Вот вы говорите – русский язык великий, богатый. Это пока вы в России, он, может, и богатый. А приедете, допустим, в Северную Корею, подойдёте к дяде на остановке и спросите: «Мил человек, а не будете ли вы так великодушны подсказать, как пройти в вашу кладезь мудростей и лучей знаний в тёмном царстве невежества? Ну то есть в библиотЭку. Желательно имени Ленина». На что кореец мелко-мелко покивает головой, улыбнётся и скажет: «당신이 우리의하지 않은 고무 대한민국너는 우리 고무가 아닌 한국에 다시 온다너는 우리 고무가 아닌 한국에 다시 온다». Что важно – тут с корейцем не поспоришь. Попробуй поспорь, когда он лает тебе в ухо. Совсем не на богатом и могучем.
И вот тут-то мы достаём из широких штанин русско-тарзанский разговорник. Хотя лучше из штанин его не доставать, могут не то подумать. Вы просто берёте руки и начинаете ими разговаривать. Хошь библиотеку покажу, хошь Ленина. Очень пригодится опыт игры в крокодила, но и без него тоже пойдёт. На уровне Интермедиат сможете одним движением руки доказывать любому нелепость его политических, религиозных и других убеждений, а на уровне Адванст так вообще одним пальцем.
Один мой знакомый колумбиец приехал в Россию немножко на ПМЖ. Понаехавши, знал от силы пару десятков слов и из них даже ни одного матерного. То есть совсем неприспособленный к российской жизни человек. Рассказывал, как однажды он пошёл с другом (таким же нерусским колумбийцем) в магазин за курицей. Встали они перед продавщицей и давай ей мозг сношать: «Чикен, чикен! Ви нид чикен, плиз». Наша матёрая Зойка-пересменщица поставила руки в боки, сдвинула две брови в одну и что-то сказала на корейском. Ну или на русском. Для колумбийцев оно однофигственно.
Время шло, жрать хотелось всё сильнее, а курица ни на минуту не приближалась, и эти гаврики решили воспользоваться Великим и Могучим Тарзанским Языком. ВиМТЯ сокращённо. Этой самой ВиМТЕй они окончательно доконали продавщицу, и она уволокла свои телеса куда-то вглубь магазинных стеллажей. «За курицей!» – возликовали колумбийцы. И оказались почти правы.
Продавщица притащила за собой коллегу из соседнего отдела, такую же дебелую тетку, чтобы та посмотрела бесплатный цирк. Не могла не поделиться зрелищем как два импортных дебила стоят посреди торгового зала, машут руками, как крыльями, и ртом издают «ко-ко-ко». А колумбийцы не ожидали, что курица будет такая крупная, без зуба и в колготках.
Не помню, удалось ли беднягам вкусить мясца в тот день, но этот случай скорее исключение. Даже для России. Мы стали культурнее и мягче. Доведём иностранца до библиотек, остановок, больниц и кладбища. Всё будет зависеть от того, насколько правильно мы умеем понимать язык жестов.
В общем, тарзанский конечно спасает. Везде найдутся добрые люди, которым не впадлу посмотреть на вашу пантомиму. И помочь. И поржать.
http://asya-myx-xa.ru/velikij-moguchij-tarzanskij-yazy-ka/
Палец вверх, если история по душе. Автор ещё писать будет.
