Мамины любимчики
Дети, имеющие братьев или сестер, всегда задают родителям вопрос: «Мама, кого ты любишь больше?» Здесь важно дать правильный ответ. Часто бывает так, что на семейных праздниках постаревшие братья и сестры начинают откровенничать между собой. И выясняется, что каждому из них мама говорила, что он самый-самый любимый из всех.
Родительский фаворитизм – это древняя проблема, ее следы можно найти еще в библейских историях. Ребекка больше любила младшего сына Иакова, чем старшего Исава, и в итоге младшему досталось родительское благословение и символическое право первородства. Позднее Иаков выделял Иосифа из всех своих двенадцати сыновей, дарил ему самые красивые одежды, заботился о нем нежнее всего. Это несправедливое отношение привело к тяжелым испытаниям для отцовского любимца. Обозленные, ревнивые братья продали Иосифа в рабство, а безутешному отцу сказали, что Иосиф погиб. В греческих мифах Зевс всегда благоволил Афине больше всех своих многочисленных отпрысков, ей сходили с рук многие вольности, например, симпатия к Одиссею. Гражданская война и разрушение государства в трагедии Шекспира «Король Лир» начались с того, что Лир любил младшую дочь сильнее других своих дочерей. Может быть, именно несправедливое отношение отца стало причиной их эгоизма, жадности и жестокости.
Семейная проблема с далекими последствиями
Сегодня родительский фаворитизм никуда не делся. Одно из продолжительных (лонгитюдных) исследований в социологии, проведенное в США, показывает, что 74 процента матерей и 70 процентов отцов отдают предпочтение одному ребенку из всех. В том же исследовании опрашивали также детей-первенцев, и те сообщали, что чувствуют себя на привилегированном положении в семье. Их младшие братья и сестры, со своей стороны, испытывали на себе родительскую предвзятость, которая так или иначе влияла на их низкую самооценку.
Выводы исследования подтверждаются и практикующими психологами. Родители, сами того не замечая, больше склонны к одному из детей. Они не сознают, что даже смотрят на «фаворитов» иначе, чем на остальных. Причем язык тела выдает родителей, даже если те не открывают детям своих предпочтений.
Это непростая семейная проблема порождает серьезные последствия. Многие родители обращаются к психологам, испытывая чувство вины из-за своей предвзятости и пытаясь укрепить отношения с «недолюбленным» ребенком. Менее любимые дети часто имеют более низкую самооценку и склонны «быть хорошими» – они пытаются заслужить потерянную родительскую любовь жизненными достижениями, доказывают себе и окружающим, что они этой любви достойны. Любимцы, в свою очередь, рискуют «почивать на лаврах», в тисках несправедливого родительского внимания, им труднее реализовать свой потенциал. Любимцы, сами не зная того, могут страдать от страха, что не соответствуют высоким родительским ожиданиям или что однажды утратят свое привилегированное положение. В самом худшем случае фаворитизм порождает в детях чувство соперничества и неприязни.
В 2010 году было проведено исследование, выводы которого можно прочесть в статье «Роль ощутимого материнского фаворитизма в отношениях между братьями и сестрами во взрослом возрасте» (The Role of Perceived Maternal Favoritism in Sibling Relations in Midlife). Коллектив ученых собирал данные у выросших братьев и сестер (всего было опрошено 708 человек из 274 семей). Независимо от того, кто из детей был фаворитом в детстве, даже воспоминания об этом периоде уменьшают близость между выросшими братьями и сестрами. И наоборот, справедливое отношение родителей сплачивает и сближает людей во взрослом возрасте.
Джон Даффи, психолог, автор книги «Воспитание нового подростка в эпоху тревоги» («Parenting the New Teen in the Age of Anxiety»), тоже утверждает, что фаворитизм приводит к серьезным разрывам между выросшими детьми, «к несправедливым, неоправданным обидам, боли, страданиям и ссорам. Даже если фаворитизм в семье считается чем-то вроде безобидной шутки, он все равно приносит вред в долгосрочной перспективе».
Большинство родителей скажут, что титул «любимчика» бывает переходящим. Очень часто он передается детям в зависимости от внешних событий и успехов. Например, восьмилетний Егор не вылезает из двоек, а маленькая пятилетняя Олеся очаровательно помогает маме. Родители бессознательно одобряют Олесю, а Егору высказывают порицание. По прошествии времени ситуация меняется: Егор выигрывает турнир по самбо, а у Олеси начинаются трудные времена – она капризничает «на ровном месте», ведет себя эгоистично. И тогда родители отворачиваются от Олеси и ставят ей в пример Егора. Эта «переходящая» форма родительской любви порождает в детях неуверенность, ощущение шаткости, нестабильности их положения. Между тем от родителя ребенок ждет надежного, уверенного, справедливого отношения.
Как уменьшить последствия родительского фаворитизма
1. Прежде чем справиться с проблемой, нужно ее признать в себе. Попробуйте проанализировать, как вы разговариваете с детьми. Кому из них смотрите в глаза? Кого чаще обнимаете и хвалите? Над чьими шутками смеетесь чаще? Кто первым попадает вам под горячую руку? Если при ответе на эти вопросы вы не чувствуете разницы в своем отношении к детям, значит у вас нет фаворитов. И это прекрасно.
