P.S Всё это написано с первого захода и не пост-редактура не производилась, чтобы сохранить эмоции. Потому что зная себя, половину уберу, и это будет уже искусственно. Так что простите орфографию и пунктуацию если что не так, и смотрите глубже.
Один человек сказал мне однажды, когда я стояла перед выбором как начинать свой телеграм-канал, с личного или футбольного: «Сначала они должны заинтересоваться футболом в твоём исполнении, а потом когда им захочется большего, то появишься и ты».
Вообще не знаю, что двигает меня писать эти строки, но я решила, что раз 2019-й стал срывом покровов насчёт меня в твиттере, то собственно доведем дело до логично конца. Я на самом деле не супер-пупер кто, чтобы вам было интересно о моей жизни, и знать, как я докатилась до того, что пишу аналитику за футбол, но я уверена, что есть люди, которые с удовольствием узнают обо мне что-то, о чём я возможно не рассказывала.
Мне 28 лет, меня зовут Даша (ну конечно, будто вы не знаете), родилась и живу на данный момент в городе Ульяновске. Это именно тот город, где родился Ленин. И нет, мы не катаемся здесь в броневиках и не носим кепки, ну только отдельные люди, которым они идут.
Детство моё крайне стандартное и я бы сказала почти счастливое. Гуляния во дворе, озорство, утренники в детских садах (а у меня их было три за спиной), игрушки в виде книг и многое другое. А тем «почти» являлось то, что мы всегда жили бедно, и нам почти не хватало денег на еду. Практически бОльшая часть детства связанна с чувством голода. Иногда даже смотря рекламу по телевизору могла заплакать от того, что хотела кушать, помню как сжималось мамино сердце, потому, что просто нечего было дать кроме оставшегося куска хлеба. Но я не брала, чтобы было чем позавтракать родителям. Самое страшное, что и сейчас будучи во взрослом возрасте, тоже так бывает. Не столь критично, но иногда даже не знаешь будет ли что съесть завтра. Но возвращаясь к детству, с тех пор у меня выработалась привычка запасать продукты. Если вижу что по акции: крупы, закрутки или что-то долгохранящееся, готова скупать пока есть деньги. Дома за это зовут «хомяк». Из того самого мультика, где хомяк делал запасы на зиму.
Ну и история про эклеры. Когда было совсем голодно, приходилось отвлекаться просмотром телевизора. И там крутили постоянно «Ералаш». Вот там была серия, где мальчишки ели на спор эклеры. Для меня это было нечто запретным и наверное вкусным. Потом, когда в 20 лет всё-таки удалось попробовать, то поняла, что это лучший десерт на планете. С тех пор мало что люблю, кроме него. Но покупаю редко. Только когда есть возможность.
Но, несмотря на всё это мрачное, моя жизнь таковой не была. Меня очень любили. Особенно отец. Он всегда хотел дочку после предыдущих браков, в которых были сыновья. Баловал чем мог, и как мог. Время всегда вместе проводили. Так и первый футбольный звоночек в 2000 прозвучал, но быстро угас. С мамой в детстве и в подростковом возрасте абсолютное недопонимание было. Мы почти не разговаривали. А если и да, то чисто по делу. Как дела в садике, в школе и так далее. Сблизимся после смерти отца. Я возьму на себя роль «столбика», который держит семью в непростые времена, а она найдет себе ещё одно жизненное призвание – футбол.
В садиках я очень любила быть, хотя детишки особо не фанаты этих мест. Игры, утренники, много друзей – это моя тема была. В детстве я была экстравертом абсолютным. Только что хороводы вокруг себя не водила. А вот когда перешла в школу, то желание контактировать с внешним миром резко отбило – и как говорила тогда подруга семьи «Даша – кукушка городского розлива. Заберется на свой 10 этаж и кукует там всё лето».
Факт: у меня есть шрам около левого глаза буквально в сантиметре от него.
Дело в том, что в детском саду одна девочка приревновала меня к другому мальчику, который взял меня за руку, чтобы сделать круг. В итоге, мы с ней подрались и она швырнула мной в тумбочку с острым углом, который прошёл мне по этому месту, войдя на полсантиметра до кости. Хорошо, что не задело глаз. По словам мамы я почти не плакала, хотя лицо было облепено пластырем и бинтом. Со временем шрам зажил, но останется навсегда, слишком глубокий был. Когда корректирую брови, то это место максимально болезненно реагирует.
