Шестой выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия».
Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2015 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
*****
Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».
*****
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
*****
— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
*****
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!
*****
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
*****
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
*****
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
*****
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
*****
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.
*****
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
*****
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
*****
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
*****
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
*****
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
*****
— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
*****
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
*****
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
*****
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
*****
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
*****
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
*****
— Петька, сможешь разобрать машину допоследнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.
*****
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
*****
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
*****
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
*****
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
*****
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
*****
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?
*****
Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.
*****
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.
*****
Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.
*****
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
*****
— Говорят, ты бросил пить…
— Я тебе больше скажу: нет.
*****
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.
*****
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
*****
«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
*****
— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.
*****
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
*****
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
*****
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
*****
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
*****
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
*****
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?
*****
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
*****
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
*****
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
*****
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
*****
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке