юмор из сети
) В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле - классно?
- В смысле - давит.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
С одного форума, рассказывает американский коп:
«Как-то раз я сидел ночью в кабине старого почтового фургона на парковке салона б/у автомобилей. Дождался, пришел парень, прошел совсем рядом - я аж вспотел, когда понял, что он меня заметил. Но он прошел мимо, засунул деньги в выхлопную трубу спортивной машины и отошел в сторонку, ожидая, пока кто-то другой придет забрать деньги и оставить вместо них травку.
Мы, конечно, повязали их обоих, и я спросил:
- Ты видел меня в фургоне?
- Да, - ответил покупатель, - но решил тебя не беспокоить. Я думал, ты там воруешь магнитолу».
Объявление в газете:
«Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей».
Иностранец по-английски спрашивает прохожего, как проехать в аэропорт.
Прохожий вежливо отвечает:
- Фак ю. Извините, я больше по-английски ничего не знаю.
До Нового года осталось... Да нихрена уже не осталось... Ни рубля... Ни настроения... Даже снега нету, блин!
...
Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
...
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял полную очередь к травматологу.
...
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
...
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
...
- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?
...
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
...
Мужчина женщине:
- Какая Вы красивая! А где у Вас маленький дефект, о котором Вы написали в брачном объявлении?
- Он еще из школы не пришел.
...
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
...
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
...
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле - классно?
- В смысле - давит.
...
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
...
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
- Да вот, решил немного размятся...
...
- Алло, Изя дома?
- Изя таки да, ещё дома, а венки уже вынесли.
...
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
...
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
@
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))
@
- Люся, а где твой любимый молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
@
СЕДЬМОЙ УЖЕ КЛЮНУЛ
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
@
Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели.
Командир вызывает стюардессу.
— Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники.
Стюардесса заходит в салон.
— Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни.
Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два одессита.
— Слышишь, Вася, я что-то не понял этой хохмы. Они что, улетели, а нас оставили здесь?
@
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
@
ГДЕ Я НАХОЖУСЬ
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
@
Ох, уж эти курортные романы…
То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь…
@
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за тыщу проститутку могу снять.
- Так то проститутка, а то министерство образования...
@
ЗАТО УДОБНО
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
@
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
@
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!
@ А МНЕ НОРМАЛЬНО
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
@
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
@
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует....