ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все
вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии
Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился,
мы в казарме во всей красе поимели
оголтелую дружбу братских
народов •••
😂😂😂
Летит девушка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Девушка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Девушка вытащили из машины. Руки на капот , обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Девушка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
😂😂😂
Едут в одном купе чукча и
хохол.Сели обедать.Хохол
достал кусок сала,положил его
на хлеб,помазал
горчичкой,украсил
петрушечкой,а чукча достал
вяленую рыбину,и начал
грызть её.
Хохол:
-Чукча,вот не понимаю я вас.У
тебя дома всякого добра
полно,а ты рыбину вяленую
ешь.
Чукча:
-В рыбе много фосфора
содержится,для ума полезно.
Хохлу стало завидно,что чукча
будет умней него,он и говорит
чукче:
-Давай менятся.
-Зачем?
-Хочется стать умнее.
-Ну давай.
Поменялись.Чукча сидит
довольный,жуёт бутерброт,а
хохол попробовал рыбину,раз
кусанул,два,не грызётся.Он и
говорит чукче:
-Сдаётся чукча,что ты меня
наколол.
Чукча:
-Вот видишь,уже умнеть начал.
😂😂😂
Заключенный убегает из
тюрьмы, где он провел
последние 15 лет. Он
бежит по дороге и вдруг
замечает домик на
отшибе.
Он врывается в него и
застает в спальне
молодую семейную пару.
Хватает мужа,
привязывает его к стулу,
привязывает к кровати
жену, залазит на нее,
целует ее в шею и идет в
ванную.
Пока его нет, муж говорит
своей жене:
- Слушай, этот кадр -
сбежавший преступник,
он скорей всего провел
кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не
видел женщину.
Я видел, как он тебя
поцеловал в шею. Если он
захочет секса - не
сопротивляйся, просто
делай то, что он тебе
скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится
- он может нас убить...
Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею...
Он мне прошептал на ухо,
что за годы в тюрьме ему
больше понравились
мальчики и что ты очень
сексуальный.
И спросил меня, где мы
держим вазелин. И я
сказала, что в ванной...
Так что будь сильным,
дорогой. Я тебя люблю!
😂😂😂
После трудового дня жена
идет домой, вся такая
замученая... Возле
подъезда стоит машина
мужа. "О, драгоценный
уже дома. А почему так
рано?".
Заходит в квартиру, в
коридоре разбросаны
ботинки, джинсы, в душе
вода течет... "Точно дома.
Рано пришел. Наверное
сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка
закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за
шторку, нащупывает ЕГО и
со словами:
"Колокольчики мои -
цветики степные!" делает
характерное перебирание
пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню
приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит
муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее
диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости
😂😂😂
Зашла в супермаркет, купила жвачку «Орбит». На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
😂😂😂
— Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
— Сто тысяч.
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
😂😂😂
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов".
😂😂😂
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик •••
Поставьте лайк и подпишитесь, если улыбнулись. Спасибо за прочтение 🤗 !