Почитай отца твоего и мать твою

Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле. — Исх.20,12.

1

Эта заповедь ласкает слух многих родителей, когда они думают о своих детях, но она тревожит слух немногих детей, когда они думают о своих родителях.

Каждый хочет, чтобы его почитали, но каждый ли достоин почтения ? За десять-пятнадцать лет совместной жизни и дети и родители так надоедают друг другу, столько раз неправильно ведут себя друг с другом, до такой степени изматывают друг другу нервы, доводят друг друга до такого истощения, озлобления и ненависти, что к двадцати годам уже не могут видеть, слышать и обонять друг друга, не то что почитать и уважать. И когда дети слышат эту заповедь, они просто не понимают, ктó умудрился сделать её моральным правилом, нарушение которого грозит какой-то бедой, лишениями, наказанием, а то и проклятиями. Бедой и наказанием для них является именно принуждение исполнять эту заповедь, потому что как только они пытаются её исполнить, так тут же натыкаются на самодурство родителей, большинство из которых жаждет почтения к себе лишь для того, чтобы хорошее отношение детей использовать не во благо детям, а для удовлетворения своих капризов, глупостей, мечтаний, привычек и планов.

Настоящим почтением к отцу и матери может быть только то почтение, которое идёт из ребёнка без напряжения и мучительных нарочитых усилий, а значит является таким же добрым отношением, как если бы он почитал любого другого человека, с которым можно иметь нормальные, мирные, благотворные, доверительные отношения. Когда отец и мать своим неправильным поведением доводят ребёнка до ненависти к ним, то откуда он должен взять искреннее почтение — только из понимания того, что так должно быть ? Да, так должно быть. Но так может быть только в том случае, когда близкими и родными людьми управляют не зверино-половые инстинкты, не замкнутый дух семьи, которой никто не нужен кроме неё, которая никому не подчиняется, а дух братской любви, заботы о людях, взаимопонимания и подчинённости Вечному. Ведь мало оказывать почтение, его нужно ещё уметь принимать. А ктó умеет принимать его спокойно, ровно, благодарно, радостно, во благо всем ? И вот когда ребёнок видит, что его доброе отношение раз за разом не встречает соответствующего отклика, он перестаёт являть его и о почтении к родителям можно уже не говорить.

Находиться в почтительном внутреннем положении можно лишь по отношению к тому человеку, которого мы никогда не видели в скандально-неряшливом, истеричном, паническом состоянии, а тем более не испытывали на себе последствий его безнравственных, бессовестных и бесстыдных поступков.

Если же почтение к родителям нужно являть во чтó бы то ни стало, независимо от их поведения, то эта заповедь, получается, требует от ребёнка бóльшего сознания и понимания, чем от самих родителей, в то время как до сознания и понимания важности и необходимости почтения к кому бы то ни было ребёнок дорастает только тогда, когда сам становится родителем и воспитателем своих детей. Только в этот период своей жизни он начинает понимать, почему нужно было относиться к отцу и матери с уважением и послушанием, терпением и выносливостью, прощением и вежливостью. Особенно здесь важна именно выносливость, потому что сотни родителей, думая только о себе, требуют от детей просто смертельно-опасной и совершенно безответной выносливости, от которой можно умереть раньше самого́ родителя.

