ЮМОР ИЗ СЕТИ
Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь???!
- Да х@ли... провинция!!! До сих пор баб еб@т.
Короткие / Цензура
Не бойся быть еб@нутым!
Кругом все свои.
Цензура / Про работу
Сын:
Папа, а за что вам платят деньги?
Отец:
За звание!
За должность!
За секретку!
За выслугу!
За боевые дежурства!
За сложность и напряжённость!
Сын:
Папа, а за работу вам платят?
Отец:
За работу сынок нас еб@т!!!
Цензура / Про стариков
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Бл@ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п@зды получит...
ЕВРЕЙСКИЙ ХОХМЕЦ)))
Бася приходит к врачу Рабиновичу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов...
Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой, Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...
- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
- Боря, запомни!.. Молчание - не знак согласия! Это предвестник беды...
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Купила мужу часы. Сидит ждёт, когда будет 22:10
На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...
В хедере.
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.
- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! Это она туды-сюды считает.
Фанечка, в твой день рождения, я таки хочу тебе пожелать, чтобы всегда было во что одеться и перед кем раздеться!
Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло....
- Не забывай, что продавший тебя раз, продаст не раз и еще раз перепродаст...
- Любую ситуацию можно пережить... Ну..., или пережевать, переныть, перепить...
- Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
От Янкэлэ философа:
- Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так...
- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
Ультракороткие сказочки для больших девочек и мальчиков -новогоднее хулиганство.
Сказочка-предисловие.
Однажды Баба-Яга получила возмущенное письмо от Ктулху, который желал знать, с какой стати Яга пытается присвоить Некрономикон.
Она решила, что старик что-то напутал - в его возрасте такое неудивительно.
А потом Яга прочла про себя в Википедии и поняла, что надо срочно менять имидж.
Однажды Баба-Яга узнала из глянцевого журнала, что в гардеробе каждой настоящей женщины обязательно должно быть Маленькое Черное Платье.
Она пошла в торговый центр и купила там темной материи.
А потом Яга принесла покупку обратно и долго ругалась с продавцом, потому что из материи получались только планеты и галактики, а платье - ни в какую.
Однажды Баба-Яга до-о-олго разглядывала свои портреты на скриншотах из игр и фильмов, пытаясь выбрать для нового имиджа какой-нибудь оригинальный штрих. А потом плюнула на все эти реактивные ступы и стимпанковские очки и решила обратиться к старой доброй классике.
Теперь бегает по галантерейным магазинам - ищет капроновую косынку с изображениями Атомиума.
Однажды Баба-Яга прочла в научно-популярной книжке про язык телодвижений и решила с его помощью понравиться Ивану-Царевичу.
Она загадочно посмотрела на Ивана и стала нежно водить туда-сюда кончиком пальца по ободку первой попавшейся под руку кухонной посудины.
- Чугунок чистит. Сварить меня задумала! - понял Иван, высадил головой окно и убежал в дремучий лес.
Однажды Баба-Яга смотрела новости на НТВ и узнала, что имидж ей уже поменяли, причем радикально. Новая Яга - бренд, почти как Микки-Маус: очень добрая, любит детей, обожает веселиться, петь, танцевать и играть в разные игры.
Она не пришла от этой новости в восторг, но и рассроилась не слишком - для начала сойдет.
А потом репортер добавил, что у новой Яги, как у правильной бабушки, есть свой дедушка.
Всего один.
И больше никаких вариантов.
Теперь создатели нового бренда очень скучают по разъяренным депутатам: с ними хотя бы можно было бороться привычными способами.
С рассерженными сверхъестественными существами бороться гора-а-аздо труднее.
Однажды Баба-Яга увидела на женском форуме вопрос: "Помогите!!!11 как удалить размазавшийся воск?!!"
Она захотела помочь и написала коммент, в котором объяснила, что лучше всего воск смывается скипидаром.
А потом ее навсегда забанили за вредительство, потому что тема была о способах эпиляции, а воск надо было смыть с линии бикини.
Однажды Баба-Яга решилась зарегистрироваться на сайте "В контакте". Она рассказала немного о себе, поделилась любимыми кулинарными рецептами и выложила несколько фото из личного фотоальбома.
А потом посетители сайта "Школа уродов" пили валерьянку и боялись спать без света.
"Сами виноваты!" - подумала Яга. - "Зачем было тырить картинки, на который людей жарят заживо?"
Однажды Баба-Яга захотела посмотреть перед сном какой-нибудь модный женский фильм, но в дремучем лесу каналы ловились плохо, фильм нашелся всего один, и тот - не с начала. Баба-Яга увидала страшное чудище и девицу-красавицу с красной розой в руках. Говорили они не по-русски.
- О! Заморский "Аленький цветочек"! - подумала Баба-Яга и обрадовалась. Но девица-красавица почему-то бросила цветочек и ушла со смазливым хлыщом, а чудище осталось одно и горько заплакало.
- Какой-то неправильный "Аленький цветочек"! - поняла Баба-Яга и решила, что так этого не оставит.
А потом в Париже конца девятнадцатого века случились серьезные беспорядки, причиной которых стала загадочная женщина с большим носом и русским акцентом.
Но это уже совсем другая история.
С наступающим Вас....
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует.....