Как долго я себя уговаривала, чтобы сесть за ноут и начать писать. Казалось бы, не хочешь писать – не пиши. Делов то. Но нет, я чувствую, что мне это нужно. Уже три с половиной года я ношу в себе этот груз. И пора от него избавляться. Я буду по крупиночке доставать из себя всю боль и освобождаться от неё.
Но как на зло, сначала очень долго грузится браузер при запуске. Потом тормозит Word и даже сейчас, когда уже набираю эти строчки, постоянно что-то тупит. Всё как будто за то, чтобы я бросила эту затею и не открывала свои тайны вот так на большую аудиторию.
Но я буду тверда в своём решении. Я слишком долго молчала, потому сейчас хочу рассказать о том, что болит.
Мой муж мне изменял. А может быть и сейчас изменяет. Даже в эту секунду, когда я пишу о своей боли… Вполне может быть, что он в этот момент находится с другой. И совсем не думает о том, что при этом чувствую я. Так странно писать об этом. Я впервые произношу это… пускай и лишь письменно, но это большой шаг для меня. Я как будто выбираюсь из какой-то темницы, где находилась все эти годы. Я становлюсь свободной. Пусть даже такой ценой. Ценой позора. Ведь у нас в обществе не принято говорить о таки вещах вслух.
Но я слишком долго молчала. Когда я узнала о том, что мой муж мне изменяет, я замкнулась в своём горе. Я не рассказала об этом никому. И единственный человек, с которым я могла обсудить эту тему – мой муж. Но сами понимаете, что он такая себе поддержка для меня в этой ситуации))))
Почему я никому не рассказала? Потому что почувствовала, что если я в дальнейшем всё же решу остаться с мужем и как-то наладить отношения, то люди всё равно останутся о нём плохого мнения. Наверное, это глупо с моей стороны? Может быть. Но я так решила. И потому уже больше трёх лет я собирала в себе эти обиды, гнев, злость и прочую неприятную фигню в виде непрожитых эмоций. А это всё здоровски отравляло мою жизнь.
Ах да! Я ведь так и не рассказала, с чего же всё началось и как я попала в такую жизненную *опу. И почему я, собственно, по сей день так из неё и не выбралась, почему не развелась.
Вы уж меня простите, дорогие читатели, за сумбур и такой хаотичный поток мыслей. Но я буду писать так, как идёт. Просто я чувствую, что во мне уже места нет этой информации и я потянула за какую-то ниточку… А что уж там вылазит из этого клубка, то и пишу…
Так с чего же всё началось?
С нашего знакомства. А познакомились мы шесть лет назад. По интернету. И впервые поговорив с ним по телефону, я решила что больше никогда-никогда не буду с ним общаться. Он какой-то станный… Но кто бы мог подумать, что меньше чем через полтора года мы поженимся и у нас родится сын.
Вообще все отношения у нас были странными, начиная со дня знакомства и заканчивая тем, как мы живём теперь.
Но с некоторых пор я грёбанный эзотерик и я верю в то, что всё к лучшему. Я верю, что через ошибки и боль жизнь учит нас чему-то важному.
Только пока непонятно сколько же это будет длиться и когда же наступит хоть какой-то просвет.
Судя по всему, не скоро ещё. Позвонила только что мужу и он сбросил мой вызов. Конечно же, он потом скажет, что спал, а я просто опять себя накрутила. Ну да, конечно. Просто он снова не учёл тот момент, что я чувствую… Я чувствую, когда он с другими, я чувствую, что что-то происходит. И в такие моменты мне просто хочется выть. И не передать словами те чувства, что сейчас внутри моего сердца, внутри души.
И понять меня сможет только та женщина, которая тоже через это прошла. А я знаю, нас таки немало. Просто обычно мы молчим и никак себя не выдаём. Ведь общество навязало нам, что если муж изменяет, значит виновата жена… Не так вела себя, не так одевалась, не так…не так…не так… И я все эти годы искала в себе эти «не так». Я пыталась быть лучше, краше, ласковее… Но ничего не помогало. А знаете почему? Да потому что СО МНОЙ ВСЁ ТАК. И с каждой из нас, дорогие девочки, ВСЁ ТАК.
Несколько месяцев назад я услышала от одной замечательной женщины, психотерапевта, что измены мужей никак не касаются жён. То есть Вообще никак. И не нужно искать в себе причины, почему же он «ушёл налево» и в чём моя вина. Потому что это его история. Его, а не твоя. Измены – это демоны людей, которые изменяют. Это их личные демоны. Только их и больше ничьи…
Пожалуй, сегодня я на этом закончу. Пусть пока их демоны останутся с ними, а в следующих публикациях я продолжу разбирать клубок из своих мыслей и чувств. Оставайтесь со мной, подписавшись на мой канал и я продолжу изливать вам свою душу.