Ведь чтó такое неразделённая любовь, дружба, помощь, а тем более безответное, невзаимное и при этом преданное и неизменное уважение ? Это путь к смерти. Ведь сколько можно выдерживать безответность ? Столько, сколько хватит сил. А любые силы даются в той мере, в какой они могут дождаться ответных сил, то есть взаимоотдачи. Ведь исполнять свой долг можно лишь в надежде, что и другие его исполняют или скоро начнут исполнять. А если они не начинают, а если они не исполняют, то кáк же быть, кáк же жить, чтобы и жить и при этом не изменить долгу ? Да так и жить, чтобы постепенно сходить на нет, то есть умирать и, в конце концов, умереть, так и не дождавшись ответа. Попробуйте стать на путь такого безответного почтения к родителям, попробуйте не защищать себя скандалами, возражениями, спорами, ссорами, оскорблениями, когда на вас открыто нападают, давят, тиранят, унижают, обижают, портят ваши отношения с вашими друзьями, возлюбленными, супругами, когда вас оскорбляют уже в присутствии ваших детей, а потом ещё и настраивают их против вас, постоянно упрекая вас в том, в чём вы не виноваты и даже не можете быть виноваты. Попробуйте всё это терпеть без конца и вы дотерпитесь до своего конца.

Ведь каждый человек, независимо от того, кéм он для кого является — родителем или ребёнком — прежде всего в само́м своём основании есть тварь с более или менее развитым сознанием, совестью, способностью к самообузданию или к страху перед Богом, тварь, которая то не может, то не хочет себя стеснять, удерживать, остепенять, обуздывать, особенно в кругу семьи, среди ”своих”, и если от этой твари не защищаться или не сбежать окончательно, то останется только медленно умирать и, в конце концов, кончиться у неё на глазах. Так нередко дети погибают раньше своих родителей, становясь или могильными или живыми трупами.

Так когó почитать в человеке: тварь или Творца, гадину или Божество, Которому тварь и гадина не желают подчиняться ? Кáк можно в общении с своевольным, упрямым, самовластным человеком умудрится прикоснуться к Творцу, если всё в этом человеке заполонила тварь — разнузданная, наглая, грубая, невежественная, самоуверенная и безжалостная даже к своим детям, да ещё и прикрывающаяся разговорами о том, что она ”всё хочет как лучше” ? А ведь почитать, в конце концов, можно только Творца или хотя бы то, чтó на Него похоже, тварь почитать невозможно, её можно только ненавидеть и терпеть — терпеть ради Творца, ради приближения к Нему, ради Его благосклонности и поддержки, ради искупления грехов, которые мы наделываем под давлением нашей собственной твари. Но человек, чтобы его можно было хоть в какой-то степени уважать и почитать, не рискуя умереть от этого почтения и уважения, должен хоть в какой-то степени прилагать встречные усилия, то есть помогать его уважать и почитать, а значит вести себя так, чтобы почтение к нему было подобающим, а не придуманным, иначе он не человек, а вампир, кровосос, благонамеренный убийца, от которого надо спасаться бегством или от которого надо погибнуть, если уж такова Божья Воля и наша судьба.

Пока люди жили племенем, держаться за отца и мать было вопросом существования, отец и мать были примером всякой жизненно-необходимой деятельности и отношений, они учили всему, чтó нужно для продолжения рода и сохранения жизни. Словесно заставлять почитать их было излишне, без послушания им можно было только умереть или погибнуть. Теперь же без почтения и послушания отцу и матери можно спокойно обойтись и спокойно жить, и жить так, будто их вообще нет, мало того, многие только тогда и начинают жить, когда избавляются от невыносимой родительской опеки, тирании, скандалов. назиданий отца и истерик матери. Сколько людей готовы сбежать из дому ещё до своего совершеннолетия. И всё это происходит потому, что условия существования давно изменились: цивилизация, государство, утопические системы, капиталистическое рабство, социалистические загоны, научно-технические уродства, торгово-денежные извращения, инквизиции всевозможных идеологий и режимов калечат и разрушают любые отношения между любыми существами, в том числе и отношения между детьми и родителями. Для того, чтобы выживать в этих условиях, родители не нужны, их полностью заменяют все ”блага” цивилизации: детские сады, школы, учебные заведения, тысячи посторонних людей, уличных учителей, клубы знатоков всех наук, средства массовой информации и прочие бездушные и бессердечные источники. Чтобы продлились дни мои на Земле и чтобы мне было хорошо, уже не нужны отец и мать, их место заняли достижения, успехи и всеобщие прогрессы цивилизаторства. Так зачем мне их почитать, да ещё и терпеть всё то, чего требует от меня это почтение и уважение ? Это же противоестественно, это можно делать только из остатков жалости к родившим и выкормившим меня людям, или из набожного тщеславия, зная, что церковь одобряет такую добродетель.

