1. – Доктор, в последнее время я очень плохо сплю, меня очень беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы голубчик, спите спокойно, это миф, никакой российской экономики не существует.
2. Здоровых людей попросту не бывает, бывают люди недообследованные.
3. В семье непосредственно доминировать должен только тот, который впоследствии может все разминировать.
4. На лекции психолога спросили, что такое мозг: ну, это такая штука, которой человечество еще не научилось пользоваться.
5. У кровати больного психолога собрались его сыновья в ожидании завещания:
- Тебе, мой старшенький, я оставляю свой дом и машину. Тебе, средненький, после моей смерти останутся все мои деньги. А моему любимому младшему сыну, который единственный, кто унаследовал мою профессию я оставляю двух своих основных Клиентов, которые и будут кормить тебя всю оставшуюся жизнь!
6. Два психолога на перекури:
- Видишь вон ту очаровательную брюнетку? Она маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
- А на фига она мне со своим маститом нужна то?
7. Андрей Николаевич, ну я вам уже раз триста говорил, что амнезию вылечить не смогу.
8. Клиент избивает ногами лежачего психолога и орет во всю глотку:
- Кто нервный? Это я-то нервный?
9. Первый прием у психолога:
- Ну-с расскажите-ка мне все о вас с самого начала ничего не утаивая.
- Если вы настаиваете… Для начала я создал свет и тьму…
10. Зря вы жалуетесь на свой комплекс неполноценности, вы на удивление верно оцениваете собственные возможности.