Сначала это видимо просто от того, что не находила точек соприкосновения, а потом, класс 7, в организме произошёл гормональный сбой и в виде меня испекся колобок, то есть из худого ребенка я поправилась почти в два раза. Денег на лечение и врачей не было. Бесплатная медицина отмахнулась сказав, что само восстановится, а я тем временем стала изгоем в школе. Травля, насмешки, физическое насилие – всё испытала на себе. И замкнулась в принципе.
Друзей не было, родители как могли поддерживали, но основное время что в детстве, что ещё чуть в средней школе, я проводила у бабушки с дедушкой по маминой линии. Я одновременно обожала и ненавидела их квартиру. С одной стороны – узник, с другой стороны – любимая и желанная внучка. Бабушка учила готовить холодец, убираться, гуляла со мной в парке. Дедушка показывал и рассказывал о книгах, как писать бумажные письма и показывал (ну ладно я втихую смотрела) их переписку с бабушкой. Дело в том, что дедушка у меня из Самары. Приехал работать на завод в послевоенное время, встретил бабушку, влюбился и остался здесь с ней. От него знаю фразу: «Ради настоящей любви можно пожертвовать километрами, а если нет, то это блажь, от которой нет толку обоим». Периодически забываю её, но подсознание хранит. Кстати, в дедушку у меня улыбка и щёчки. Признано всеми членами семьи.
Но, несмотря на это, в четырех стенах, пусть даже и почти родных было одиноко сидеть до ночи, пока не заберут. А если уж слишком поздно, то вот тебе Даша раскладушка, пользуйся. Потом они ушли друг за другом почти. Сначала дедушка, потом бабушка. Она без него не выдержала.
Факт: отец умер в 2007 году от инфаркта. Скорая ехала слишком медленно. Нас с мамой не было дома. Мы возвращались с экскурсией из Санкт-Петербурга. Никогда не перестану винить себя, что не была рядом. После этого, на поездки в Питер я поставлю крест на четыре года, потому что это будет связано с плохими воспоминаниями.
А я стала королевой продленок в школе. Тоже до ночи, только теперь в обнимку с учебниками. Учитывая, что мама – учительница, и я училась там где она работала, меня подкармливали все её коллеги. Потом мне расскажут, что у меня всегда был голодный взгляд и зная о ситуации, как могли угощали. Тортик в обнимку со скелетом в лаборантской кабинета биологии – это колорит моего детства, класса так до 9.
Там уже езди домой одна, делай уроки и занимайся квартирой. Именно в этом классе у меня появился компьютер. Форумы и чаты прочно вошли в интровертно-социофобную жизнь и стали отдушиной.
А вот тут остановимся и про футбол. Первый клуб за который я начала болеть – Тоттенхэм. 2002 год, стандартные больничные из-за хронических ОРВИ раз в два месяца, и вот тебе канал Спорт, АПЛ и «забавная команда с курицей на эмблеме». Остальные казались слишком пафосными, а эти трудяги и недооценены. Ну прям как я. И стала за ними бродить. В 2005 случайно зашла к отцу в комнате и матч Амкар – Зенит, гениальные голы Аршавина и голову снесло. Будто жизнь раскололась на до и после. Глаза открылись и жизнь стала полной. В 2006 на отборочных к миру увидела Касильяса в Испании, после мундиаля пошла бантиком и пришла в Реал. Цепочка замкнулась: трудолюбивые и недооцененные – есть, питерская семья, близкая сердцу – есть; уверенные в себе и харизматичные – есть. Три грани меня как потом окажется, будут собраны воедино.
Факт: вся атрибутика Зенита, кроме пары вещей – подарена заботливыми друзьями, которые пытались скрасить мой непростой жизненный период. Также у меня есть шарфы сборной России и моей местной команды – Волга Ульяновск.
Форум, на который мне довелось попасть в основном оказался на спортивно-музыкальную тематику с лирическими отступлениями. Там я сначала просто общалась за спорт, выкладывала стихи и находила друзей. Одна из моих лучших подруг оттуда. Затем получилось так, что мои рассуждения о футболе стали притягивать внимание и я не заметила как начала писать статьи. Сначала заказные, а потом уже и в вольном полёте. Первая моя статья была на тему преимуществ и недостатков братьев Березуцких в системе армейского клуба. Так и пошло дело, растянувшееся аж на три года, в течение которых было много написано провального и успешного, и приобретено много опыта. Также это место дало мне возможность вписаться в поддержку нашей местной футбольной команды. И столько же по времени, три года, я «шизила» на стадионе в любое время года и погоду.
Факт: пройдя нелегкое детство и переживая порой сейчас крайне тяжелые времена, стараюсь помогать людям, потому что знаю каково это нуждаться. Отдаём одежду, помогаем необходимыми предметами гигиены или едой малоимущим и детским домам, плюс книги – библиотекам, старую технику – в дар нуждающимся. Также стараюсь это продвигать на работе. Собираю детские вещи в хорошем состоянии и отвожу туда, где есть запрос.
