Спасение от боли

Убежать невозможно.

Ты знаешь об этом?

Увы, я убила слишком много времени, продолжая пытаться. Сбегая от собственных чувств, непройденных уроков и неудобных вопросов. Но чаще всего от боли. Ведь счастье не боль, а мы созданы для счастья. Правда?

Одно время я даже перестала пускать на ночлег монашек из Свято-Елизаветинского монастыря во время их поездок на ярмарки в Питер. Мой розовый мирок с трудом выносил категоричность православия в том, что человек создан страдать. Я спорила с бледными девушками в черных апостольниках до хрипоты, тыча в примеры счастливых пар: " Вот! У них ведь все хорошо". Они опускали головы: " Это пока".

А потом настал мой черед .

Конечно, я побежала. Куда угодно, не разбирая дорог. Инстинктивно, как инфузория- туфелька от равнодушной иглы лаборанта, но так же бесполезно. Боль легко догоняла меня, накрывала с головой, скрючивала, зажимала в углы и размазывала по стенкам, выдергивала из казалось бы самых безмятежных моментов, маниакально выковыривала из всех защитных скорлупок.

Но я же упрямая. Я продолжала дергаться зло и отчаянно. Материлась и стискивала зубы. Ненавидела всех, проклинала все. Рыдала. Выла в бессилии всякий раз, проигрывая снова и снова. Куталась в бесполезность, пряталась в дела, в работу. В людей. Особенно в людей. С ними не страшно. Можно забыть себя и про себя, не пытаться вспомнить, как сделать следующий вдох.

Как ты отвечаешь боли? Я отзывалась лишь злостью. На себя, что не могу просто забыть и забить, на мир, которому все равно, что такой Принцессе- Сокровищу- Конфетке плохо, на жизнь, что не сказала, какую цену я должна платить. Почему такая цена у счастья? Какого хрена?

Все будет хорошо, говорили они. Люби, бери, доверься, принимай, говорили они.

Никто не сказал, что на выходе с этого праздника жизни охрана отобьет тебе все нутро.

Сука, как же больно.

Только измотав себя окончательно, я смогла принять, что нет другого пути, кроме как перестать бежать. Прожить. Такая цена, надо платить.

И я сдалась. Повернулась лицом к демону боли, который преследовал меня весь этот год, закрыла глаза, раскрылась и прошептала: "Валяй"

Едва я делала шаг, боль, словно обрадовавшись, точас заполнила меня до краев. Глаза обожгли слезы, сердце вспыхнуло как треснувшая лампочка и разорвалось колкими осколками воспоминаний, сожалений и никак не желающих исчезнуть надежд.

За первой волной боли пришла вторая, а после еще, еще и еще. Я сама стала болью. Не осталось больше ничего. Только какие-то остатки сознания фоном отстукивали по клеточкам, едва слышно передавая по телу спасительную sos морзянку:" Сейчас пройдет. Это обязательно закончится"

А демон боли все бушевал внутри. Сначала он хохоча разбил шаткие мостки адекватности, за которые я цеплялась всю жизнь, после поднял душную стену темных песков моих страхов и заслонил ими мое будущее и, опьяненный этой бурей, стал отплясывать на сердце, попутно вырывая с корнем все, что находил: мои цели, мечты, опоры...

но вдруг он остановился и огляделся, удивляясь тому, что нигде не так и не встретил сопротивления. Я молчала. Меня не было. Сопротивляться было некому. Он еще раз взглянул на то, что натворил, зевнул и - улетел.

Оставив выжженное мертвое поле внутри.

Минус один.

Я открыла глаза.

У меня нет иллюзий. Я знаю как ему понравилось и что он еще вернется.

Но осталось всего лишь n - 1 раз, прежде чем я переживу это окончательно.

И знаешь, впервые за это время.

Это было выносимо