Муж сегодня с утра на работу отправился, чтобы получить дополнительный выходной перед новым годом. А я проснулась, и почувствовала себя счастливой от того, что мне никуда не надо, больше в этом году могу не спешить! Такого счастья я как-то давненько не испытывала.
Дело даже не в том, что могу отоспаться - я и встала-то сегодня на полчасика позднее обычного. Просто вдруг выключилась кнопка, которая держит в постоянном тонусе, даже напряжении. В обычные выходные она так не выключалась.
Даже словами не могу описать, как мне стало хорошо, легко. Наверное, именно это имеют ввиду, когда говорят о перезагрузке. Новый год - и счастье новое. Всегда смеялась над этим выражением, не воспринимала его всерьез. А может первым его произнес как раз человек, который чувствовал себя как я сейчас?
Для подкрепления настроения, чтобы случайно не ускользнуло, включила себе в наушники песню "Зверей". Как раз обо мне - "Мне никуда не надо". Я ее обычно в последний вечер рабочей недели включаю, когда захожу в кишаще-спещащее метро на Гостинке. Мне это помогает сбросить напряженное выражение с лица и немного замедлиться. Мои музыкальные пристрастия прошу здесь не обсуждать, в другой раз как-нибудь, хорошо?
Мне никогда не приходило в голову по-настоящему подводить итоги уходящего года, а сегодня вдруг подумалось, что это хорошая идея. Может быть потому, что за долгое время появилось, что сказать себе самой. Не то, чтобы свершения великие или особенно яркие события случились. Просто я ступила на путь осознанного переосмысления себя и своей жизни. Еще нет полной ясности "Как быть" и "Что делать". Но уже нет и состояния полного тупика и бессмысленности, в котором я давненько пребывала. Очень трудно мне дался переход от "за сорок" и "уже за пятьдесят перевалило". Сотни вопросов как назойливые мошки крутятся в голове. Вон тот в моем возрасте какой (чего достиг, чем прославился, как выглядит, чем занимается), а я что? Где мои подвиги и достижения, где защищенность и обеспеченная старость? Здоровье резко вниз рухнуло... И вообще, где мой свет в конце туннеля?
Процесс этого переосмысления идет очень тяжело, я спотыкаюсь по десять раз на один шаг. Трудно выстроить для себя цепочку хочу-могу-умею-люблю да еще за что бы деньги платили. Трудно отказаться от привычки ставить на первое место должна-обязана, а остальное как-нибудь в свободное время. Но свободного времени все никак не находится.
Цель, с которой я решила пройти учебный курс по совету мужа, была простой и утилитарной, но, похоже, у меня появился шанс найти смысл в жизни для себя самой. Не для социального признания и одобрения, а лично для себя.
И это тот самый мой итог года.
Но для этого нужно научится не обманывать себя и не подменять понятия для оправдания своего действия или бездействия. И еще нужно 10 000 часов практики. И каждый день приближает меня к моему личному икигаю, пока медленно и непросто, но, надеюсь, процесс раскрутится, а иначе все вернется на прежний круг бессмысленной беготни и вечной усталости.
Так что с Новым Годом и с Новым Счастьем нас всех! Спасибо тем, кто читает и помогает мне своим неравнодушием.
PS. Про курс не говорю ничего конкретного, пока не прошла его. Скажу только - он точно НЕ дает готовых ответов и рецептов, не обещает чудесных результатов, божественного исцеления или просветления. Но он учит ловить рыбу.