Новый год через три дня, а настроения нет!
Очень устала с мамой.
Вчера общалась на форуме с людьми, у которых такая же ситуация с родными. Думала, станет легче, если выскажусь. Но эффект был совершенно иной. Начиталась всего, что творится с дементными больными и меня накрыла жуткая депрессия.
Пришла домой, уставшая, голодная, а мама лежит с прижатыми к животу ногами, сползла с подушки, голова запрокинута, рот открыт, носки снова сняла, одеяло валяется на полу, памперс почти снят, несмотря на то, что на нем сверху штаны надеты....Меня захлестнуло. Просто до трясучки!
Я почти орала. И даже матом. Мама смотрела на меня непонимающим взглядом. Но упиралась, не давала поправить памперс. Я психанула, грубо оттолкнула ее руки. И вы знаете, на мгновение у нее на лице отобразился страх, а потом осознанность. Она даже ответила на мои вопросы, на мой крик души: "За что вы меня так мучаете? Что я вам плохого сделала?!!" "Ничего ты мне не сделала".
Я даже удивилась немного. Высказала ей все. Что я больше года ухаживаю за ней, совмещая это с работой. Что стараюсь, чтобы она лежала всегда в теплой и свежей постели, не мокрая, не голодная, чистенькая, без пролежней. И пока мне это удается. А она устраивает мне кордебалеты.
У меня нервы ни к черту с ее выкрутасами. Болит спина, лопатки. Ворочаю ее, хотя сама 48 кг весом. Такое ощущение, что мама вампирит просто, пьет мою энергию, как бывало раньше. А потом мы плакали обе. Я от того, что сорвалась на беспомощного, старого больного человека, а мама...наверное, от обиды и боли. И я просила у нее прощения, в стопятисотый раз...
Я понимаю, что мама больна! Но когда она осмысленно мне отвечает на вопросы, у меня снова теплится надежда, что моя "настоящая" мама еще "вернется". А затем приходит очередная волна тумана и надежда рушится вновь. Эти качели ее сознания меня выматывают больше всего.
Я более полугода не видела дочь, внучку, очень скучаю по ним. У внучки сейчас такой интересный возраст. Но я не могу поехать к ним, не на кого оставить маму. Она будто забирает у меня кусок моей жизни!
Многие твердят о испытаниях, посылаемых человеку. Якобы каждому дается посильная ноша. Кто посылает? Кто решает, что она мне нужна? Посильная? Что значит посильная? Забирающая здоровье? Моя мама дожила почти до 80-ти лет, почему я в свои 48 должна гробить свое здоровье, которое итак не очень то и крепкое?!
Мне не достаточно еще досталось в жизни? Тяжелые роды, экстренное кесарево, на грани жизни и смерти и я, и ребенок, все эти годы постоянно живущий во мне страх смерти, панические атаки, в этом году снова операция, первый муж-тиран, мама, ненавидящая его и постоянно устраивавшая скандалы в моей семье, сколько мне еще "пошлют"?
Иссякают силы, вымотана душа, устала я, мой муж, на улыбки и позитив я наскребаю из своих последних резервов! А ведь я нужна моей семье сильная, крепкая, здоровая, жизнерадостная! А не какое-то унылое г..о!
Сколько примеров о том, что ухаживающие за больными сами зарабатывают себе всевозможные болячки и уходят за своими подопечными на тот свет.
Мне есть еще ради кого жить!
Наше государство оставило родственников таких больных один на один переживать эту трагедию. Никакой помощи. Чтобы добиться чего-то, нужно пройти семь кругов ада. Врачи на дом только за деньги! Перевозка лежачего больного за деньги! Погрузить в скорую-тащи на одеяле, если найдешь, кто поможет! Отправка из больницы домой среди ночи-как хочешь, скорая этим не занимается, и это понятно, но почему не ввести такую услугу? Признать человека недееспособным-суды и комиссии. Нотариус на дом, чтобы подписать бумажку - огромные деньги! Выбить льготы-куча убитого времени и бюрократические препоны, а выхлоп мизерный.
Дома престарелых дементников не берут. Платные пансионаты не всем доступны, да и уход там, порой, оставляет желать лучшего.
Мама, пока еще что-то понимала, просила об эвтаназии. Но все знают, что у нас она запрещена. А зачем человеку жить в таком состоянии? Когда умирает человек, родной, близкий, переживешь эту утрату, переплачешь, передумаешь, переболеешь, но потом живешь с памятью о нем, с улыбкой, с теплом вспоминая все хорошее, что было с ним связано. По мне- так лучше.
Выплеснула.... Я не то, чтобы жду поддержки, мне многие желают терпения и сочувствуют. Все эти слова и пожелания ничего не изменят в моей жизни. Нанимать сиделку на постоянку я не могу, финансы не позволяют, не позволяет и мое гребаное чувство долга перед мамой!
Пансионат....читайте выше. Замкнутый круг. ЗАЧЕМ???
Страшно где-то в глубине души ждать смерти родного человека, чтобы закончились мучения и его, и ухаживающих за ним.
А Новый год мы отметим. Соберу вот в кулак все свои силы, включу улыбку и обязательно постараюсь встретить новый 2020-й на позитиве! И обязательно буду верить, что он станет счастливым! Хотя, это будет возможным только с потерей, вы понимаете о чем я.