В природном племени ни один родитель не заставляет своих детей делать то, за чтó они его ненавидели бы, жизнь там тяжела, опасна, непредсказуема, жестока, безжалостна, но она проста и понятна, она вмещается в сознание и посильна для нервной системы человека. В цивилизованных же обществах родители неизбежно делаются врагами своих детей из-за того, что, будучи сами зажаты между требованиями многосложной, нервоизматывающей цивилизованной жизни и страхом потерять её блага, на каждом шагу заставляют ребёнка делать то, что́ в простой, естественной, природной жизни совершенно никому не нужно, сообразовывая тем самым природную сущность ребёнка с антиприродной сущностью цивилизаций и государств. И потому не удивительно, что, в конце концов, домашние делаются врагами. И родителям и детям эта вражда неприятна, страшна, мучительна, но она неизбежна в тех условиях, в которых живут все цивилизованные люди. И получается, что условия давно изменились, а заповедь осталась. Дерева уже давно нет, а плодов ещё кто-то ждёт.

Понятно, что многим детям просто жалко своих родителей, в душе они чувствует порыв чем-то помочь, поддержать, поухаживать, обнять, пожалеть, примириться, начать всё заново, но когда доходит до дела, то всё опять идёт по протоптанному кругу, потому что для любых отношений, для любого плодотворного взаимодействия нужно прежде всего соблюдать правила своего собственного внутреннего поведения, а на это мало кто способен в той степени, в какой он хочет и почитать и быть почитаемым.

Ведь прежде всего нужно правильно себя вести — хоть с детьми, хоть с людьми, хоть с лошадьми, то есть основа должна быть правильной, чтобы на ней уже возводить здание благоугодной, мирной и для всех полезной семьи, да и вообще любой общности. Например, если человек не в силах обуздать свой язык, если он постоянно говорит лишнее, а тем более болтает без умолку, да ещё всякую дрянь и непотребство, а ещё хуже унижает и изощрённо оскорбляет собственного ребёнка или чужих детей, то пойдите попробуйте его почитать и уважать. Пусть это попробуют те, кто церковно-ревностно следит за исполнением этой заповеди. Потому что невозможно приложить что-то хорошее к чему-то нехорошему, а тем более к кому-то нехорошему. Каждый человек должен вести себя прежде всего честно, а значит одаривать других тем, чего они действительно заслуживают, а не тем, чéм они хотят просто бесплатно пользоваться. Почитать, чтить, чествовать, отдавать честь, дань уважения, признания, благодарности, то есть считать кого-то важным, весомым, значимым — всё это означает только одно: быть честным, а значит относиться к каждому существу по справедливости, то есть соответственно его действительному достоинству, его истинной цене, его не придуманным заслугам, которые проистекают из его стараний и жертв на пути самообуздания. Ибо невозможно каждый раз переступать через правду и награждать почестями того, кто на самом деле заслуживает стыда, позора, упрёка и презрения. Всё это ребёнку осмыслить непосильно, а многим бездумным и бесцеремонным родителям должно быть стыдно требовать, а тем более принимать почтение от своих детей, будучи недостойными его.

Единственное, за чтó можно быть благодарным некоторым родителям, так это только за то, что они пытались научить своё чадо правильному поведению в совершенно неправильных условиях существования. Так одни учат правильному материально-физическому поведению в извращённых материально-физических условиях; другие учат правильному духовно-нравственному поведению в изуродованных духовно-нравственных условиях. Но всё это, как правило, понимается ребёнком тогда, когда родителей уже нет рядом и почитать их приходится только мыслью, чувством, памятью и молитвой.