Но, к сожалению, потом мир начал пополняться социальные сетями, такими как вконтакте и так далее, и подобные платформы начали переживать кризис. Моя не пережила, и без предупреждения все мои и материалы других авторов просто «снесли» вместе с сайтом, не дав нам ничего сохранить. «Облаков» тогда не было, компьютер стационарный с файлами на тот момент пережил две переустановленных системы с потерей данных. И моя поэзия в купе с футбольной аналитикой канули в пропасть.
Всё это сподвигло меня искать другую платформу, чтобы выговариваться, но уже не получилось найти на спортивные темы, а на личные. Так появился блог, который я буду вести с 2009 года по 2017 год. Затем его удалят, но частично записи я сохранила, и это радует.
Факт: сарказм, ирония и чувство юмора – мои три всадника воздуха, без которого не могу. Всё семейно-наследственное. Но так получилось, что раскрылось только после 23 лет, благодаря отличным друзьям, прекрасным сериалам и хорошей литературе.
И вроде бы да, нет ресурсов, но пиши в стол спортивную аналитику и развивай, но в 2009 году моя жизнь изменилась. Я встретила и влюбилась в человека, который стал моими первыми (и пока единственными) серьезными отношениями, которые растянутся в общей сложности на 3 года. Год из которых мы будем в качестве мужа и жены. Сразу оговорюсь: детей у меня нет. А то у нас же в головах как: был брак, где-то там и дети. Но не здесь.
Это было тяжелое и одновременно счастливое время. Это были те отношения, о которых мечтают. Я встретила молодого человека, который стал для меня и другом, и любовником, и партнером. Первые 1,5 года было всё замечательно. Кроме того, что он был против моего увлечения футболом, но я сказала, что либо принимаешь и позволяешь быть собой, либо мы расходимся. Всё стало нормально, на время. А потом у нас стало всё портиться. Он настаивал на свадьбе, чтобы жениться первым из друзей, начал уходить в загулы и считал, что я чересчур перегибаю с заботой. Я вообще не идеальная, и у меня косяки тоже были. В конце концов, первые отношения, шо вы хотите. Так что ничего не отрицаю, но работу над ошибками делаю всегда.
Факт: у меня аллергия на фасоль, кедровые орехи и некоторые виды парфюма. И теперь вы знаете, как избавиться от меня, поздравляю!
В итоге, он сделал предложение. Моя интуиция до последнего била в набат и говорила, что не надо, но любовь и эмоции – это такое дело, что порой даже танком не попрёшь. И мы поженились. Потому что всё шло к тому, чтобы или расстаться, или переходить на новый уровень. Я выбрала номер два и попыталась.
Мы жили с его семьёй: сестра, бабушка, мама. Я частично рассказывала в тви, что за период это был для меня. Я снова вернулась в школу и к травле за внешность, но уже на самый высокий уровень. От меня прятали еду, забирали прямо во время трапезы со словами «тебе хватит», если я приходила поздно и хотела поужинать – мне, по сути, били по рукам. Но самое жесткое это было то, что меня травили содой, чтобы испортить желудок, и у них это получилось и фразы наподобие «ты выглядишь так, что нам с тобой даже противно по улице идти» или, что меня надо держать подальше от людей, чтобы они не пугались. Хотя если вы посмотрите мои фотографии за тот период, то ничего ужасного не найдете. Это было их мнение. Он этому не противостоял, а даже поддерживал и помогал. Потом начались загулы с друзьями, запреты мне на просмотр футбола и лишение всех возможностей для этого, вплоть до отбора компьютера и телевизора (поэтому 2011 год я смотрела только Зенит когда получалось выбираться домой), ну и конечно просьба бросить мою маму и больше к ней никогда не ездить. А, и конечно просьба завести детей, чтобы успеть вперёд друзей. Мне 20 лет, неоконченное высшее и жизнь впятером в двух комнатах. Я отказалась и сказала, что это надо делать когда есть работа и возможность что-то дать детям. Меня назвали дурой и сказали подчиняться.
Факт: несмотря на всё то, что проблемы со здоровьем изменили мою внешность кардинально, я всегда гармонично себя принимала. С щеками, с какой-нибудь лишней «складкой» или полными бедрами. Я всегда считала себя привлекательной и никогда не понимала почему другие так остро реагируют, считая что есть какие-то стандарты, которым надо следовать. Когда выросла, то стала заниматься танцами два раза в неделю, вот уже лет 8 и выстраивать своё меню в зависимости от возможностей и желаний, без злоупотреблений. И это не значит, что я исправляю себя, просто поступаю как мне подсказывает внутреннее желание. Ведь в конце концов, надо чтобы в мире были не только ржаные хлебцы, но и сладкие, харизматичные пончики.
