Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарищи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? - на букву""Б"", товаришь Сталин. - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на""Б"". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? - На""М"", товарищ Сталин. - Правильна! И мызынэц тоже на""М"". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!!
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Тренер по плаванию проводит занятие с за*батой блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Собери 2 крышечки от „Кока-колы» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..
О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! -Б..я-я-я-я-я-я!
Журнал"Работница"обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал"Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! --- Журналистка (Ж) спрашивает у фермера (Ф), в чем причина коровьего бешенства. Ф: Ну вы знаете, что корову оплодотворяют раз в год? Ж: Ну. Ф: А вы знаете, что мы доим корову 4 раза в день? Ж: Охyительная информация! Ф: Ну а вот, если бы я трахал бы вас раз в год, а сиськи цапал 4 раза в день, ты бы не взбесилась?!
Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20. Б - Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска. Продавец протягивает ей две болванки в коробочках. Б (нравоучительным тоном) - Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете! Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть. Б - Ой простите, я не знала что они только внутри круглые. Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Источник: Gofuckbiz неcpaвненный