Можно, конечно же, попытаться стать выше всего этого и по-христиански, даже по-монашески, постоянно превозмогая себя, проникая в самые основы жизни, прощать отца и мать, которые не умеют себя вести, не умеют владеть собой и не стараются избавить своего ребёнка от каждодневных издевательств над ним, можно счесть их просто душевно больными или безнадежно опустившимися калеками и почитать в их лице некую идею отца и матери, ища каждый раз при столкновении с ними какие-то оправдания для них, нащупывать какие точки соприкосновения ради согласия хотя бы в каком-то единичном деле, — можно, и это делает тот, кто способен хоть в какой-то степени видеть мир идей и отстраняться от мира вещей. Но это по силам только взрослым и духовно развивающимся детям.

Сколько родителей ведут себя со своими детьми так, как будто нарочно хотят воспитать в них непочтение, неуважение, безразличие и даже ненависть к себе. Ведь родитель — это должность, долг, работа, служба, пост, служение. Разве кто-то на работе, на посту, при должности ведёт себя кáк угодно, кáк ему нравится, кáк ему хочется и желается ? Нет, на работе ни у кого не угасает страх потерять работу, страх, держащий их в границах дозволенного, боязнь потерять средства к существованию, а также ужас перед невозможностью осуществить свои мечты, планы, устремления. А вот дóма, как все думают, можно спокойно забыться, и, ни на кого не обращая внимания, расслабиться, причём расслабиться полностью, до омерзения, до скотства, до гадливости и всё это на глазах у детей, которым потóм кто-то будет заповедывать чтить отца и мать да ещё и упрекать в непочтении.

Чтобы любой механизм работал, детали в нём должны отстоять друг от друга на определённом расстоянии. Стóит лишь сместить любую деталь на самую малую долю, механизм работать не будет, а если и будет, то неправильно вплоть до полной поломки. Семья же есть тело, каждый член которого должен занимать своё место, находиться на определённом расстоянии от других членов, как говорится, соблюдать дистанцию. И если это первоначальное условие не соблюдается, если каждый лезет на голову другим и не видит в этом ничего страшного, если один шатается там, где ему нечего делать, а другой торчит там, где он в данный момент мешает, а третий отсутствует там, где его ждут и нуждаются в нём, то ни о каком почтении к кому бы то ни было можете уже не думать. И если этим основам, этой элементарной дисциплине, соподчинению и чувствованию момента детей не учат родители, то пусть они ждут от них чего угодно, но только не почтения. Это даже стыд и позор — выжимать из человека то, чего ему не давали, и заставлять делать то, чему не учили.

Почему с родителями столько ссор, скандалов, ненависти, раздражений, недовольства, разномнений, разногласий, разлада, обид, мстительности ? Потому что родители в условиях цивилизации и государственности поставлены в такое положение, при котором о жизни ребёнка им приходится заботиться больше, чем о смысле его жизни. Ребёнок не понимает, зачем столько забот о его теле, раз его душе нет радости, а если и есть, то она выдумана, построена на искусственных делах и развлечениях, не согласуется с его природными особенностями, потребностями и склонностями: он не знает чистого воздуха, природных звуков, естественных опасностей, необходимого земельного труда, ручного ремесла, должного самообслуживания, он не может пойти на рыбалку, на охоту, на добычу, он не видит рек, озёр, гор, лесов, морей, степей, птиц, рыб, зверей, — он не знает, что́ такое Природа. Особенно своей материально-телесной заботой детей замучивают матери: детское тело обслуживается и обкармливается ими так, будто смысл жизни в нём бьёт ключом, в то время как на самом деле душа не знает, куда ей деться. Достичь должного равновесия в заботах о жизни тела и смысла его жизни в условиях цивилизаций и государственностей невозможно, потому что цивилизации и государства изначально являются сферами бессмыслицы, и поэтому тот, кто хочет вырваться из их сферы, должен умолять Бога, чтобы Он хоть в какой-то степени вёл его тем путём, на котором разновесие между жизнью и её смыслом было уменьшено насколько это возможно. Но эта степень всё равно не сможет привести семейные отношения к той гармонии, какой хотелось бы.

