«Я тебя люблю».
Для кого-то это ничего не значащий набор звуков, для кого-то равносильно (или даже сильнее) брачных уз.
Что же это такое - любовь?
«Бабочки в животе», - скажет кто-то. Да, а еще состояние эйфории и яркие эмоции. Мир, раскрашенный во все цвета радуги, состояние безграничного счастья и способность свернуть горы и развести руками тучи… Да, все это влюбленность. Недолгий (к сожалению!) период, в течение которого действительно хочется запускать фейерверки и чтобы все вокруг улыбались. Но, когда он проходит, остается совсем другое. И хорошо, если остается вообще.
Как бы ни возмущались сторонники вселенского коммунизма («Если ты мне, я тебе – то это уже мена какая-то, а не любовь»), любовь – это всегда взаимодействие, и всегда обмен. Давайте разберемся, кого и с чем.
Если говорить о тонких энергетических материях, то это всегда обмен энергиями.
Между любящими людьми, друзьями и родственниками, да между всеми, кто общается между собой постоянно, так или иначе, независимо от нашего желания создаются энергетические каналы.
Если рассматривать на более привычном, обывательском уровне, то это обмен эмоциями и ощущениями. Тут все просто и сложно одновременно. Если оба партнера взрослые и зрелые люди (о любовной зависимости и различных психотипах незрелых личностей обоего пола много написано в психологии, у М.Литвака в частности) – то и обмен происходит эмоциями позитивными. Иными словами любовь делает жизнь обоих партнеров комфортнее и приятнее – мы сейчас про эмоциональный план. Если приходится ломать себя, то это уже не ваш человек. Не путать с подстройкой и притиркой, притирка проходит мягче, и не требует над собой колоссальных усилий.
Наконец, любовь – это всегда обязательства и ответственность. Если человек говорит вам «Я тебя люблю, но это тебя ни к чему не обязывает», при том, что между вами предполагаются какие-то отношения, с претензией на серьезные – бегите от такого человека. Точно так же эта самая «любовь» ни к чему не обязывает и его самого. Но если ваши взгляды на отношения схожи – возможно, это именно ваш человек, и вам обоим будет вполне комфортно вот так, в состоянии взаимного пофигизма.
Не хочу сейчас сказать, что признание из трех слов – это сразу кабала на веки вечные. Хотя даже само признание – обязывает. Помните Лиса из «Маленького принца»? «Мы в ответе за тех, кого приручили». В идеале, зрелый человек не скажет «люблю» если не готов к этой ответственности, осознает ее степень и никогда не разбрасывается словами. Но то в идеале…
На самом деле любовь – это не кандалы, и не тюрьма. Есть такое выражение, каждый сам выбирает свои цепи. Никто не может заставить вас быть верным по отношению к любимому. Заботливым, внимательным, нежным, наконец. Никто, кроме вас самих.
Любовь - это каждодневный выбор, быть именно с этим человеком. Обоюдный. И это каждодневные обязательства и ответственность, которые мы тоже выбираем сами. Потому что мы хотим, чтобы рядом с нами любимому было хорошо и комфортно, чтобы он чувствовал себя защищенным, спокойным и счастливым.
Определения этому чувству ищут давно, но наиболее близкое мне я прочитала у того же М.Литвака: «Любовь – это заинтересованность в развитии объекта любви».
Я бы перефразировала более приземлено: «Заинтересованность в комфорте объекта любви, в том числе и рядом с нами».
Согласитесь, фраза «Я тебя люблю, но мне все равно … (как ты себя чувствуешь со мной, да и вообще в принципе, как ты живешь, и чем ты дышишь, где ты)» и так далее, звучит несколько дико. «Люблю» и «все равно» несовместимы. Любящему не бывает все равно, а у безразличия нет даже намека на любовь.
Исключения – есть, и эти исключения хорошо знакомы тем, у кого есть дети. Ребенок позволяет себя любить, не осознавая при этом никакой ответственности и обязательств, и любит точно так же, без оглядки на окружающих. Он может сделать больно, нечаянно и без задней мысли. Он, до определенного возраста, просто не умеет иначе. Он не осознает причинно следственных связей, он не умеет рассчитывать последствий поступков, наконец, на то он и ребенок, что ему просто не нужно об этом думать. Если мы выбираем оставаться вечными детьми – это наш выбор, но тогда и партнеров искать стоит таких же, либо создавать альянс «родитель-ребенок», что тоже случается нередко. Иначе возникает неизбежный диссонанс, а вскоре и разрыв. Ну какая пара из последователя суб-культуры «Хиппи», например, и целеустремленной бизнес-леди? Забавная, ровно до того момента, пока не разлетятся бабочки…
Возможно ли их сохранить?..
В том виде, в каком они существуют в период «острой стадии», к сожалению, нет.
Сказки и фильмы отличаются от действительности, хотя и в жизни бывают случаи, когда пары, прожив вместе лет 50, по-прежнему держатся за руки.
А вот сохранить уважение, привязанность, радость общения и безграничное доверие – можно и нужно.
Любите, и будьте любимы.
Всегда ваша, И.
Благодарю за подписку и лайк. :) Здесь будет еще много интересного.))