в доме.
Но у тебя появляется СВОЙ жизненный опыт. И многое, даже хорошее, делается наоборот. Только лишь потому, что
Я понимаю, когда чего-то достигнуть сложно по той или иной объективной причине, но...
Оставьте ваше детство в покое! Ставлю все зубы на то, что выросли вы не в детдоме и не в обстреливаемом(нынче) Донбассе, не в зоне военного конфликта, рискуя каждые пять минут найти не маму, а труп мамы и даже не в семье пьющих маргиналов. В ваших 99 случаях из ста - было замечательное, хорошее, качественное советское детство. И родителей своих в покое оставьте. Они не заслужили того, чтобы вы на каждый свой чих и пук, бежали к психологам выискивать травмы детства. Полюбите себя начиная оттуда, со своего ДЕТСТВА. С самого вашего начала. Да, мне легко говорить. Родители дали мне все. В дальнейшем в моей жизни были и потери и неудачные отношения и ранняя смерть близких людей. Даже война в моей жизни и доме побывала. От ошибок, от предательств, от "не тех людей", никакое самое "беЗ_травматичное детство", полное любви и нежности, вас не защитит.
Но именно мое детство и всё, что мне дали - правильно или не правильно (по мнению доморощенных психолугов), стало фундаментом моей взрослой и счастливой жизни. Именно там, в детстве, я черпаю силы на преодоление жизненных неудач. Именно советы родителей, которых уже нет - до сих пор помогают мне принимать верные решения. Верные - потому что они хороши именно для меня. Мне с этими решениями комфортно жить самой и не стыдно перед родителями.
Правильность - это, кстати, не всегда следовать напрямую. Иногда правильные решения принимаются противного. То, что подходило твоей маме или папе - не всегда подходит тебе. Сядь, подумай и проанализируй. И скажи "спасибо".
Детство - это главный сундук и моего вдохновения, которое я черпаю для двух творческих профессий ))
Вы не обладали этим счастьем? Во-первых, сядьте и подумайте так ли это. Я повторюсь: если вы не детдомовский, вас не избивали, не насиловали и не наливали водки вместо молока, то велик шанс, что вы не видите то прекрасное, что было в вашем детстве. Это не только образ и облик родителя - это еще и облик мира. Тогда, в том возрасте вы видели мир по другому. У вас были пародоксальные восприятие, необычные и недоступные взрослому человеку ощущения. Счастье без повода, в конце концов. Именно ребенок имеет быть счастливым, имея малое, не замахиваясь на то, что ему недоступно по определению.
Сядьте и отформатируйте себя и свои хотелки. Жить станет намного проще и приятнее, потому что от четкого осознания желания, нежелания, причин того и другого, причин по которым что-то невозможно, от понимания слабых мест и силы - придут решения по преодолению ситуаций. А далее - и сами хотелки начнут приходить в божеский вид.
А вы, дорогие психологи, отвяжитесь также от чужого детства. Когда перед вами находится человек, чем внутренний мир вам не понятен в виду собственного уровня, не стоит объяснять все банальным и тупым "даэтожтравмыдетства". Займитесь уже чем-нибудь полезным, встав, например, к заводским станкам.