Вам когда-нибудь приходилось вести тяжелый разговор, но вы не знали как?
Это мог быть разговор с парнем или девушкой, другом, соседом, членом семьи или коллегой. Подобные разговоры случаются часто, но мы не всегда умеем их вести. И если вы будете делать все неправильно, то это может стоить вам отношений или карьеры. Поэтому сегодня я хотел бы рассказать о некоторых стратегиях, которые помогут вам подготовиться и вести тяжелый разговор, чтобы он прошел как можно лучше. Также ближе к концу я расскажу, как вернуть в нужное русло беседу, которая проходит не так, как хотелось бы.
- Первое, о чем стоит подумать перед тяжелым разговором – это его результат.
Вам нужно провести границу не просто для идеального результата, но и для того, что будет приемлемым и неприемлемым. Иногда, особенно если беседа тяжелая, вы не приходите к идеальному итогу. Из личного опыта могу вспомнить мой разрыв. Я долгое время встречался с девушкой, она мне очень нравилась, но я не видел нас вместе, поэтому хотел расстаться. Но я, конечно, хотел остаться друзьями, говорить с ней каждый день, обмениваться сообщениями. Но у нее было мнение. И вот, мы пытались расстаться, она начала плакать, очень расстроилась, и я сказал «Ладно, забудь. Давай продолжать встречаться», потому что я не хотел, чтобы она грустила даже секунду. Но это было нереально. Поэтому я подумал «Чего я на самом деле хочу? Какой результат для меня будет приемлемым, а какой – неприемлемым? Я очень хочу расстаться и остаться друзьями . Но приемлемым итогом будет просто расстаться, мы можем быть расстроены и можем тосковать друг о друге какое-то время. Неприемлемый результат – продолжать встречаться с тем, с кем я не хочу встречаться, а затем и жениться, только потому, что я боюсь расставания».
Я записал это для себя, и мне кажется, именно это дало мне силы, чтобы со всем покончить, даже если мне пришлось расстроить человека, который мне очень дорог. И спустя годы, мы теперь друзья, все отлично. И я серьезно думаю, что я не смог бы это сделать, если бы не записал для себя, что для меня приемлемо, что неприемлемо, и не прояснил бы, что нет ничего страшного в том, что нам обоим какое-то время будет больно, потому что так для нас будет лучше.
- Это приводит меня ко второму пункту – перед разговором поставьте себя на место другого человека и подумайте, что лучше для него, потому что вам не захочется быть эгоистичной сволочью, которая идет по головам других людей.
Также беседа пройдет лучше, если вы задумаетесь, что может помочь собеседнику достичь цели, что им мотивирует и какие у него ценности. Лучшее, что я могу вспомнить в качестве примера – история Чарли. Чарли хотел переехать в Нью-Йорк, но работал в Вашингтоне. Он мог просто уволиться, оставить уведомление за две недели, мог послать сообщение, потому что боялся этого разговора. Но вместо этого он подошел к боссу и сказал «Мне здесь очень нравится, нравятся люди, но я здесь несчастлив. Все мои друзья в Нью-Йорке, там мой лучший друг. Для меня важно быть счастливым. Поэтому я хочу переехать. Но я хочу, чтобы для вас это не стало проблемой. Я могу работать дистанционно, могу подождать, пока вы не найдете мне замену, чтобы я обучил человека, даже если на это уйдет пару месяцев. Но я хочу переехать в Нью-Йорк. Как это сделать, чтобы для нас обоих все прошло лучшим образом?» И у них был шикарный разговор. В итоге, Чарли работал дистанционно, что для человека в его должности было в новинку. Также его зарплата выросла, потому что он стал работать по договору подряда. Этого великолепного результата не было бы, если бы он не подумал о другом человеке.
- Третье – нужно установить тон беседы.
Не давите на больные места, не начинайте с крика, ведь собеседник не знает, что происходит. Также не делайте из мухи слона. Если вы хотите нормального ответа от собеседника, не начинайте со слов «Нам нужно поговорить». Вы можете начать мягко «Могу я с тобой немного поговорить?» Делая так, вы настраиваете человека на то, что это обычная беседа, и вы можете оставить свой громогласный тон на будущее.
Это были советы для подготовки. Что делать во время разговора?
Первая проблема – это высказать несогласие, критиковать или просто поделиться тем, что вас беспокоит, чтобы собеседник не стал сразу же защищаться и нервничать.
И лучший способ, который я для себя вычислил – это говорить только о тех вещах, которые можно отнести к фактам и чувствам. Если вы начинаете навешивать ярлыки и обобщать, это никуда не годится. При этом большинство так и делает. Если сосед оставляет в раковине грязную посуду, большинство говорит «Боже, Тед, ты постоянно оставляешь грязную посуду». Но это неправда. Если, конечно, Тед буквально не оставляет каждую тарелку в раковине, это неправда. И он начнет защищаться, мол, «Это неправда. Вчера же я помыл». Затем наваливается все больше и больше, и вот, вы уже орете друг на друга. Или, скажем, ваш друг шутит, опуская вас. Вам это не нравится. Если вы скажете «Боже, Джерри, ты такой козел. Ты постоянно меня опускаешь». Вы навешиваете ярлык и обобщаете, как и многие, и это приводит к ссорам. Так что вместо этого говорите о том, что не может быть ложным – о фактах и ваших собственных чувствах.
