В конце декабря было очень, особенно сложно.
12 числа, когда отец_детей приходил пьяный и долбил ногами в дверь - умерла моя надежда на мирное существование. Дикий страх, от которого тряслось всё тело, я живо его вспомнила из разных своих возрастов... Страх детей, что опять происходит "Что-то", чему нет ни причины, ни логичного объяснения, осыпавшаяся штукатурка с потолка, ночь без сна...
Потом все болели. С температурами, долгими сложными кашлями и соплями. С ночными плачами, то по двое, то по трое, то по второму разу спустя несколько дней садика. Девчонки приходили из школы, когда ходили вообще, между больничными, и, чуть ли не в форме, засыпали на 3-4 часа. Я тоже болела, кажется, что целый месяц, хотя за собой уже следить особо не успевала.
Надвигался Новый год, а это значит опять влезать в долги, ёлка, подарки, как минимум, дети любят и ждут каждый год праздник, пишут списки желаний... А у меня абсолютно иссяк запал. Придавило несбывшимися мечтами, грядущими сложными делами, усталостью и чувством вины. Только бы дожить и пережить. Только бы не разрушить тонкое детское волшебство праздника своей взрослой беспомощностью и безотрадностью. Своей отвратительной реальностью, в которой вместо праздника - чёрная дыра.
Просыпаться с желанием, чтобы день скорее прошёл и опять можно было бы уснуть. Или просто побыть в тишине, в одиночестве. Проводить день с любимыми детьми и понимать, что сегодня я снова плохая, плохая мать, не дала, не додала, тепла, любви, времени, себя... Вспоминать, что не причёсывалась уже дня три. Машинально, без удовольствия готовить еду, смотреть на неё безразлично и пить только чай целыми днями.
Сложно выходить на улицу, сложно общаться с людьми, сложно общаться с детьми, вот прям не варит котелок даже на простые вещи, и всё тут.
Мои подруги рассказывали мне о своём опыте походов к психиатру, что не так уж это и страшно. И я для себя поняла, что всё, дожили, я не справляюсь сама со своим состоянием, оно вредит мне и детям, мне нужна помощь. И я готова её принять.
В моём состоянии каждый выход на улицу, даже в ближайший магазин - это подвиг. Понимаю, это сложно объяснить тому, кто не был в депрессии. Мне и самой себе это сложно объяснить и простить.
26 декабря я, таки, вышла и дошла. И врач меня не стыдила и не винила. Меня приняли и поняли. И диагностировали депрессию. Прям настоящий диагноз, по МКБ... Выписали рецепт на антидепрессанты. Я там в кабинете говорю: "спасибо, я очень рада!" А врач: "А что тут радостного?"
Да я же не симулянт! Я не придумала это всё сама себе, что не могу я, тряпка, собраться, постараться, как добрые советчики часто советуют... Не от МЕНЯ это зависит! Мои мозги не транспортируют правильные вещества в правильные места, отвечающие за настроение и бодрость духа. Их придётся учить этому искусственно. И каменюка чувства вины скатывается с моих плеч...
Сколько раз я бывала уже в подобных ямах, как корил и виноватил меня тогда муж, мама, "друзья"... И я, наконец, получила индульгенцию. За все те истории. Психиатр сказала, что это, возможно, началось ещё в детстве, что все признаки совпадают. Что 12 шаговая программа - отличный способ следить за своим состоянием и вовремя принимать правильные решения, понимать, в какой момент уже стоит обращаться за помощью, например.
Антидепрессанты - достаточно дорогое удовольствие. Оставила в аптеке около трёх тысяч. Но решила, что это хорошее, правильное вложение. Что оно обязательно окупится со временем. Возможно, мне хватит сил и смелости, наконец, найти источник дохода из спокойного состояния.
Первые несколько дней "на колёсах" я чувствовала себя сваренной в глубокой кастрюле и лежащей там на дне.
Эмоции притупились, замедлились. Я смотрела на происходящее, как из под слоя воды. Дети сразу заметили,что я не взрываюсь на их истерики или плохое поведение, мне хватает терпения в 100505 раз объяснять прописные истины спокойным голосом, меня хватает на просмотр с ними целиком целого фильма, без нервных перекуров и одновременного нервного копания, как будто по делу, в телефоне.
Я, наконец, начала отдыхать от самой себя, от постоянного напряжения и давящей тоски в груди, не проходящей раньше ни на час. Мы провели шикарный новый год, спокойный, с друзьями, с настоящей ёлкой, с красивыми подарками, которые сами, со старшей Амелией заворачивали в красивую бумагу и ленточки.
Каникулы и сидение с детьми дома, конечно, всё равно утомляют, все уже друг от друга устали, мультики все пересмотрены, настолки переиграны, пластилин перелеплен по 10 раз, бумага для рисования закончилась, девчонки от скуки сделали всю домашку заранее и чуть ли не вперёд на неделю.
Но завтра будет новый день, новый круг, новые задачи. Я проснусь без тяжести и усталости, мне хватит сил и терпения прожить его достойно. Не потеряться в собственной грусти, идти дальше маленькими шагами к своим планам и мечтам, которые, наконец, восстанавливаются из пепла.
Что было раньше и что будет дальше? Навигация по всем постам.