2

Нужно помнить ещё и о том, что некоторые родители ждут и требуют почтения от своих детей, забывая или отмахиваясь от воспоминаний о том, что сами они не были почтительны к своим родителям, и потому поведение их детей по отношению к ним должны принимать как расплату за своё поведение, а иначе в чём справедливость ? Или пусть несправедливость, лишь бы получать почтение ?

Даже если представить идеальных родителей, которые, слушаясь своего главного внутреннего чувства, умели правильно отнестись к своим детям, в нужной мере приласкать их, своевременно наказать, покормить, поучить, обслужить, ува́жить, не лишить их ничего из того, чéм Богу было угодно одарить их, если они дали для детей всё, на чтó только были способны, то это не означает, что они смогли наделить их ещё при этом способностью понимать, оценивать и воздавать должное почтение своим родителям, ибо такая способность даётся только Свыше.

Каким образом ребёнок может охотно почитать родителей, если родителям приходится столько раз в течение многих лет что-то запрещать ему делать и не меньшее количество раз приказывать делать то, чтó ему делать не хочется. Ведь каждый раз, запрещая и приказывая, видя его недовольный и обиженный взгляд, чувствуешь себя просто врагом, боишься, что действительно он начнёт видеть в тебе врага, и когда всё это происходит постоянно изо дня в день, то ничего, кроме вражды с обеих сторон, не накапливается. А плод, ради которого приходится всё это терпеть, отодвинут в такую даль, до которой не знаешь, доживёшь ли, и тем более не знаешь, каким вообще будет этот плод: то ли ребёнок поблагодарит за то, что его держали в узде, приучали к труду, самообслуживанию и уважению к старшим, то ли будет считать, что его лишили чего-то нужного и важного для него, а значит обошлись с ним, как с чужим.

Надо понимать, что все эти муки — расплата за все наглые удобства, бессовестную роскошь, неоплаченную защищённость и обеспеченность цивилизованной жизни. Когда человек живёт в племени, он страдает только от внешних врагов; когда он достигает вершин цивилизации, он начинает страдать от врагов внутренних — от самого себя и от своих родных и близких.

Многие родители то ли по неведению, то ли лукаво отождествляют почтение к ним с послушанием им, но это неверно. Можно со скандалами и недовольством исполнять, в конце концов, любые приказания и без благодарности и почтения пользоваться любыми советами; а можно с почтением отклонять советы и терпеливо и вежливо отказываться от исполнения приказаний.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле». — Но посмотрите, сколько родителей, пользуясь жалостью, послушанием и терпением детей, незаметно лишают их жизнь смысла, независимо от того, хороша она и долгá или коротка и отвратительна. Родитель должен, в конце концов, превыше всего ценить не почтение ребёнка к нему, а смысл жизни ребёнка, даже если почтения к себе он не увидит и во сне. То, что смысл жизни и истинное почтение к любому человеку всегда совпадают, ребёнок сможет понять только тогда, когда сам станет родителем взрослых детей, в то время как искру смысла своей жизни он должен ухватить как можно раньше, чтобы успеть разжечь её, а это происходит, как правило, когда он ещё не понимает и не чувствует многих других частей жизни, которые необходимы для осуществления жизненного смысла.