По итогу, я подала на развод. Чего я только не выслушала и не вынесла пока нас не развели. Но знаете? Ещё ни разу не пожалела о своём решении. Он был тем булыжником, который тянул меня вниз и того, что у меня сейчас не было бы, если я не ушла. Так что, я набралась смелости и закрыла эту часть жизни. Скажу честно, после этого желание выходить замуж – отвалилось. А точнее кануло в режим «оффлайна». Возможно, когда-то оно появится, но пока ни одного звоночка. Только наслаждение человеком (в физическом и платоническом смысле), только хардкор.
Факт: в 2015 году я попала в неприятную автомобильную аварию, пережила слишком сильный шок с минимальными физическими повреждениями. После этого решила, что нет месту в этой жизни проходящим дням – жить только на максимум. Эмоций, желаний, потребностей.
Вернулась я к обычной жизни с огромной кучей проблем: у меня испорчен желудок – я практически не могу есть блюда, которые сделаны с большим количеством соды; я не могу есть больше определенного количества еды в день; я не могу есть в кафе на всеобщее обозрение и перед малознакомыми людьми – мне кажется, что за то, что я ем - меня осуждают (в связи с этим друзья и родные стараются выбирать столы так, чтобы мы сидели в уголке); также мне нельзя пугаться – из-за того, что меня там сильно напугали, и если произойдет снова, то у меня может остановиться сердце.
Мама пыталась накормить меня полгода. Я не ела почти ничего. Так, 1,5 раза в день небольшими порциями. Из-за переживаний за всю ту ситуацию у неё начались проблемы со здоровьем. Сердце и глаза. Она три раза лежала в больнице на лечение. И сейчас принимает специальные дорогие лекарства, а также проходит обследование. Любые слова о недомогании означают то, что надо вызывать скорую. Это необходимые меры предосторожности.
После всего произошедшего я поняла, что быть прежней не хочу. Я была закомплексованной, тихой, скромной и максимально молчащей девушкой. Но потом я взяла, «разрушила» себя как личность до основания и выстроила заново. Так как «хочется», а не так как «надо». И занималась самообразованием, принимала участие в различных проектах, волонтерстве и так далее. Находила новых друзей и многое другое. То, что есть сейчас в моём характере – это то, что мне и хочется в себе видеть. Недостатки есть, а они всегда будут, но их я стараюсь минимизировать или просто красиво маскировать.
Факт: я люблю пОшлые шутки в купе с цинизмом или озорством. Вообще ничего плохого в этом не вижу. И не считаю, что люди, обладающие чувством юмора в данном контексте – распущенные или извращенцы. Просто надо знать границы и уметь шутить со вкусом. А ханжи идут лесом.
Пока я «выходила» из этой ситуации, оканчивала университет и искала работу, только в 2016 я вернулась к написанию статей на футбольную тему, даже скорей заметок, но стала совершенствоваться, ещё больше читать и разбираться. Тогда же и стала выезжать на матчи за Зенит. И продолжаю, и буду продолжать это делать.
В 2017 году открыла для себя твиттер. У меня были сложные отношения с молодым человеком, которые двигались к своему «закату» и мне не хотелось особо их с кем-то обсуждать, потому что становилось больнее, поэтому чтобы отвлекаться, я вспомнила что когда-то очень много лет назад я регистрировалась на этой платформе. Зашла и начала писать чисто для себя. А потом, а потом вы всё знаете.
Факт: я подрабатываю фотографом, но надеюсь, что однажды это станет моей основной деятельность. Для этого нужно много учиться и практиковаться, но я готова. Я ловлю от этого кайф. И эмоциональный, и эстетический. Также сама очень люблю фотографироваться. Булкой не корми дай фотографию сделать. Люблю свой инстаграм. Там же как раз и ещё пишу ресторанные обзоры.
Идея канала появилась в новогодние праздники после наступления 2019 года, когда мы с подругой сидя в московском Маке обсуждали куда мне двигаться дальше. Она предложила рискнуть и попробовать. Потом были месяцы сомнений, отправка статей для пробы твиттерским ребятам и потом появился канал. И пока не пожалела, что я это сделала.
Он, как и Твиттер – часть меня. Он даёт мне возможность делиться развёрнутыми мыслями и переживаниями. Он мне позволяет быть собой.
Надеюсь, что в следующем году он только приумножится записями и буду становиться ещё лучше.