2. Что бы ни происходило с детьми, нужно сохранять к ним одинаково ровное отношение. Мера наказания и мера похвалы должна распределяться справедливо, чтобы дети всегда были уверены в надежности родительских принципов и чувств.
3. Часто родители недооценивают положительные качества в ребенке, если с ним трудно, меньше его ценят и не замечают его успехов и положительных качеств. Но безусловная любовь в этом и состоит, что сохраняется вне зависимости от внешних причин. Присмотритесь к «недолюбленному» ребенку и вы увидите, что он необыкновенный, хороший. И очень нуждается в вашей любви.
4. Если дети открыто заявляют, что замечают ваш фаворитизм, это знак, что пора разбираться с проблемой. Успокойте ребенка, который сомневается в своей ценности в ваших глазах. Это несложно. Можно воспользоваться хорошим примером отца двух мальчиков. Он сказал младшему сыну, обиженному на невнимание: «Ты злишься, потому что думаешь, что я люблю твоего брата больше, чем тебя. Это так? Сейчас мы с твоим братом ладим лучше, чем с тобой. Мне жаль, если это ранит твои чувства. Я очень люблю тебя и всегда буду любить».
5. Еще один из способов борьбы с естественным предпочтением одного ребенка другому — почаще хвалить за хорошее. Положительная обратная связь укрепит самооценку и заодно напомнит родителю, как много в ребенке хорошего.
В нашем издательском портфеле есть книги, которые отражают проблему родительского фаворитизма. Там, где в семье растет больше одного ребенка, эта проблема так или иначе поднимается. Чаще всего герои сталкиваются с ее последствиями или пытаются их исправить.
Мама для лисенка
Лиса из этой книги дает детям и взрослым бесценный пример истинной материнской любви. Ее хватает не только на своих троих детенышей, но и на чужого лисенка, найденного в лесу в недобрый час, испуганного и одинокого. Лиса не отдает предпочтений никому из детей. Она не разделяет своих и чужих. Свой секрет она открывает соседке: «У меня есть четверо лисят. И я люблю их всех одинаково. В этом все дело».
Проделки Шнапа
Эта история написана от лица чрезвычайно обаятельной и умной таксы по кличке Шнап. Вы спросите, причем тут родительский фаворитизм? Шнап живет в семье на привилегированном положении. Он уверен, что только для него мама готовит пирог, а папа только и ждет, как пойти с ним погулять. Шнап – настоящий домашний любимец. На его забавном примере можно показать ребенку, как выглядит существо, уверенное в своей избранности. А заодно и взрослые задумаются: так ли уж хорошо отдавать предпочтение одному ребенку за счет других. Наши читатели неоднократно свидетельствовали, что «Проделки Шнапа» очень хорошо помогают решить проблему появления в семье младших братьев и сестер. Такое у этой веселой книжки побочное действие.
Дочь музыканта
В этой книжке последствия родительского фаворитизма показаны гипертрофированно. У фрау Бутц трое сыновей, и для нее не существует слова «справедливость». С особым трепетом она относится к старшему сыну, среднего сына она не замечает, а младшего явно не любит. Она покрывает подлости, ложь, жестокости своего любимца и в конце концов расплачивается за это. Ведь на самом деле человек, склонный к асимметричному отношению к детям, не задумывается об их будущем и в конечном счете любит только себя, свою любовь к ним. Жаль, что Эмили фон Роден не написала подробнее, почему в семье Бутц сложились такие нездоровые отношения. Эта книга – находка для семейного психолога.
Полли, новомодная девочка
Полли Мэйбрайт – второй ребенок в многодетной семье мелкопоместного дворянина, врача. Девочка отличается дерзким, независимым характером, яркой индивидуальностью и эгоизмом. В книге неоднократно подчеркивается, что мать всегда обращала на девочку особое внимание. И вот после смерти матери Полли оказывается в незавидном положении. Не стало единственного человека, который умел найти к ней свой подход, свой ключик. И теперь в семье весь уклад перестраивается заново. Отцу приходится «спуститься со своего Олимпа», и заняться воспитанием детей. Ведь раньше он был полностью занят работой и редко заглядывал в детскую. С мудростью и любовью отец, мистер Мэйбрайт, разговаривает с Полли. Ему удается не только исправить перекосы в ее воспитании, но и привить ей ответственность за свои слова и поступки. Правда, Полли все равно учится на собственных ошибках…
Девочка Лида
Это автобиографичная история. Лидия Нелидова писала о собственном детстве, о своих братьях и сестрах. Лидочка в семье любимица не только у родителей, но и у двух братьев и двух сестер. Родители умеют быть справедливыми ко всем детям. В начале повести мама уезжает на лечение к морю. Отец остается один с пятью детьми. Он чуткий человек и умеет слышать их нужды, отделять капризы от насущных проблем. Возможно, именно это качество позволяет ему не заводить в семье любимчиков. Чудесная повесть возвращает современным читателям традиции воспитания, принятого в дореволюционной России. Тут многому можно поучиться.
Посмотеть книги можно на сайте издательства "ЭНАС-КНИГА".