1. - Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.
_________
2. Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
_________
3. — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
_________
4. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
_________
5. - А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.
6. Ездил к родственникам в Германию. По приезду заполучил себе расстройство желудка.
Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат.
Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине).
Снова "народная медицина" — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
"Что на этот раз добавлять будем? "
_________
7. То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
_________
8. Во второй раз было веселее. Уже знакомые нам ребятки отстояли таки очередь и начали домогаться до нашего дела. Мол, мы на их улице торгуем, не отстёгивая.
Ай нехорошо...
Я спросил, входит ли следующая улица в их владения. Получив слегка ошалелый отрицательный ответ, я взялся за ручку у бочонка...
И перешёл в месте с ларьком на соседнюю улицу. До сих пор смеюсь, представляя себе сей переход глазами гопоты:
ларёк просто ВСТАЕТ и уходит, а за ним послушным хвостом тянется молчаливая и послушная вереница алкашей и просто любителей пива..."
_________
9. Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
_________
10. Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того лицо недовольное и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орет:
"Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? "
Секунд 15 тишины и голос сверху:
"Да неее, моргает".
Сон как рукой сняло, ржали до утра: