Развод: неужели решиться уйти можно? часть 2

Меня долго сдерживал страх вернуться к тому, с чего я когда-то начинала. По прошествии пяти лет я должна была вернуться к жизни с бабушкой в коммунальной квартире. За пять лет я не приобрела ничего. И мне казалось, что если я разведусь, то вернусь назад. Но на самом-то деле эти пять лет я шла вниз, и это надо было прекратить. И вернулась я не назад, я пришла к новой жизни. С новым опытом, знаниями и стремлениями. Единственное, о чем я жалела, это то, что не развелась раньше. Но всему свое время. Все происходит тогда, когда надо. Если бы я сделала это раньше, то, возможно, не поняла бы всех вещей, которые надо было понять. Не прошла бы все этапы, которые необходимо было пройти. Этапы боли, презрения, ненависти, сожаления, безразличия и, наконец, прощения и радости. Я говорю в большей степени не о презрении к бывшему мужу, а к себе. Не о прощении бывшего мужа, а о прощении себя. Незадолго до развода я была полностью им убеждена в том, что я ничего не стою, ни на что не гожусь и никому больше не буду нужна. Благо, мне хватило ума одуматься, уйти из-под влияния этих мыслей и поверить, что это не так.

Удивительно говорить, но мой развод стал одним из самых правильных моих решений и, возможно, самой главной отправной точкой для поисков себя. Теперь я была предоставлена себе, и не было тех рамок, которые сдерживали меня раньше. Уже в первые же месяцы я кардинально поменяла свое жизненное расписание. Первым делом я слетала в отпуск. Шенгенские штампы стали появляться в моем паспорте каждые две недели. На новый год я купила билет на концерт любимой группы в Финляндии. Я стала позволять себе качественную одежду и обувь. Я записалась на курсы английского, который так давно хотела начать совершенствовать. Некоторое время спустя, после отпуска, проведенного в Италии, я записалась на курсы итальянского. Я жила полной жизнью, в постоянном движении, и мне на все это хватало денег и времени, несмотря на то, что получала я столько же, сколько и в браке, а одной из отговорок, почему всё это мне раньше было нельзя, являлась нехватка денег.

Все на работе заметили, что я стала увереннее, веселее, громче. Я восстановила связи с людьми, с которыми перестала общаться, выйдя замуж. Я обрела новых знакомых и друзей. Я с удивлением отметила, что я далеко не одинока. А ведь, когда я думала о разводе, одной из главных вещей, которых я боялась, было возможное одиночество. Я считала, что у меня нет никого, кроме мужа, весь мир сомкнулся на нем. Но оказалось, что у меня есть и семья, и друзья, и они не забыли про меня.

Таким образом, мой развод в конце 2013го года положил начало абсолютно новой жизни. Вселил в меня уверенность в собственных силах. Дал начало цепочке прекрасных событий 2014го года. 2014й был настолько полон впечатлениями, что, видимо, именно поэтому, привыкнув к круговороту жизни, тогда, в марте 2015го я утверждала, что новый год для меня еще так и не начался. Ведь первые три месяца 2015го не происходило ничего. Особенно бесполезны были февраль и март, когда я не работала и копалась в себе. Я снова была на перепутье. Вот только тогда у меня не было этого восторга и ощущения, будто я вырвалась из тюрьмы, которые были после развода. По прошествии года свободной жизни, когда легко дышалось полной грудью, притупилась потребность срочно жить и наверстывать упущенные возможности. Я позволила себе снова погрузиться в сомнения.

Мне пришлось пережить депрессию, и в отличие от ситуации с разводом, она никак не собиралась разрешаться чудесным освобождением. Я ждала, что вот-вот... Меня отвлекло спонтанное решение уехать работать за границу. По сути это было даже не мое решение. И, как выяснилось позже, это стало реально "отвлечением". Правда, стоит отметить, что очень мощным. Если бы не та встряска, я, кажется, готова была бы шагнуть в окно.