— Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. — Пап, там одна береза.
Для женщины существуют 3 вида cекcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это?— Мясо в тесте.— А-а... А еще что?— Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — И то пятая — это твоя мама...
Не моя, читал только что. Стою, снимаю деньги в банкомате. Сзади два молодых парня. Я невольный слушатель ихнего диалога. Первый: "так, что такое куннилингус?" Второй (явно меня стесняясь): "ну, это как мин@т, только наоборот." Первый: "это как?" Второй: "знаешь, что такое мин@т?" Первый: "ну это когда х"й сосут.." Второй: "вот точно так же, только наоборот" Первый: "это, что когда в х"й дуют?" Занавес. Я ели снял деньги....
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ Е**Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "
