Есть один секрет, который знают психологи и который (обычно) не знают клиенты психологов.
Вот он: решение психологической проблемы лежит не в той плоскости, в которой она возникла и существует.
Что это значит?
А это ещё Фрейд обнаружил.
Что нервных дам, истеричек - бессмысленно успокаивать. Им не помогают ни физиопроцедуры (которые применял к нервным дамам известный психиатр того времени Шарко - учитель Фрейда), ни успокоительные. Проблема такого человека может лежать в ранних детских впечатлениях. В полученной в раннем возрасте психотравме. В неразрешённых конфликтах развития. А не в том, что дама просто дура невротическая.
То есть, для исцеления человека от психологических трудностей, копать нужно не там, где у него эти самые трудности. А где-то ещё.
В разных психологических подходах копают, скажем так, разными лопатами.
Но сам принцип остаётся.
Например, вот человек с запросом: хочу перестать быть ленивой скотиной, научите меня мотивировать себя! Хочу заставить себя заставить себя, покажите как!
"А почему ты думаешь, что ты ленивая скотина?" - "Ну... работать не люблю. Не нравится мне выполнять свои обязанности на работе."
То есть, проблема человека в том, что он почему-то думает, что должен мощно вкалывать в некоторой трудовой сфере. И при этом совершенно не обращает внимания на свои ощущения, на свой способ существования на этой работе. Понятно же, что в любимом деле "заставлять себя" не приходится. "Ой, легко тебе говорить - в любимом деле! А зарабатывать-то как-то надо! Деньги на деревьях не растут" Логично, да. Если не воровать - то зарабатывать. Но тут уже другие вопросы возникают: а как ты оказался в нелюбимой сфере? Как так вышло, что ты получил образование в области финансового анализа - в той профессии, при мысли о которой тебя перекашивает на весь день? "Мама заставила"? А как вышло, что ты не перечил маме ни тогда, когда поступал (в свои 17), ни сейчас, когда можно получить какую-то другую профессию (в свои нынешние 36)? Что? "Мама будет злиться и орать"? То есть, ты хочешь сказать, что не можешь вынести маминого недовольства - настолько, что готов себя насиловать очень изощрёнными способами. И готов мучиться и страдать, лишь бы не встречаться с маминым осуждением и злостью. Проявления этих чувств со стороны мамы кажутся настолько ужасными, что, лишь бы этого не видеть, ты готов профукать свою жизнь за глубоко ненавистным занятием?
Вуаля: и вот исходный запрос "как мотивировать себя" путём нескольких несложных итераций превратился в "что мне сделать с собой, чтобы не ломаться при проявлении близкими людьми агрессии и недовольства". Казалось бы, что общего? А вот ведь, корень проблемы именно тут.
Или, скажем, вот реальная история, не с клиенткой, а с подругой-непсихологом. Она в какой-то момент просит психологического совета: "Что делать, сын - младший подросток не ест всё, что ему дают. Привиредничает, некоторую еду не любит. Ну, например, от морковки отказывается - не нравится она ему. Что делать?" - "Удостовериться, что в пище есть все необходимые витамины и микроэлементы, что там достаточно по норме белков-жиров-углеводов, а в остальном - пусть набирает норму полезных веществ из тех продуктов, которые любит. Пусть даже среди них не будет морковки" - "Ну так-то да....- тянет подруга, - я и сама не всё ем и не всё люблю... Но родственники? Родственники недовольны. Они ругаются, что он не всё ест, что он привиредничает..." - "Ну ты определись, дорогая. Похоже, проблема не в сыне, а в том, что ты почему-то считаешь себя обязанной соответствовать ожиданиям родни. То есть, вопрос в тебе, так?..."
И снова - исходный запрос был про "почему он не ест", а очень быстро вышли на "почему мне хочется быть послушной девочкой и соответствовать ожиданиям всех ближних и дальних. Даже теперь, когда я сама мать и у меня почти взрослый сын - я всё ещё напуганная маленькая девочка". И психолог будет работать именно с этим.
Или вот молодая женщина: "Как сказать мужу, что меня не устраивает, что я его не вижу: он или на работе, или в спортзале, или с друзьями отдыхает, а с ребёнком только я или бабушка. А ведь я тоже работаю, и даже больше него зарабатываю! Как ему сказать?" - "А в чём проблема вот так прямо взять и сказать?" - "Ему не понравится... Он уйдёт". Ну, дорогая моя, значит проблема не в "как сказать", а в том, что ты себе не очень признаёшься: кажется, муж готов быть рядом с тобой только пока ты абсолютно ему удобна. А как только потребуешь чего-то для себя, он, возможно, с тобой не останется. И ты, во-первых, себе врёшь (фантазируя, что есть какой-то волшебный способ прогнуть другого человека абсолютно по своим хотелкам), а во-вторых почему-то страшно боишься его ухода (хотя, как говоришь, зарабатываешь даже больше). Хочешь понять, как ты себя загнала в такую ситуацию? Какими способами пугаешь себя и как уворачиваешься от правды, продолжая жить в неустраивающих тебя отношениях с нелюбящим человеком?
Вот с этим и будем разбираться.