Вместо вступления

В канун Нового года я решила сделать себе подарок. Будучи новоиспеченной мамой, я целые дни провожу сама с маленьким ребенком. Моему сыну только 5 с хвостиком месяцев. И иногда так хочется с кем-то поделиться. Мысли роятся в голове, как пчёлы в улье, рвутся на волю. Пришло время выпустить их собирать мёд.

Мне 33 года и я недавно впервые стала мамой. Это был взрыв всех моих представлений о себе и о жизни, и я понимаю, что эти изменения необратимые. Ничто больше не будет прежним.

Многие из нас с детства мечтали о семье и о материнстве. Но мы понятия не имели, что это и как это. Никто не говорил, что это сложно, иногда просто невыносимо сложно, особенно вначале. Когда нас выписали с роддома, и мы приехали домой, у меня было впечатление, что я не была дома пару месяцев, я даже забыла, какое время года за окном. Все было ошеломляюще новое. Мои чувства под влиянием коктейля гормонов сошли с ума. Я то плакала, то смеялась. А любовь к моему маленькому сыну была так тесно связана с мучительной тревогой за его здоровье и благополучие, что местами я хотела исчезнуть. Помню, мы шли под ярким летним солнцем, подул легкий ветер, и я подумала, как было бы хорошо стать воздухом, без мыслей и чувств, снять с себя этот груз ответственности за чужую жизнь. Эти мысли пугали меня и ещё больше вводили в тревожный стан. Мне казалось, что я всё делаю не так, что моему малышу со мной плохо. Я винила себя за то, что пользовалась подгузниками, за то, что держала около малыша мобильный телефон, а когда он плакал, его слёзы вызывали дикую боль в моём сердце. Это было невыносимо. И самое ужасное, я не могла никому это рассказать. По всем законом жанра, у меня должен был начаться самый сладкий период в жизни, а я оказалась в аду, наедине с собой, своим страхом и болью, что я не такая мать, какой должна была быть.

К счастью, этот период длился недолго. Спустя три месяца я как бы очнулась, кошмар закончился, и я начала приходить в себя.