Взять пример с грязной посудой. Вы можете сказать «Слушай, ты оставил грязную посуду в раковине. Меня это раздражает, потому что мне либо надо убирать за тобой, либо у нас дома будет срач». Если же кто-то отпускает шуточки за ваш счет, тут могу привести личный пример. Я поехал на отдых с десятью друзьями – кого-то я знал хорошо, но также были друзья друзей. И был один парень, Том, который опускал людей, когда напивался. Трезвым он был отличным парнем, мне он нравился, но когда выпивал, становился грубым, шутил над другими, опускал их, чтобы самому выглядеть лучше. И вместо того, чтобы сказать «Ты козел», я сказал «Послушай, ты отпустил пару шуток, которые меня задели, и если ты так продолжишь, то я прекращу с тобой общение». Это не угроза, это просто приемлемый вариант для меня. Но я установил для Тома границы, чтобы он мог сказать «Я этого не осознавал, я перестану». Что он и сделал. А все, потому что я сказал не «Ты козел, я не буду с тобой общаться», а «Если ты продолжишь шутить подобным образом, я не хочу быть твоим другом».
Этот прием становится еще мощнее, если объединить его со вторым, а именно выявить проблему раньше. Будь то посуда или шутки, неважно. Если что-то происходит впервые, многие закрывают глаза, чтобы избежать конфликта. Затем второй, третий, четвертый, человек постепенно закипает, пока второй не в курсе, что первого что-то беспокоит. А затем вдруг терпение лопается, первый начинает кричать на второго, пока второй в недоумении, в итоге оба человека испытывают негатив, потому что все дошло до точки кипения очень неожиданно. В итоге вы можете сказать, что человек неряшлив, но он вам ответит, что вы псих. С другой стороны, заметив проблему в первый раз, вы можете сказать «Ты оставил грязную посуду. Просто я стараюсь держать все в чистоте, не мог бы ты помыть за собой?» Во второй раз скажите «Ты там оставил посуду, как освободишься, помой, пожалуйста». И теперь если в четвертый, пятый, шестой раз он вас игнорирует, поскольку вы уже выявили проблему ранее, у вас есть право злиться. И теперь вам нужно решить, что приемлемо, что неприемлемо. Стоит ли из-за этого съехать, или перестать общение с человеком, или просто нанять уборщицу. Вы уже решите, что делать, но, по крайней мере, вы выявили проблему и уже будет взаимное понимание.
- И это приводит к третьему важному пункту в процессе тяжелого разговора – убедитесь, что человек вас понимает, но также убедитесь, что вы понимаете его.
Не надумывайте ничего, не придумывайте историю себе в голове, основываясь только на вашей интерпретации. Человек оставляет грязную посуду, потому что ему все равно, беспорядок его не беспокоит. Он не хочет проявлять к вам неуважение. Он не обязательно думает «Я ненавижу своего соседа, это выведет его из себя». И если вы на одной волне, вы делитесь фактами и чувствами, вы даете ему шанс сказать «Извини, я не знал, что это так тебя беспокоит». И в результате вы придете к результату, который будет устраивать обоих.
А теперь перейдем к обратной ситуации, потому что иногда бываем виноваты мы. Иногда кто-то что-то высказывает нам или критикует, и именно мы оставляем грязную посуду за собой. Есть две вещи, которые помогут наладить разговор.
Если напортачили вы, и вам приходится выслушивать критику, позвольте собеседнику почувствовать, что его выслушали и поняли. Опять же, многие люди, когда их критикуют, начинают защищаться, и нападать в ответ, что приводит к новой атаке, и беседа накаляется. Так что если человек подходит к вам и говорит «Слушай, меня выводит, что ты постоянно оставляешь грязную посуду», он делает все неверно. Он обобщает, он вешает ярлыки. Вы же в ответ выслушиваете его и выказываете понимание, и говорите «Я как-то не думал, что тебя это так беспокоит. Я понял, в будущем это не повторится». Как можно продолжать злиться после такого ответа? Как можно злиться на кого-то, кто говорит «Я тебя услышал. Я полностью понимаю. Теперь, когда я знаю, что тебя это задевает, больше это не повторится»? Невозможно кричать на такого человека. Но если он начинает отбиваться, то возможно. Именно поэтому в отношениях какие-то мелочи могут привести к крупным ссорам. Напряжение нарастает, а затем никто не хочет выслушивать друг друга, и оба защищаются, чтобы доказать свою правоту. А главное не кто прав, и кто виноват, а взаимное понимание, и результат, который устраивает обоих.
