Ударим хорошим анекдотом по плохим привычкам! Мой метод борьбы с алкогольной зависимостью

Добро пожаловать на канал Бабушки и ее анекдотов!

Мне 81 год. Меня зовут Мария Георгиевна Николаева-Михайлова.

Я люблю похохотать. И в Дзен пришла рассказывать свои старушечьи анекдоты. С легкой руки одного приятного человека, который мне помог освоить технику сегодня я пишу уже 10-ую статью!

До праздников мы начали говорить о смешных историях про выпить-закусить (сами понимаете, под этим делом только и смеяться!). Сегодня заканчиваем говорить про алкоголь, а дальше я уже приготовила что-то интересное. Оставайтесь со мной. Подпишитесь на Старый анекдот!

Глава пятая «Методы борьбы с алкогольной зависимостью».

Время от времени мы вспоминаем, что алкоголь – это Зеленый Змий. Гадов надо уничтожать. Начинаются боевые действия.

***

- С алкоголем дружите?

- Нет. У меня с ним война!

- По вам видно, что вы терпите поражение…

***

В момент экстренного сближения команда американского корабля обc**лась, а команда российского – протрезвела.

Глава шестая «Я и алкоголь. Как найти компромисс? Как договориться с алкоголем, или хотя бы с самим собой».

Чтобы сделать свою капитуляцию перед алкоголем не такой очевидной, кое-кто изобретает свод правил. И тогда как бы все под контролем.

Не пей за рулем!!! Можно пролить…

Я не делаю пробежки по утрам, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.

Каждый сам выбирает свой путь к циррозу печени.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Утро. Мужики покупают водку. К верхушке бутылки приклеена пачка с орешками (очередная акция).

- Смотри, тут еще и орешки есть…

- Не трогай! Это, чтоб от белки откупиться, когда придет…

***

Мужчина делает заказ официанту:

- Графин водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай не крепкий: у меня сердце слабое.

А еще, помимо использования свода алкогольных правил, можно сваливать со своей больной головы на чужую нездоровую:

«Выкушал вчера три поллитра, полирнул портвешком. Двумя пузырями. С утра как-то… плохо. Правду говорят: экология ни к черту!»

«Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка. Остальные пить не стали».😣

«С кем только не поведешься, чтобы набраться».

Пришло время подвести итоги. Взвесив все «за» и «против», бесценное по глубине мысли исследование (еще бы: создавалось специалистом глубокого бурения) пришло к однозначному выводу: «Треть всех преступлений в стране совершается под воздействием алкоголя. Вдумайтесь: почти 70 процентов преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого, перейди на другую сторону улицы. Зачем рисковать!!!»

И, в качестве вишенки на торте...

Рубрика «Мужикам, соображающим на троих, на заметку»: в данный момент в Академии наук ведется работа над диссертацией «Атеистические составляющие алкоголя». Толчком к исследованию послужил следующий факт: производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. А производителям водки некогда молиться: им надо производить.

Кто тут Старый новый год празднует? Признавайтесь, какой ларек сегодня выберете?