Итак,начнем. Мне восемнадцать лет. Сначала, я заметил, что очень часто мне предлагали девушки свободные отношения, лукавя и не договаривая, что в этих отношениях они хотят выгородить себя. Знаете, это как найти того, у кого рыльце в пушку. Например, она хочет свободные отношения, чтобы самой не нести за это ответственность и бегать налево. Мне же она рассказывает душещипательную историю про то, как она раньше хотела хорошего, но жизнь заставила ее стать злой и бессердечной. И теперь она будет в грязи и самоуничижать себя.
Попросту, когда она не хотела серьезных отношений - их просто могла не хотеть со мной. Только и всего! Было грустно лишь потому, что ей приходилось мне врать.
Затем, я заметил, что заводить семью, искать серьезные отношения - это просто твой уровень роста самого над собой. Это как водить хорошую машину, не жить на съемной квартире, иметь достойную работу, солидно отдохнуть летом и т.д. Уровень роста тебя как человека и как мужчины. Но и это был еще незрелый период. Мне тогда было примерно двадцать. В этот период все мальчики и девочки говорят о серьезных отношениях, как о статусе и росте. Но это еще не вся суть.
Иногда мне хотелось чего-то большего, чем просто завалиться в постель. Я чувствовал холод от девушек на ночь. Холод и безразличие. Мне недоставало человеческого отношения. Потом, я не мог доверять таким девушкам. Потому, что не знал их, и они не давали себя узнать ближе.
К 25-ти годам мне казалось, что меня сложно чем либо удивить. Двадцать пять лет - как фильм с уже печальным концом, на который ты уже успел и трейлер посмотреть. Все понятно без слов. Я ходил этаким «Онегиным» и «Печориным» с блудными глазами и пустотой за душой. И ровно потому, что все, связанное со второй половинкой – все повторялось с точными прогнозами. Я был подвержен эмоциям и не самым правильным. Мое выгорание - было не что иное, как одна из ступеней моего роста. А я боялся этого роста. Я видел любовь как нечто розовое и беззаботное, но постоянно сталкиваясь ни с тем, не находил простой ответ на все происходящее со мной - что нормально ошибаться, набивать шишки и…взрослеть.
В двадцать шесть я вывел формулу: «Есть деньги - есть бабы». И тоже ошибся. Судьба вела меня особым путем, с деньгами, или без них, я был один и тот же для одних и тех же. Серьезные отношения я осознал тогда, когда смог их, прежде всего, сформулировать в своей голове, четко и без запинок. Когда я дорос до них. Когда за каждое слово смог бы подписаться.
Итак, для меня серьезные отношения появились ровно тогда, когда до них дорос и я сам. Тогда не возникли проблемы в выборе второй половины, потому что мой выбор стал трезвее и разумнее. Тогда в моей жизни перестали возникать глупости и нелепости, которые преследуют, например, подростковые отношения. Тогда я смог успокоиться и сам себе сказать, что я достоин того, что достоин и не достоин того, что недостоин. Спокойствие –был еще один признак того, что пришла некая вдумчивость и зрелость. Мои эмоциональные качели сменились ровным дыханием и крепкой поступью по этой жизни. И ни деньги, ни статус, ни возраст не стали решающими в этой зрелости. Я просто понял, кто я такой, чего хочу, чего не хочу, где мое и где не мое. На что я готов, и на что никогда не подпишусь. Мое новое окружение формировалось с моими новыми видами и взглядами на жизнь.
Оглядитесь по сторонам. Затем загляните в себя. Кто вы? И те ли требования стоит предъявлять судьбе, что можно для начала предъявить себе самому? Готовы ли мы к тому, или иному в нашей жизни? И, может быть, МЫ определяем ВСЕ вокруг нас, а не наоборот?