СМЕХ И ЮМОР

Юмор из сети

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Когда делаешь скриншот и случайно блокируешь телефон, всё что ты можешь видеть это отражение неудачи в своих глазах

- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Мальчик: влюбился
Мужчина: влюбился 3-й раз за неделю

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами.
-----

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают. ----- Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики? ----- Веб-дизайнеры любят толстых девушек, Потому что им нравится играться со слоями. ----- Когда в друзья добавляется кто-то 1995 года рождения, я не всегда понимаю, зачем дети так рано сидят в интернете, а потом доходит и я грущу.. ----- - Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали ----- Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины. ----- - У вас в продаже крокодиловые сапоги есть? - Конечно, какой размер у вашего крокодила ----- Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата. ----- Мама отчитывает своего сына: - Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки? - Ну наверное потому, что у Пети родители умные! ----- Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе! ----- Ехала сегодня на "букашке" по Садовому кольцу. Салон был забит согражданами. Вдруг у какого-то разнузданного тролля заиграла музыка на телефоне: "А снег идет, а снег идет...". Народ взревел! Троллейбус был остановлен, а провокатор выброшен в московскую предновогоднюю грязь. ----- На работе мужик рассказывает коллеге: - Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород... ----- Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены... ----- - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал? - Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл... ----- Первый поцелуй - это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще. ----- - Мужчины делятся на женатых и холостых. - Неправда, на женатых и сочувствующих. ----- Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи

Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— он сейчас со своим парнем…

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
! . .

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 января приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Koшкy oтyчaли какaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa какаeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками…
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами, что-ли?

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство.”

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.
Этот лед — страшная вещь!..

С Наступающим Вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652

продолжение следует.....