Почему я заглядываю на страничку жены своего бывшего? Это процесс, не поддающийся моему контролю. Вернее, в тот момент, когда захожу на ее страницу, я отдаю отчет своим действиям, но не могу ответить сама себе на один вопрос: "Натали, зачем? Зачем ты себя мучаешь?" .
С этим мужчиной рассталась пять лет назад. До этого мы три года встречались. Были моменты охлаждения, расставания на небольшие сроки (тогда по моей инициативе). Где-то в глубине души я понимала, что у нас с ним не будет общего будущего. Уж слишком мы были похожи: оба карьеристы, холодные эмоционально (не доверяли на все 100% друг другу), да и особой любви не чувствовалась.
Я только ощущала родство душ, ведь у каждого из нас за плечами был неудавшийся опыт семейной жизни. Мы оба пытались заново учиться жить в новом городе, в новых обстоятельствах. Вместе работали в одной компании. Эти три фактора и связывали нас. Это были удобные отношения для нас двоих. Раза два у меня были попытки разорвать отношения, потому что.... потому что хотелось любви, а здесь ее не было. Было надежное мужское плечо друга. Сходились и заново продолжали эти "эрзац" отношения.
Смотрели фильм "Секс по дружбе"? Вот у нас было что-то подобное, только концовка в нашем случае была совсем не киношная.
Конечно, я не слепая и не глухая была в те дни. Звоночки о том, что все сходит на "нет" сначала тихонько тренькали, а потом уже оглушительно били в набат. Может быть, из нас двоих именно он был сильнее на тот момент, поэтому и предложил расстаться окончательно. Предложил не глаза в глаза, а сообщением по ват сапу, сразу после дежурного: "Привет, как дела, что на работе нового?". Я ответила просто "ОК". В тот момент не смогла задать ему вопрос "Почему?". Может, потому что ответ на вопрос лежал на поверхности. Почему-то я решила, что мы можем остаться друзьями (вот же глупость, верно?). Мы не виделись, но каждый день переписывались, казалось, что обоюдная поддержка, которая нас раньше объединяла, осталась.
А в один день, не знаю, что на меня нашло, задала ему этот вопрос "Почему?". Ответ меня парализовал своей простотой: "Просто ты - не ОНА"...
Я- не ОНА... ОНА - это его идеал женщины, которую он искал много лет. Через три года после нашего расставания он женился на женщине, которая моложе меня на десять лет. Блондинка, как и я (позже он ее все-таки перекрасил в брюнетку, как ему всегда и хотелось), стройная, как и я (сейчас она набрала килограмм десять, как ему всегда и хотелось).
Я не захожу к нему на страницу, мне он не интересен. Я захожу на ее страницу. Я веду себя отвратительно. Каждый раз, когда она выкладывает свое новое фото, увеличиваю его максимально, нахожу морщинки, поплывший овал лица, неудачный макияж и эти лишние "...дцать" килограмм на ее теле. Смотрю на нее, а в голове его фраза "Просто ты - не ОНА".
Это отвратительное поведение, зацикленное, я все это понимаю. Но ничего сделать не могу. Раз в два-три месяца я захожу на ее странички в соцсетях. Я радуюсь ее неудачным фото. И не могу перестать сравнивать себя с ней.
И знаете, если бы он тогда не сказал эту фразу, уверена, что этот мужчина испарился бы из моей памяти. Но эта фраза есть в моей голове, из-за нее я чувствую себя недоЖенщиной, это мой якорь, который тянет меня на дно.