Продолжая тему токсичности в контексте развода.
Близкое окружение зачастую наиболее ярко проявляет себя в кризисных ситуациях. Такой, безусловно, является развод.
А ещё развод является отличным инфоповодом, который тут же попадает в "новостные ленты" ваших подруг, друзей и просто знакомых. Он расходится как сплетня и уже которая знакомая звонит с "соболезнованиями": Я слышала ты разводишься? А вы в который раз рассказываете свою историю и получаете непрошенные советы.
Дальний круг: коллеги и просто знакомые.
Разбираться с дальним кругом знакомств иногда себе дороже. По сути, это чужие вам люди, которые скорее всего не знают ни вас, не чувствуют ваших границ, поэтому они зачастую кладезь неожиданных бестактных вопросов и комментариев, которые женщина, находящаяся в стрессе развода маркирует как "токсичные" и старается избегать этих попросту плохо воспитанных людей.
Для дальнего круга общения стоит создать усеченную версию происходящего на ваше усмотрение, помня при этом, что это хоть и не близкие люди, но они могут стать источником неожиданных возможностей в будущем.
Например: да, развожусь, спасибо что спросила. Всё уже отлично. Кстати, я планирую активно заниматься карьерой и если у тебя кто-то будет искать работников по моему профилю, то расскажи обо мне.
Такими просьбами могут стать поиск няни, съемной квартиры, детских вещей и т.д.
Ближний круг: хорошие знакомые и подруги.
Ближний круг кажется нам той самой поддерживающей средой, которая должна нам оказать моральную поддержку, но, увы, чаще всего люди попросту не умеют оказывать эту самую моральную поддержку, поэтому вместо слов поддержки мы получаем набор обесценивающих клише, на которые часто хочется ответить так как в скобках курсивом, но воспитание не позволяет:
-Покажи этому козлу! (Да, может мы и расстаемся, но этот козёл отец моих детей).
-Давно пора было с ним разводиться! (То есть ты всё это время была за то, чтобы наш брак распался, но мне не говорила об этом?)
-Я же тебе говорила, что ничего у вас путного не выйдет! (Молодец подруга, да ты прямо Ванга, возьми за прозорливость с полки конфетку).
-Ну он и гад! Детей-то как жалко! (Ну спасибо, что сказала, я и так себя чувствую г*вноматерью, а ты подкинула в костёр дровишек)
Для ближнего круга общения стоит также сделать релиз своей версии происходящего, обозначающий границы допустимого вмешательства. Например: спасибо, что периодически спрашиваешь. Сейчас я не готова разговаривать на эту тему, но когда буду готова, то вернемся к этой теме, если это будет еще актуально. Сюда же можете смело вставить запрос о любой дружеской помощи: составить компанию, посидеть с ребенком, помочь с переездом или одолжить денег.
Зачем, спросите вы, ведь просить стыдно/неправильно поймут и т.д. Дело в том, что период развода это некий рубеж, подведение итогов определенного жизненного этапа, составление представления о своей новой жизни. Так вот стоит воспользоваться этой ситуацией как проверкой тех, кого вы до сих пор считали своими близкими и задуматься о продолжении отношений с теми, кто поведёт себя "токсично" контексту ситуации.
Доверенный круг: лучшая подруга или подруги.
Да, это тот самый круг, который будет нежно терпеть все ваши возможные закидоны и точно так же иногда отпускать не всегда корректные замечания по поводу вашего развода. Только ваша реакция на их слова будет более острой и это нормально.
Помните: близкая подруга - она не профессиональный психолог, она просто человек и хорошо, если она обладает чувством такта и пониманием. А человек в стрессе склонен зацикливаться. Если вы заметили, что идёте уже не по первому кругу в одних и тех же диалогах с лучшей подругой - задумайтесь о походе к психологу, так как зацикливание - это признак того, что вы застряли в проживании ситуации. А это застревание чревато разного рода проблемами, вроде переедания, злоупотребления алкоголем, безконтрольного шоппинга, вспышек агрессии и т.д.
Вы.
Вы будете сильно удивлены, но вы сами для себя можете стать тем самым токсичным человеком: самобичевание на фоне заниженной самооценки, аддикции, нежелание что-либо делать для себя. Словом разного рода саморазрушительные действия.
Но иногда, чтобы собраться, некоторым просто необходимо опуститься на собственное "дно" и некоторое время позаниматься саморазрушением. Оно и понятно, чтобы собрать себя заново, надо разобрать себя. Но делать это разными способами: разрушительным, а можно и экологично, бережно проживая не самые простые эмоции. Это важно, так как это поможет вам осознать себя как личность по-новому, выбрать для себя самые лучшие варианты дальнейшего развития событий, заново посмотреть на свою жизнь, как на драгоценный опыт.
Поэтому если тянет в самобичевание, то сделайте простое упражнение, все что видится вам в черном свете, переформатируйте в положительный опыт. Таким образом вы перепрограммируете собственный мозг. Выберите минимум 5, а лучше 10 утверждений, от которых вам не по себе, который пугают вас своей безысходностью.
Например:
Есть: Я одна бедненькая с двумя детьми осталась.
Превращаем в: У меня два замечательных ребенка! Они моё будущее!
Есть: Нет денеееег, как же я заработаю?
Превращаем в: Да, у меня непростой финансовый период, но у меня перед глазами много примеров женщин, которые после развода сделали стремительные карьеры.
Есть: Я в стрессе несчастной семейной жизни наела 15 кг и никому не нужна.
Превращаем в: Я займусь своим питанием и образом жизни и не только верну себе былую стройность, но и вылеплю тело мечты.
Обратите внимание, что именно те утверждения, которые пугают вас больше всего являются одновременно и вашими слабыми, на данный момент, местами и ресурсными состояниями, которым нужно раскрыть потенциал.
Отслеживайте свои мысли в течении дня и если вас сносит в размышения со старыми установками, то просто повторяйте для себя новые положительные. Можно вслух перед зеркалом, это более действенно, а можно мысленно.
Меняя образ мыслей, вы будете менять собственную жизнь и научитесь справляться даже с "токсичностью" даже родной матери. Работая над собой, вы вскоре научитесь обращаться с "токсичностью" так, что вскоре просто перестанете её замечать.