Обращать внимание, задавать вопросы, слушать. Я знала об этом благодаря инновационным исследованиям, проведенным Джоном Готтманом, одним из моих героев в области изучения отношений.
Ранее той весной я сняла видео с The Gottman Institute о «запросах» (bids), которые человек пытается сделать, чтобы связаться со своим партнером.
Инновационные идеи Готтмана о «запросах» появились в результате его 40-летнего поиска ответа на один вопрос: Что отличает мастеров отношений от людей, несчастных в отношениях?
Он провел это исследование со своим коллегой Робертом Левенсоном из Вашингтонского университета. Готтман пригласил пары в центр наблюдения, названный средствами массовой информации «Лабораторией любви», и записал их разговоры о своих отношениях. Он просил их рассказать о том, как они познакомились, а затем рассказать о недавней ссоре. Некоторые пары даже проводили неделю в квартире, оборудованной камерами (с их разрешения), позволяющими наблюдать, как они взаимодействуют в повседневной жизни.
Шесть лет спустя исследователи обратились к этим парам и разделили их на два лагеря: мастера, то есть пары, которые все еще были счастливы в браке; и пары, которые либо расстались, либо остались вместе, но были несчастны.
Изучая записи этих двух типов пар, Готтман искал различия в содержании их разговоров. Что обсуждали мастера, чего не было в разговорах несчастливых пар?
В своей книге «The Relationship Cure» Готтман пишет: «Но после многих месяцев просмотра этих записей с моими студентами, меня осенило. Может быть, имеет значение не глубина близости в разговорах . Может быть, не важно, договорились пары или нет. Может быть, важно то, как эти люди обращают друг на друга внимание, о чем бы они ни говорили и что бы ни делали.»
Проще говоря, успешные пары внимательны. Они слушают и убирают свои телефоны, когда другой человек хочет поболтать.
Это исследование привело Готтмана к разработке одного из основных принципов его философии построения успешных отношений: здоровые пары постоянно делают и принимают запросы на установление контакта.
Есть три способа ответить на запрос:
- Повернуться к (признать запрос).
- Отвернуться от (проигнорировать или пропустить запрос).
- Оттолкнуть (отклонять запрос в спорящей или враждебной форме).
Тенденция поворачиваться к своему партнеру формирует основу доверия, эмоциональной связи, страсти и удовлетворяющей сексуальной жизни.
Готтман обнаружил критическую разницу в том, как «мастера» и «несчастные» по-разному реагируют на запросы контакта. В Лаборатории Любви мастера поворачивались друг к другу в 86% времени. Несчастные разворачивались к партнеру лишь в 33% времени.
Никто из нас не совершенен в принятии всех запросов партнера, но мастера с этим справляются лучше, чем несчастливцы.
Некоторые люди думают, что могут как бы заморозить свои отношения, а затем разморозить их романтическим свиданием. Но отношения строятся и поддерживаются ежедневным вниманием, а не большими жестами.
Автор: Логан Ури