1. Три вещи нужно мужу показывать как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую победу. И конечно ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама "ноль без палочки". Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ, то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: " Божественно!" Вероятней всего, ту твою "карбонару" он до сих пор вспоминает с болью в и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас у вас обоих, время силы на секс всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские коленки и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое лицо будет у мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и промолчать. Но если подлость - ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, - страшнейшая из участей.
10. Он должен знать твои маленькие слабости ( штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что он живет с пришельцем.
12. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды- он романтик, когда свой - бестолочь.
13. Два одеяла - это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы" зрелая пара".
14. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, -" Ты неудачник" и " У меня с тобой никогда не было оргазма". Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
