Начнем с того, что я была самым обычным ребенком. У меня не было не каких проблем с психикой. Я жила с бабушкой и с дедушкой до 6 лет они меня воспитывали. Мама не могла принять участие в моем воспитание т.к у нас нет отца и она работала на двух работах после этого в 6 лет мы переехали в соседний город- который находился в 6км от деревни особой разницы я не почувствовала, но мама стада озлобленной и стала вымещать на меня злость побоями. Конечно это было не приятно но первое время я терпела. Мама уставала на работе потому-что работала допоздна и я все равно чаще была одна либо с ее знакомыми, после этого настало время мне идти в среднюю школу но по прежнему у меня не было не друзей не знакомых, потому-что меня считали странной. Я не понимала в чем проявлялась моя странность, но люди относились ко мне очень пренебрежительно, избегали меня, считали агрессивной , хотя я была абсолютно нормальным ребенком, возможно я была слишком дружелюбной и возможно я была слегка странной но скорее всего это было просто из-за моей детской гиперактивности.
С первого класса в школе надо мной издевались но это были всего лишь оскорбления на словесном уровне по этому для меня это не представляло никакой угрозы. После перехода в среднюю школу поменялся учитель поменялся состав класса относительно и тогда начались мои первые проблемы. Одноклассники видели во мне жертву и меня очень часто избивали в школе, особенно после уроков, даже на уроке меня любили задевать и унижать учителя непонятно за что, но они находили во мне повод для насмешки.
Меня высмеивали абсолютно за все- за внешность, за поведение, за мои увлечения. Они находили любой повод, чтобы посмеяться надо мной и довести меня до слез. Я практически все время ходила с синяками и побоями, но я терпела и не говорила об этом не матери не классной руководительнице. Касательно того, что было дома- то мать продолжала вымещать на мне зло и называть ненормальным ребенком, говорить, что она надеялась вырастить нормального ребенка а ты плохая, зачем ты такая есть, указывала на мои недостатки, а мне было всего-то 10 лет. Изо дня в день я получала дозу унижения от своей матери. В то время я увлекалась рисованием и она постоянно говорила, что я отвратительно рисую, что ничего хорошего из меня не получится. После всего этого начались более серьезные проьлемы, после того как я перешла в 7 класс у моей мамы появился молодой человек, после этого мама перестала замечать меня, для меня её просто не существовало. Первое время мой отчем казался очень дружелюбным, я считала его хорошим человеком но это всего лишь иллюзия. Мама продолжала меня избивать, ремнем кулаками вобщем всем- чем только можно, я постоянно ходила побитая, синяки скрывала во избежании проблем ибо я не хотела попасть в детский дом.
После мой отчим стал проявлять свою важность, показывать , что он главный в нашей съемной однокомнатной квартире, в которой я спала в кресле а мама с отчимом на диване. Чуть позже отчем стал очень агрессивным, он оскорблял мать, называл ее шлюхой, хотя на самом деле моя мама приличный человек за всю жизнь у нее был всего лишь один бойфренд, от которого она собственно и залетела.
Мне было больно смотреть как он оскорбляет и унижает мою маму, она постоянно закрывалась в туалете и плакала скрывая все это от меня, но я видела все, как он издевается, поднимает руку, унижает и один раз я просто не выдержала и назвала его моральным уродом и что он сделал? Он взял нож и кинулся на меня мне было страшно, но я оборонялась потому что я не могла на это спокойно смотреть и мне было очень больно. Помимо этого меня продолжали избивать и унижать в школе, говорить какая я страшная , уродливая, ужасная и мерзкая и то что я должна сдохнуть. Я терпела это, унижения со стороны учителей также продолжались, они указывали на мои умственные способности, говорили что ими я способна удивить мир. Моя мать продолжала меня игнорировать и только лишь изредка отвечала на мои просьбы. После всего этого был один случай когда я пришла домой после 10 вечера а отчем громко смотрел телевизор я попросила сделать его потише но он не стал и просто сорвался с места, взял свою борцовскую сумку и влипил ей мне по лицу я смотрю на свою руку и виду кровь, тут отчем быстро подскакивает, одевает на себя куртку и кричит моей маме- эй выбирай либо эта мразь либо я, потому что я этой мразью жить не буду. Я просто продолжаю сидеть на полу , смотрю на мать у меня идёт кровь из носа, я не понимаю , что происходит, хотя я просто попросила сделать потише телевизор но он стал кричать и после этого мама просто посмотрела на него и сказала- эй, все разрешится успокойся но он вместо этого просто взял, хлопнул дверью и ушел а моя мама разрыдалась и ушла в ванную. Я на всякий случай убрала все ножи и ножницы, чтобы она ничего себе не смогла сделать. Потом она говорила, чтобы я к ней не подходила, что все проблемы из-за меня и я конечно-же себя в этом винила. После этот отчем какое-то время появлялся некоторое время и не смотря на его отношение к матери они сближались.
Моя мать рвала мои рисунки и говорила о том какое я ничтожество, я очень тяжело переносила все это из-за того, что я была эмоционально слабым ребенком. Я не знаю как мне все это давалось, но я до сих пор удивляюсь, что я ещё живая. Потом в один день я увидела лезвие на тот момент мне было 12лет и я решила порезать себе руку, немного. Я вырезала непонятный иероглиф у себя на верхней части ладони. Я не знала, что он значил, но мне понравилось чувство боли, я заставляла себя страдать тем временем освобождая себя от чего-то, вымещая злость на себе. Один раз я решила попасть в больницу самовольно. Я разделась и пошла гулять зимой без куртки и пришла на озеро в надежде, что я простужусь и получу заболевание легких. Да, мой план сработал, я получила пневмонию и пролежала с ней месяц в больнице. Там я начала думать, зачем мне это все, зачем я мучаюсь и мне стали приходить мысли покончить с собой. Я не выносила того, что происходило дома, не выносила того, что было в школе и мне было очень тяжело от этого. В палате я была одна, в общем как и во всей больнице, она была практически пустая. Я то и делала, что бродила днями по больнице и смотрела в окно, там я видела крышу и представляла как скоро упаду с нее, эти мысли доставляли мне удовольствие, я так надеялась, что однажды это все закончится, но тогда я даже не представляла, что меня ждёт в будущем. Настал день выписки, я сидела на кушетке и ждала маму. Мама пришла и что-то сказала мне, я не помню что это было, но точно не похвала о выздоровление, по итогу она дала мне пощечину за то, что я сказала что-то не то. После выписки я была более замкнута, все больше думала о суициде, хотя дома и было тихо, но мать продолжала поднимать на меня руку, я просто напросто не знала куда себя деть. На дворе был декабрь. НОВЫЙ ГОД. Я продолжала думать о суициде, но все не решалась. Утро, я прихожу домой и вижу незнакомого мне человека, я не знала кто это но моя мама сказала, что он будет жить с нами. Так появился второй отчем который оказался просто мерзким человеком, который очень постарался испортить мою психику. Ах да, здесь и начались самые крупные проблемы. В школе у меня в первый раз в жизни случился приступ, я стояла у доски и у меня был зачёт по физике и я боялась, я знала все формулы, но я не могла вымолвить не слова, потому-что я знала, если я сейчас ошибусь меня просто затравят.
Предпадователь смотрел на меня суровым взглядом этом говоря мне- что уже и формулы выучить не можешь? Видимо твоего мозга не достаточно на такое. я просто стояла и треслась, через некоторое время я упала на пол и стала кричать, я кричала, плакала, билась руками об пол, просто вопила на всю школа эти придурки смотрели на меня и смеялись. После того как меня вывели из кабинета я попила водички и вернулась назад. Я сидела на последней парте и смотрела в пол. Я не понимала, что произошло но мне было страшно. После этого случая травля от одноклассников только увеличилась, они называли меня психованой, придурошной, а я просто не понимала, что со мной стало происходить. Мне было страшно, я просто боялась, что это вновь повторится, это было ужасно больно, у меня болела голова, меня всю трясло. После появления второго отчима наша жизнь изменилась в ужасную сторону, он постоянно крчечал на мать, говорил, что я ужасный ребенок, я не заслуживаю к себе хорошего обращения, хотя ничего такого я не делала. После этого он стал очень агрессивным. Начнем с того, что было рождество и он начал кричать на мать, что она ведёт себя как тряпка, постоянно ноет, но у нас просто не было денег, мы жили на сущие копейки а мама не могла выйти на работу по состоянию здоровья. Тогда они решили взять кредит. После этого мать стала совсем раздражительной, она стала поднимать на меня руку ещё сильнее, эти побои просто превратились в нечто ужасное, она могла взять холодный ремень и просто бить меня им и это конечно было весьма больно, но я терпела. Однажды я поругалась с отчимом и моя мама завела меня в ванную и заставила сидеть в ледяной ванне, я там просидела какое-то время и после этого я вышла из нее, моя мать взяла ремень и стала бить меня до тех пор пока я не попрошу прощения у отчима. Я не стала этого делать потому-что я знала, что не прав он и я заметила что мое состояние психологическое состояние стало очень сильно ухудшаться. Я каждый день думала о суициде, я не хотела идти в школу, я не хотела возвращаться домой я рассказывала маме о том, что меня избивают в школе но она говорила, что виновата в этом только я сама. Я просто мечтала не видеть этой жизни. Я ненавидела себя, я постаянно говорила себе- зачем я родилась. Все эти события на меня очень плохо повлияли.
