Священник и раввин, лобовое столкновение. Когда улеглась пыль, два автомобиля в всмятку. Из одного выходит раввин, слегка побитый. Второй священник - пару синяков... Смотрят друг на друга, на автомобили и не верят.
Раввин говорит священнику: Это невозможно, что мы живы...
Священник: Ну, я, должно быть, это знак свыше...
Р: Да, это знак от начальника, чтобы мы, наконец, помирились.
С: Да, конец вражды между религиями...
Р (достает фляжку): давайте Выпьем, чтобы отпраздновать это.
Священник взял бутылку, выпил пару глотков и отдал раввину. Раввин закрутил и убрал.
K: А ты?
R: А я подожду, пока не приедет полиция!
* * * * * *
- Абрам, у тебя пластырь на лбу. Несчастный случай на работе?
- Нет. Я хотел сказать Саре, что ее суп не вкусный, но очень вкусная. Только не успел закончить предложение.
* * * * * *
- Никак не могу избавиться от постельных клопов с дивана...
- А вы пытались выносить диван на мороз?
- Я пытался, но приносят ее обратно.
* * * * * *
Входит профессор в актовый зал на лекцию, и видит окурок на полу.
- Чей это окурок? - спрашивает преподаватель.
В актовом зале стало тихо.
- Я спрашиваю, чей это окурок?
Тихо, как в могиле. Профессор нервничает.
- Последний раз спрашиваю, чей это окурок?
Голос из конца зала.
Наверно ничей, вы можете забрать.
* * * * * *
В баре разговаривают два парня. Один другого спрашивает:
- Чувак, что бы было, если бы я переспал с твоей женой?
- Мы были бы квиты.