Уже десять месяцев мы с мужем не живём вместе… Нет. Мы не развелись. И даже не собираемся. Но что-то нездоровое между нами происходит, причём уже очень давно.
Зачем я завела этот блог? В первую очередь для себя самой. Он будет моим психотерапевтом и лучшей подругой. Хочу прожить всю ту боль, что никак не утихнет в моей душе и понять собственные чувства. Я долго думала, имею ли я право говорить о нём вот так «вслух» на большую аудиторию? Ведь это своего рода вторжение в личную жизнь, в его границы. И я поняла, что имею. Да, я имею право открыто говорить о своём муже. Ведь я не ставлю себе цель оклеветать его или как-то унизить. Просто хочу рассказать правду. Я хочу говорить о себе и о том, что чувствую.
А он в своё время совсем не думал о том, что принижает меня перед чужими людьми. Он не спрашивал моего разрешения на то, чтобы сделать меня женщиной, которой изменяет муж… И я даже не хочу сейчас думать о том, сколько людей проходило мимо меня, зная эту ужасную правду. Они знали, а я нет. Они общались со мной, улыбались мне… Знали правду и молчали… Ни один человек не сказал мне правду. А теперь молчу я...
Теперь я всё знаю, но делаю вид, что у меня всё хорошо. И я не уверена, что я поступаю правильно. Но пока всё так. И раз уж я решилась на этот шаг и появилась здесь со своим блогом, то нужно начать с самого начала и рассказать всё по порядку. Хотя в голове у меня сейчас каша из миллионов файлов и я пока не знаю, как донести вам всю свою историю, но я постараюсь… Мне страшно сейчас публиковать свои мысли на всеобщее обозрение, но я чувствую, что нуждаюсь в этом. И у меня есть надежда, что этим рассказом я смогу помочь кому-то, кто так же, как и я однажды попал в ситуацию, которая поделила жизнь на «до» и «после». Ведь я знаю по себе, что многие женщины считают, что у людей вокруг всё хорошо и лишь с ними «что-то не так». Ведь мы так часто прячем свою боль внутри, боясь открыться кому-то, боясь осуждения и чужих взглядов. Но всем нам нужна поддержка для того, чтобы осознать «Со мной всё так. Я нормальная. Я не одна такая.» Именно для этого я здесь.
Я здесь для каждой женщины, которая нуждается в этой поддержке. И в первую очередь я здесь для себя. И я очень хочу, чтобы мой блог и эти записи стали исцеляющими не только для меня, но и для женщин, которые это читают. И я не претендую на то, что мои мысли и выводы истинно правильные. Совсем нет. Это просто мой личный опыт. Я хочу рассказать здесь историю своего замужества и историю одного предательства.
Знаете, ведь не так страшен сам факт мужской измены, как то, что при этом чувствуем мы, женщины. И мне кажется, что мужчины этого совсем не понимают просто в силу того, что они отличаются от нас своими психологическими особенностями. А женщины по своей натуре очень эмпатичны… Мы чувствуем намного больше, чем мужчины и очень страдаем от того, что иногда чувствуем страшные вещи. Я вот, например, всегда чувствовала, когда муж изменял мне. Но он «успокаивал» меня тем, что я «истеричка» и просто накручиваю себя, придумывая то, чего не было… Но вскоре выяснилось, что таки было и моя интуиция меня не подводила. Как же мне было больно… Я лезла на стену от того, как внутри у меня всё выворачивалось. Я рыдала и пыталась объяснить мужу свою боль. Он жалел меня и делал вид, что понимает мои чувства. Прошло уже больше трёх лет и только сейчас до меня дошло, что не понимает. Он просто так и не понял, какую боль мне причинил тогда и продолжал причинять все эти годы…
А потом я с каждым днём всё больше отдалялась от самой себя и совсем разучилась себя слушать. Я предала себя. Ведь я верила ему, но не верила собственным предчувствиям. А они, как оказалось, никогда меня не подводили. Но я не виню своего мужа. Я просто пытаюсь сейчас распутать тот клубок, что мы с ним наворотили. Но давайте я расскажу всё по порядку… С самого начала. А началось всё шесть лет назад. В день нашего знакомства…