(Inferno, 2016, США)
Сцена из "Инферно", от которой я выпал в осадок и потом долго не мог "впасть" обратно.
Ба-бах! Дверь квартиры слетает с петель, в неё врывается спецназ. Вооружённые до зубов громилы рыщут по комнатам и готовы пристрелить любого, кто окажет хоть малейшее сопротивление.
Слышен грозный крик командира спецназа:
- Это - Всемирная Организация Здравоохранения!..
Блин, чуть до слёз не пробило! Ну конечно, слава Богу, это же ВОЗ! А мы-то перепугались, решив, что вы - кружок народной вышивки или кафедра лингвистов!
Ещё одна чудесная, как пение электродрели, ситуёвина.
Флоренция, наши дни. Огромное историческое здание ратуши, так называемый Палаццо Веккьо, битком набито полицией. Она ловит главного героя, профессора Лэнгдона, у которого как всегда со всех сторон крупные неприятности.
Поиски в самом разгаре, и вдруг с чердака, пробив расписной потолок, летит вниз переодетая в полицейскую форму киллерша. Естественно, встречу с каменным полом её хрупкое тельце не переживает и она разбивается в лепёшку.
Можете представить, что было потом ? Нет, это вряд ли.
Лишь пара полицейских оборачивается и бежит к ней, а остальные... продолжают топтаться на месте, о чём-то болтая. Ни криков, ни суеты, ни тревоги. Обыденное явление в городской ратуше - падающие с потолка люди. Причем те двое тоже быстро теряют к мертвой коллеге интерес - а ведь они же не в курсе, что на самом деле она не полицейский. Вот и валяется этот труп посреди Палаццо Веккьо, грустный, разбитый и нахрен никому не нужный...
Короче говоря, теперь всё ясно! Сдаётся мне, что Рон Ховард заколебался расходовать киноплёнку на шизо-конспирологические истории Данилки Коричневого (Dan Brown), поэтому теперь Рон просто дурачится над ними и над зрителями, которые подобное смотрят.
Судите сами. В двух предыдущих частях франшизы о Лэнгдоне ("Код да Винчи", "Ангелы и демоны") были хоть какие-то уникальности, загадки и нежданчики. Тогда как у "Инферно" с этим всё прискорбно и удивить зрителя ему элементарно нечем. Вдобавок его главная сюжетная интрига испаряется на полдороге, да и сама теория местного заговора - прямо-таки наивные фантазии детсадовца-социопата.
Итак планета катастрофически перенаселена, и скоро всем придут кранты. Поэтому во благо человеческого вида людей надо... убить! Всех или только половину - ну это как повезёт. А чтобы втянуть Лэнгдона в разгадывание подкинутой террористом задачки, профессора нельзя заинтриговать и вежливо попросить, как раньше. О, нет, давайте устроим вместо этого запутанный спектакль с покушением на него, используя десятки подставных личностей! После чего забьём на это болт и по правде убьём Лэнгдона, ибо чёртов умник слишком много знает. А не получится убить - снова его помилуем, потому что он... э-э-э...
Ай, да ладно, к чему нам какая-то мотивация! Давайте просто возьмемся за ручки, встанем в хоровод, споем весёлую песенку и простим Лэнгдона безо всякого повода, чисто от души! Иди, гуляй, морда профессорская, пока мы опять не передумали!
***
В общем, кому-то здесь нужно экстренно проспаться и протрезветь - или Дэну Брауну, или Рону Ховарду. Потому что и писать, и снимать такие истории на трезвую голову явно невозможно, а тем более заставлять позориться в них многоуважаемого Тома Хэнкса.