И вторая вещь, которую можно сделать – это взять ответственность на себя. У меня есть отличный пример с работы. У меня есть друг, который составлял презентацию и напутал с некоторыми цифрами. У нас всех было что-то подобное, у меня так точно. Он напутал с цифрами, отдал начальнику, тот не заметил, отдал управляющему, тот, наверное, вообще не смотрел, и они все вместе отдали все клиенту. Клиент обнаружил ошибку. Что теперь делать? Они на встрече, цифры не совпадают, поэтому они стараются их пропустить мимо. На следующий день, собирается общее совещание, где эти три человека и вся стальная команда. Мой друг знает, что будет, поэтому старается заранее продумать, что говорить. Управляющий начинает говорить об этом, говорит «Это очень плохо. Ты напортачил с цифрами, в итоге, мы опростоволосились перед клиентом». В этот момент мой друг мог начать защищаться, мол, «Боб должен был проверить цифры, это его вина, я просто отдал вам презентацию» это было бы ужасно, потому что если вы защищаетесь, кто-то начинает защищаться в ответ, и все станет еще хуже. Вместо этого он взял ответственность на себя и сказал «Вы правы. Это моя ошибка. Мне нужно было проверить. Этого больше не повторится. И, к сожалению, мне больше нечего сказать». Его босс тут же почувствовал себя неловко, потому что друг полностью взял ответственность и принял удар на себя, и он сказал «Знаешь, ничего страшного, мы все должны были перепроверить цифры. Не переживай». И в итоге, моего друга уже чуть ли не утешали.
Итак, это были советы по проведению тяжелого разговора. Но что делать, если разговор уже дошел до точки кипения? Что если разговор не обязательно очень важный, но ведется на довольно противоречивую тему? Это может быть религия, политика или простое обсуждение чужих отношений. Много раз замечал, как может испортиться дружба, когда один человек видит что-то в чужих отношениях, но другой, как это обычно бывает, этого не замечает и становится в позицию защиты. В этом случае ваш лучший помощник – метод Сократа. Чарли собирается в ближайшее время сделать отдельное видео о том, как выиграть любой спор. Если вы не хотите его пропустить, подписывайтесь на канал. А сейчас я расскажу, как заставить человека прийти к определенному выводу самому. Потому что зачастую при тяжелом разговоре мы пытаемся заставить человека повести себя иначе, но не знаем, как это сделать. Или же пытаемся заставить другого изменить свое мнение на какую-то определенную тему, но в конце концов, просто орем друг на друга. Если действовать по методу Сократа, используя только вопросы, можно заставить человека задуматься, чтобы он сам пришел к нужному выводу.
И единственный способ это сделать – быть открытым. Вам нужно самому задуматься над тем, может ли другой человек быть прав, можете ли вы ошибаться, а затем вы задаете вопросы. И если вы оба ведете цивилизованный разговор, не защищаетесь, и оба открыты, то вы придете к согласию. Так поступают логически здравые люди. Но если вы начинаете с мыслью «Твое мнение неправильное, я верю в другое, ты должен думать по-другому», то тогда вы будете перекрикивать друг друга, и никто не изменит своего мнения.
Как бы мне не хотелось сказать, что это работает идеально, и все ваши разговоры будут проходить спокойно, все-таки иногда ситуация накаляется. Что делать в этом случае? Лучший способ – успокоить физическую энергетику человека, его язык тела и тон его разговора, потому что физическая энергетика и тон могут идти как по рациональному кругу, так и по порочному кругу. Если вы на позитиве, улыбаетесь и смеетесь, и кто-то шутит, то вы засмеетесь снова. Поэтому в комедийных шоу люди стараются разогреть публику, прежде чем приступить к основному действию, чтобы люди уже настроились на позитив. С другой стороны, если кто-то на вас кричит и разговаривает агрессивно, то что бы вы ни говорили, человек это не воспримет, потому что он уже дошел до оборонительного эмоционального состояния. Как бы вы ни были правы, его мозг будет отвергать то, что вы говорите. Так что просто сделайте паузу. Допустим, вы с кем-то дошли до темы атеизма и религии, и беседа начала накаляться. Просто скажите «Знаешь что? Этот разговор свернул не туда, мы начинаем накаляться. Почему бы нам не остановиться и поговорить о другом?» И тогда человек либо согласится, и вы начнете говорить на другую тему, либо он скажет «Нет, нет, нет, все нормально», но он поймет, что стоит сбавить обороты, и вы продолжите говорить спокойно. Если вы можете ненавязчиво успокоить язык тела и тон собеседника, то он перестроится в нейтральное состояние, что сделает его более открытым, потому что он сам себя не будет накручивать агрессивным или оборонительным состоянием.
Надеюсь, что эта статья Вам понравилась и была полезной, и с нетерпением жду встречи с вами в следующий раз! Подписывайтесь на наш канал. И вы всегда будете в курсе новый выпусков, поддержите нас, ставьте большие пальцы вверх.
В любом случае, скоро увидимся увидимся ! Пока!