Вы посмотри́те, с каким подтекстом и в какой интонации подаётся эта заповедь: как будто родители просто идеальные существа, ни в ком не вызывающие по отношению к себе ничего, кроме почтения, как будто это вообще не люди, а боги, на которых можно только молиться, как будто у них самих никогда не было родителей, к которым они неизвестно как относились сами. Но это же неправда: тысячи, миллионы родителей ведут себя так же отвратительно, как и любые другие люди, причём отвратительней всего они ведут себя по отношению именно к своим детям, потому что не стыдятся их, не боятся их потерять, и из этого видно, что почтение им вообще не нужно. И это правильно: тот, кто не заботится о почтении по отношению к другим, не станет требовать его и от других по отношению к себе. Так что родители родителям — рознь. Есть такие родители, от которых нужно без всякого почтения бежать без оглядки, и это ещё вменится в почтение к ним. А есть родители, которым нужно ноги целовать, ибо меньшее не вменится в почтении к ним. Но у детей и тех и этих родителей, как правило, всё происходит наоборот.

Поэтому родитель не имеет права ни ждать, ни, тем более, не требовать почтения к себе до тех пор, пока всеми своими силами не начнёт стремится стать достойным почтения, даже если его стараний и жертв никто не увидит и не оценит в этой жизни. Ведь сколько людей на Земле старались исполнить всё, чтó считали должным для себя, и при этом не получали ни соответствующего признания, ни достойных наград, ни элементарного уважения, ни даже ничтожного внимания. Конечно, когда люди не видят благодарности от своих детей, это, конечно, намного больнее и обидней, чем не видеть благодарности от посторонних людей, и поэтому жить нужно так, чтобы, если уж на то пошло, то стыдно пусть будет моим детям передо мной, чем мне перед моими детьми. Другими словами, пусть они лучше меня не почитают, чем я окажусь недостойным почтения.

3

Так нужно почитать отца и мать или нет ? —

Нужно, обязательно нужно, это нужно не только потому, что без этого самому невозможно стать отцом и матерью, а прежде всего потому, что душа для своего правильного роста и благотворного развития должна всегда находиться в положении почтения, уважения, преклонения и послушания достойным душам.

И поэтому почитать нужно отца и мать, а не родителей. Родителей можно только жалеть как несчастных, больных, замученных, запутанных, запуганных, обманутых, невежественных и искалеченных людей, и жалеть их нужно непременно, потому что жалость к несчастным всегда была и остаётся неотъемлемой чертой истинного человека. Кстати, если бы эта заповедь гласила: почитай и жалей отца и мать, то всё было бы намного понятней без лишних слов, можно было бы уже самому отделять одно от другого и видеть, когда уместно почтение, а когда — жалость.[1] Но о жалости в этой заповеди вообще нет речи, и это делает её совершенно не применимой по отношению к большинству родителей.

Чéм же отличаются отец и мать от родителей ?

Родители — это люди, благодаря которым родилось и выросло наше тело. Отец и мать — это люди, благодаря которым мы становимся людьми, на которых можно положиться. Понятно, что благодарность можно распределить между родителями и отцом и матерью, отдать должное чувство и тем и этим, но когда мы вспоминаем о том, каких кошмаров натерпелись с первыми, и кáк от этих кошмаров избавились благодаря вторым, то бóльшая часть нашей благодарности может быть отдана только отцу и матери.

Родителей, как известно, имеют все, ибо без них не появишься в этом мире. Отца и мать встречают немногие, потому что немногие чувствуют стремление подниматься в мир долга по отношению ко всем, в мир ответственности за всех, в мир любви ко всему живущему, в мир сострадания ко всему страждущему, в мир всеобъемлющей совести и преданности Богу.

То, чтó для нас делают родители, могут сделать сотни других посторонних людей, причём иногда даже лучше, чем родители. То, чтó для нас делают отец и мать, не может сделать никто.

Родители могут быть и врагами, и предателями, и мучителями, и убийцами, и могильщиками своих детей. Отец и мать могут быть только друзьями, избавителями, воспитателями, спасителями, руководителями и защитниками своих чад.

