О кризисе среднего возраста.

Самое прекрасное в возрасте "тридцать с чем-то" - это, мать его, кризис среднего возраста. Когда ты тридцать лет куда-то шел, шел, шел, ты непременно куда-то пришел. Куда? А куда шел?

Когда ты двигался четко к намеченной цели, ты непременно пришел к успеху. Вероятно. Предположим.

А если петлял? А если полз? А если лежал?

Русские добрые сказки говорят нам, что можно полежать тридцаток годков на печи, резко встать и привалит. Есть кто-нибудь у кого привалило? А что приваливало?

У мужиков вот как-то сразу всё понятно. Успех меряется в возрасте или качестве дамы сердца, стоимости машины, размером зарплаты или должностью.

У женщин, кажется, тоже более менее в теории всё понятно. Рассказывали, что кризис проходит незаметно если есть семья, дети и прочие подобные плюшки. И вообще как-то отложилось, что кризис среднего возраста - это вроде как мужики бесятся в силу разных физиологических возрастных изменений. Типа бабам не до этого. У них дел полно и вообще не серьезно.

Но ёлки палки! Дожив до этих, мать его, тридцати с чем-то, имея детей, семью, дом, кастрюлю сваренного борща, вдруг понимаешь, что ты нигде. И, кажется, никто.

Нет, ты не сидела на шее у мужа. Не рожала пятерых не выходя из декрета. Ты получала образование, потом дополнительное образования. Пахала, где платили больше. Варила борщ, убирала дом, рожала, таскала в сады, школы, на кружки. Меняла работу на ту, которая позволяла таскать, варить и рожать. Потом подтерлась своим дипломом о высшем, о дополнительном. Опять меняла работу на несвязанную с этими, мать их, дипломами и варила борщ.

И вот ты стоишь. Тебе тридцать с чем-то. И ты никто. И ты нигде. Всё на месте: муж, дети, борщ, дипломы. Всё есть. Нет тебя.

Нет, конечно, ты тоже есть. Ты пока еще не портрет на граните. Но тебя нет.

И дети еще не покинули гнездо. И муж не ушел к любовнице. Просто ты понимаешь, что ты куда-то шла, шла, шла, бежала, лежала, ползла. А пришла в никуда.

Я искренне удивляюсь удовлетворенностью социальным статусом "счастливая жена и мать". Меня это пугает до тошноты. Неужели это всё?

В теории я понимаю, что нужно брать свой зад в свои руки, слезать с печи и начинать движение. По прямой. К цели. По траектории, которая непременно приводит к ней.

Цель. Вот он, этот камень преткновения кризиса среднего возраста.

АУ! Цель! Ты где?

Я больше не хочу борща. Я тоже хочу тачку и должность. И в идеале вот прям сразу. Я ж вроде и на печи не лажала-то. Барахталась как-то. Где ж оно всё? А?

Кстати, хочешь не хочешь, а борщ быть обязан. Без него никуда. Не положено без борща что бы. А без тачки можно и без должности вроде бы тоже.

Но зачем?