Друзья, надеюсь вы успеваете читать мои подборки:) Ловите очередную, под номером 20. Приятного прочтения, ну и как всегда напоминаю, посмеялся сам, перешли другому:) Поехалииии….
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
***
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
— Заманили баннерами, гады!!!
***
– Как тебя зовут?
– Нина.
– А полным именем?
– Селективный Ингибитор Обратного Захвата СеротоНИНА.
***
Мы с нашими детьми в будущем:
– Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
– Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в инсте, а тут опааа, твоя мама начинает мои сторис лайкать.
***
Известная русская актриса Яблочкина, которая играла ещё при царском режиме, при вручении ей грамоты произнесла:спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это - на всю жизнь!
***
Основатель «Коммерсанта» Владимир Яковлев продал в 1999 году «Коммерсант» и уехал в Лос-Анджелес, чтобы стать учеником Карлоса Кастанеды, и, как говорит сам Владимир Яковлев, ему это удалось. Через несколько лет Владимир Яковлев понял, что от бизнеса можно было не отказываться, ведь лучшей духовной практикой является обыденная ежедневная жизнь. Эта история становится намного лучше, если знать, что Карлос Кастанеда умер в 1998 году.
***
- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Палку для селфи?
- Ежели Вам так угодно.
- Вот же чёртов Петербуржец!
***
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
***
— Пиво все хотят?
— Да!!!
— Ну тогда, как говорили слабые и некрасивые спартанские дети: "давайте сбрасываться"...
***
Поколение эпохи инстаграма: кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
***
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
***
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
***
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…
***
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. в руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: -ОПА!
-справка с места работы?
-ННА!
-копия трудовой?
-ЕСТЬ ТАКИЕ!
-уведомление о смене банковских реквизитов?
-С КОЗЫРЕЙ ПОШЛА!
***
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
***
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
***
Специально для лингвоманьяков нарыл:
песня-"Русское поле";
музыка-Ян Френкель;
слова -Инна Гофф;
поёт -Иосиф Кобзон.
P.S. Стала широко известна, прозвучав в фильме: " Новые приключения неуловимых", режиссера внимание... Едмонда Кеосаяна.
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задрали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
Друзья, читайте также и мои другие подборки анекдотов. Вот например, предыдущая подборка:
https://zen.yandex.ru/media/id/5d189a9d59872900ad7b3a07/podborka-anekdotov-19-5e0e7193d5bbc300aee76ca5