- Нене, мы же договорились что у нас а-ля свободные отношения и я понимаю, что они в любой момент могут закончиться. Я ТОЧНО не буду париться по поводу всего этого.
- Вы понимаете это головой. Но голова отделена от нашего тела. Если телу было хорошо, оно это запомнит. И если что-то пойдет не так, вам будет хреново. Прям очень хреново.
Он пришел в мою жизнь ниоткуда. И именно в тот момент, в который должен был прийти. За сентябрь, до встречи с ним, мне нужна была изрядная порция злости, чтобы решать финансовые вопросы с Женей. В тот момент, когда почти все вопросы были решены, я перевернула лист календаря на 3 октября.
Мы познакомились случайно, но стремительно. На третий день знакомства он сообщил мне, что не готов к серьезным отношениям, поэтому что дальше делать с нашим "знакомством" решать мне. Мне серьезные отношения тоже были не нужны, поэтому я согласилась на эти а-ля свободные отношения. Но взяла с него слово, что если у него произойдет что-то необратимое (как говорит моя подружка)) с другой девушкой, он непременно сообщит мне. Я такое слово давать не стала, потому что со мной это ТОЧНО произойти не может.
Следующие десять дней я провела в облаках на крыльях счастья. Впервые за долгие годы я почувствовала себя любимой, желанной. Он раскрывал меня день за днем и вытаскивал из глубины так давно забытые чувства. Он мужественно выдерживал тот поток любви, который я выплескивала на него водопадом. День за днем. Я могла часами лежать у него на плече. Мне не хотелось засыпать, чтобы не упустить ни минуты рядом. Он одним лишь своим присутствием в моей жизни делал меня сильнее. И мне не нужно было ничего, просто быть рядом.
Спустя три дня у меня было стойкое ощущение, что мы знаем друг друга минимум полгода. Настолько мы растворялись друг в друге. Все было легко и просто.
Однако полностью раствориться я не могла. Потому что он всегда держал меня на расстоянии вытянутой руки, напоминая, что все это временно. Он упорно называл меня подругой (а мне так хотелось услышать слово девушка), рассказывал о смешных случаях с другими своими подругами, такими же как и я. Мне было неприятно слушать это, но сказать я ничего не могла. Мы же просто друзья. И я сама подписалась на это.
Передо мной ежедневно вставал выбор: не напрягать его неудобными разговорами и плыть на волнах неудержимого счастья или рубануть всю эту нездоровую фигню здесь и сейчас. Раз за разом я выбирала первый вариант.
Спустя какое-то время он сообщил, что через месяц улетает в другую страну. На полгода. И это была одновременно и хорошая, и плохая новость. Потому что вроде все само собой решалось. У нас есть ровно месяц, после чего будет принудительно поставлена точка. Но было одно НО. В Москве меня уже ничего не держало и теоретически я могла поехать с ним. Я между делом сообщила ему об этом, а он между делом намекнул, что все возможно. Тут в моей голове начали роиться бесконечные вопросы. А в качестве кого я поеду? Как подруга? А если что-то пойдет не так? Здесь, в Москве, я могу быстро переключиться, тут дом, друзья. А там? Ближайший рейс до Москвы и убегать поджав хвост?
Время шло, а разговоры про его отлет начали переходить от теоретических к практическим. Он собирался подавать документы на визу, присматривал билеты и уже почти определился с датой. Меня начинало подтрясывать от этих разговоров, ведь меня в этих разговорах не было. И задавать неудобные вопросы я не могла. Мы же просто друзья.
Я все больше и больше злилась на ситуацию. Потому что понимала, что привязываюсь к нему. Не в силах разобраться в этой проблеме, я выбрала самый простой вариант - побег. Я присмотрела билеты на Бали и поспешила ему сообщить, что плюс-минус 7 ноября улетаю туда. Я ожидала увидеть хоть каплю расстройства, но услышала только холодное «Круто, все правильно делаешь».
Бали так и не случилось. Случился Сахалин. Мне нужно было улететь хоть куда, и вариант с другим концом Земного шара был прям в самый раз. Кто же знал, что на другом конце Земного шара меня понесет...
Я заселилась в хостел, была постоянно в окружении новых знакомых и вскоре меня немного отпустило. Я общалась с другими мужчинами, шутила, флиртовала и в какой-то момент даже оценила все плюсы свободных отношений. Я понимала, что в любой момент могу переплыть в другую реку, и никаких претензий с его стороны не последует. Мы же просто друзья.
А потом случился Руслан. Мы сидели в моем номере, болтали несколько часов и в какой-то момент я поняла, что ситуация развивается стремительно и скоро мы будем не просто болтать. Пару недель назад я говорила, что ничего подобного со мной произойти не может, но сейчас поняла, что может.
Он мне как-то сказал, что если у него будет дело идти к другой подружке, он позвонит мне ПЕРЕД ТЕМ КАК. А не потом, чтобы просто поставить меня перед фактом. Я мило пошутила, что не представляю как это будет выглядеть. Сейчас я была на его месте. Я хотела быть честной и должна была позвонить ему. Перед тем как.
Но смелости позвонить я в себе не нашла, решила просто что-нибудь написать. И загадала, что если он ответит в течение пяти минут, я тормозну Руслана. Условие было практически невыполнимое, потому что в Москве был еще разгар рабочего дня, и в это время он обычно не отвечал часами. У нас даже была шутка про то, что друг по переписке он так себе. Но я должна была попробовать.
«Напиши мне что-нибудь. Хорошо подумай и напиши мне что-нибудь»- набираю практически трясущимися руками. Он ответил ровно через 5 минут. Руслан был благополучно слит.
А потом случился Денис. Нене, он случился просто как интересный попутчик. Хотя в Инстаграмме наверное выглядело все иначе. Я не знаю зачем я выкладывала нашу поездку на север Сахалина в Инстаграмм. Зная, что он видит все это. Я убеждаю себя, что делала это не со зла, просто брала от Сахалина все, не думая о последствиях. Но возможно я делала это чтобы задеть в нем хоть что-то. Увидеть хоть какую-то живую эмоцию, отличную от обычного равнодушия.
Перед поездкой с Денисом я написала ему, что уезжаю на север и не знаю когда вернусь в Москву. Он намекнул, что не может меня ждать вечно и могу ли я дать ему свободу. Больше держать его я не могла. Потому что это будет эгоизм с моей стороны.
После этого разговора все сломалось. Внешне все было хорошо: мы также мило переписывались, шутили. Но с его стороны все сломалось.
На следующий день я экстренно решила вернуться в Москву. В пятницу в шесть утра по Москве с мыслью «Лишь бы дождался!» я сообщила ему об этом. Я готова была взять билеты за любые деньги, только бы быстрее оказаться в его объятиях. Но я находилась за 700 км от Южно-Сахалинска и в 10000 км от Москвы. До Москвы я добралась только спустя два дня.
Воскресным утром я радостно выбежала из Шереметьево. 9 часов полета казались вечностью. Потому что вечером мы договорились встретиться. Ну, как вечером. По-дальневосточному уже ранним утром понедельника. Он приехал. Как и обещал.
Только потом я поняла, что это было начало конца. Подарив напоследок одни из самых фееричных ощущений в моей жизни, он начал планомерно сливать меня. А я начала сливать свою жизнь, потому что вместо решения навалившихся после Сахалина задач я сидела и смотрела на нашу переписку в вотсапе. Я ждала когда его статус изменится с В СЕТИ на ПЕЧАТАЕТ. А когда мне надоедало смотреть в телефон, я ходила гулять на набережную. По счастливой случайности мы работали через реку друг от друга. В толпе пробегающих по противоположной стороне реки людей я искала знакомый силуэт.
Только сейчас я всецело оценила слова моего психолога (с них, собственно говоря, начался этот рассказ). Потому что мне действительно было плохо. В первую очередь из-за непонимания того, что происходит. Из-за невозможности выяснить это, ведь он пресекал любые разговоры на подобные темы. И я понимала, что наверное сама все разрушила, что сама во всем виновата. Хотя возможно это все мои домыслы и дело вообще в другом. Я не понимала ничего.
И я опять выбрала самый простой вариант - побег. Я купила билеты на Бали. В один конец. Потому что не могла находиться с ним в одном городе.
Спустя неделю, когда я явно поняла, что слив не случайный, а вполне себе закономерный, я написала ему сообщение. Я написала, что из-за его непонятного мне поведения наши отношения превратились из легких и кайфовых в бесконечные переживания для меня. Что валю все свои дела, потому что мысли летают где-то далеко. Я понимаю, что видимо все это из-за Сахалина и искренне попросила прощения за свое поведение. Несмотря на наши договоренности, я привязалась к нему. И Сахалин, равно как и предстоящее Бали - это в том числе побег от этой привязанности. А потом я написала, что если он не готов откатиться к тем простым и легким отношениям, которые были раньше, то я бы попросила его больше мне не писать.
Больше он не писал.
P.S. Написала я( Спустя несколько дней после написания этого рассказа.
P.S.1. И мы общаемся до сих пор. Я скучаю, переживаю и пока не могу с этим сделать ничего. Ни-че-го.
P.S.2. Пока я не понимаю как десять дней (ДЕСЯТЬ!!!! ДНЕЙ!!!!) непонятных отношений могли превратиться в 2,5 месяца переживаний. Что это за ерунда и какой урок я должна извлечь из всей этой истории, мне еще только предстоит разобраться.