Родители подчиняют нас властям и порядкам мира сего, стараясь сделать из нас своё подобие. Отец и мать учат нас подчиняться власти Бога и порядкам Божьего Мира, чтобы мы смогли стать Его подобием и благом для всех.

В родителях есть некоторые черты отца и матери, потому их часто называют этими именами, но этих черт хватает лишь на то, чтобы с горем пополам вырастить нас, обучить ремеслу и подать нам пример безопасного поведения в обществе. Для развития же духа, просвещения ума, просветления души, очищения нрава, нахождения пути нашего долга и служения смыслу нужны отец и мать.

Родители, узнав, что мы встретили нашего отца и нашу мать, могут начать оскорблять их и клеветать на них, пытаться нас разлучить с ними, жаловаться властям, объявлять нас сумасшедшими или втянутыми в секту, устраивать публичные истерики и уличные скандалы. Сколько родителей, будучи научены и настроены государственной властью, почти без колебаний поверят в любую клевету на своего собственного ребёнка и станут на сторону закона и толпы, и это будет неудивительно, потому что большинство родителей являются людьми большинства, а не Божественными избранниками.

Отец же и мать никогда не позволят нам оскорблять наших родителей, клеветать на них, позорить их, объявлять безумными, намеренно подвергать их жизнь опасности и позору, быть к ним равнодушными, забыть о них, не молиться о них, не позаботиться о них в их нужде и болезни. Если они и велят нам расстаться с родителями, то не для того, чтобы бросить их на произвол судьбы, а чтобы мы могли избавиться от тех пороков, которые унаследовали от родителей.

Отец и мать — это люди, которые не заслоняют от нас Бога, которые изо всех сил стараются не разъединить нас с Ним, не исказить Его Волю для блага нашей жизни, а если у них это не всегда получается, то они стремятся исправлять свои промахи и погрешности.

Родители — это люди мира сего, и в лучшем случае они могут добросовестно заботиться только о сохранении нашей физической жизни, о нашем мирском устройстве, о помощи в нашей семейной жизни, о нашем здоровье и временном благополучии.

Отец и мать — это существа Вечного Мира, они заботятся о смысле нашей жизни, о нашем духовном росте, душевном здоровье, нравственной чистоте, о нашем правильном поведении по отношению и к родителям, и ко всем людям, и к самим себе, и к Богу, то есть о приведении нашего земного существования в соответствие с Общим и Вечным Благом.

Родители ведут себя так, что мы вечно не довольны ими; отец и мать ведут себя так, что рядом с ними мы начинаем чувствовать недовольство собой, что и уводит нас с пути осуждения других людей и поворачивает на путь работы над своими недостатками.

Родители в той или иной степени являются представителями или слугами земных властей; отец и мать в той или иной степени являются представителями и служителями Бога на Земле.

Редко кому выпадает возможность иметь и отца и мать одновременно, обычно даётся или отец или мать. Но это не страшно, ибо и из отца и из матери исходит один и тот же Дух, который поддерживает нас на пути к Небу. Главное, чтобы эти дýши вызывали в нас почтение и уважение.

Понять отличие родителей от отца и матери может только тот, кому открылся Мир Духа, Мир Вечной Любви и Правды, Мир Божественных Отношений. Вступившему в этот Мир открываются вообще все отличия земного существования.

Увидев отличия, мы уже без труда будем понимать, чтó означает заповедь о почтении к отцу и матери. Почитать можно только отца и мать; родителей можно только жалеть. Но если кто-то именно в своих родителях ясно видит черты отца и матери, если он понимает, что они не только родили и вырастили его тело, но и воспитали его дух и нрав так, что он не может не испытывать по отношению к ним чувства глубокой признательности и благожелания, то пусть он почитает и уважает их в той мере, какую чувствует в своей душе, остальную меру пусть заполнит жалость.

_________________________________________

[1] Сир.7,29: «Всем сердцем почитай отца твоего и не забывай родильных болезней матери твоей».