Однажды отчим хлопнул дверью и ушел. После этого моя мать кричала и вопила. Ме было очень больно на нее смотреть. Я пыталась утешить ее, но она продолжала во всех бедах винить меня. Я не понимала, что я сделала, но она кричала и плакала, я чувствовала себя виноватой. Я ушла в свою комнату, я сидела и смотрела на свои царапины и порезы, думала о том зачем я вообще существую, если даже своей матери порчу жизнь хоть я и понятия не имела, что я сделала и в чем моя вина. Через некоторое время отчим вернулся, но ничего толком не изменилось. Каждый день отчим говорил, что уйдет а мне приходилось ползать у него в коленях и вымаливать прощения за то, что я такая тварь. Я уже этого не выносила, мне было больно выпрашивать прощения у человека которого я считаю полным моральным уродом. Я перестала приходить домой, я просто ходила на улице до 10 часов. Потом отчим перестал выпускать меня на улицу, ограничил общение с друзьями. Мне было очень тяжело, у меня забрали абсолютно все: компьютер , телефон, мне не разрешали выходить из дома. Мой мир стал ужасным, я не понимала, что мне делать мне было страшно идти в школу, мне было страшно идти домой ибо я не хотела вновь видеть все это безумие. Я стала разговаривать сама с собой, гуляла, придумывала отговорки, чтобы не идти домой. Просто чтобы не видеть всего этого. Чаще стала ездить к бабушке, чтобы просто не бывать дома. После всех этих избиений и выноса мозга, я, решила покончить с собой. Это было в феврале прошлого года, я взяла верёвку и пошла в лес и там я нашла небольшое дерево на котором была удобная ветка где можно было повесить веревку. Я нашла пенек, нашел более менее удачное место и я решила это сделать. Как только моя голова оказалась в петле я поняла, что я не смогу. Я не смогу сделать больно тем людям которым я нужна, а ведь такие есть. По этому я просто остановилась, я подумала, зачем же я из-за каких-то ублюдков пытаюсь убить себя. Ведь в жизни есть много чего прекрасного. Вскоре произошла вторая попытка суицида. Февраль. Я собираюсь пойти и покончить с собой. На этот раз меня ничего не остановит, думала я, но прийдя на тоже самое место достав верёвку я снова опомнилась, я стояла и думала, зачем, зачем я это делаю, я терпела это все, я выносила боль, так почему я должна покончить с собо из-за этих ублюдков и сделать больно другим, зачем?
Вторая попытка закончилась также как и первая, снова я не стала этого делать. Я шла домой вся заплаканная, я кричала, что не умру, что буду жить вам на зло. Придя домой я получила от отчима и от мамы за то, что загулялась. Я любила зиму, она напоминала мне об этих суровых моментах когда я пыталась покончить с собой. Все это дерьмо копилось во мне, все эти слова, все эти унижения. Срывы уже стали чем-то обычным, каждый день я срывалась, кричала и плакала, сна ночами я не видела, я просто лежала и смотрела в потолок или в пол и ревела от того, что блин, почему я? Почему это все происходит именно со мной? Я просто мечтала о дне, который я смогу прожить спокойно, без страха, что меня прибьют. Однажды я сорвалась и моя мать стала относиться ко мне чуть лучше, отчим из нашей жизни ушел из-за некоторых проблем. Его осудили за мошенничество и он попал за решетку. Какое-то время мы с мамой жили нормально, я перевелась в другую школу, там меня никто не травил и не обижал. Моя жизнь изменилась, я уже не была собой преждней. Я стала зависима от порезов, я резала себя, я издевалась над собой, я била себя и спустя пол года я завела это все настолько далеко, что я перестала узнавать себя.
На дворе февраль 2019 года я не знаю , что мне делать и куда мне деваться. Я боюсь себя. Я поняла что во мне живёт что- то нечто, что не даёт мне покоя. Я стала слышать голоса в голове, мне стало страшно на самом деле, потому что я стала причинять себе боль неосознанно, словно это делаю не я. Я очень боялась этого. Я боялась что однажды не проснусь потому-что мое второе я меня убьет. Вы даже и представить себе не можете , как это страшно, когда ощущаешь, что внутри тебя что-то живёт и это что-то пытается тебя убить. Я хотела жить, но мое второе я настаивало на том, чтобы я умерла. Я пыталась хоть как-то себя отвлечь но к меня не получалось, я слышала ее, я говорила вслух, я боялась. Однажды в школе я упала в обморок, меня забрали мои бабушка с дедушкой и когда приехала мама меня повели к неврологу и потом поводили по врачам. После меня привели к психиатру. Психиатр сказал, что у меня эпилепсия и также есть подозрения на шизофрению. Я испугалась, потому что у меня нет никакой шизофрении , я абсолютно здорова, думала я. Мне говорили, что мне нужно лечь а психиатрическую больницу на неделю т.к я могла покончить с собой сама не осознав этого. Мама плакала слушая мои рассказы, она смотрела на меня с ужасом. Я не хотела ложиться в больницу, я боялась этого, в итоге удалось этого избежать и мне просто наняли психолога. Психолог честно говоря был совершенно бесполезен по этому я боролась сама с собой. Эта была очень тяжелая борьба с собой на протяжении 6 месяцев. Честно сказать она продолжается и сейчас, но, я почти победила ее.Во мне иногда всплывают мысли покончить с собой. Все эти события оставили во мне огромный след.
Сейчас у меня впринципе все хорошо и надеюсь, что никогда больше не повторится.
