Улица. Ночь. Балкон с выходом на центр города, вдыхая и выдыхая дым, вглядываюсь в даль и ко мне приходит осознание того, что все таки чего-то не хватает... Снега точно... В этом году его бесконечно мало. Я люблю снег, хоть он напоминает о не очень хороших вещах... Так ладно, что-то заносит меня, сейчас не об этом...
Слышу звон... О, кто-то заносит много шампанского, слышно шумные визги. Возвращаюсь с балкона в квартиру. Осматриваюсь вокруг... Вижу, якобы взрослых людей и вроде бы успешных. Все прошли/нашли/проходят свой путь, все по-своему, кто-то кем то стали. Вроде бы все получилось. Мы молоды, успешны и богаты. Вроде бы каждый скажет: "Они счастливы!". Но это слов, вроде бы, как же я его ненавижу. Прям до слез и до ознобы эту мерзкую людскую сущность , все ей мало и мало...
И все же если внимательно присмотреться на сколько несчастны эти люди, от не понимания того зачем они вообще живут и находятся здесь. В моей голове возникает вопрос:"Что я здесь делаю?"... Ах да, точно, я же забыла, они же мои "друзья". Выпиваю бокал шампанского и выхожу на улицу, они даже и не заметят моего отсутствия.
Выхожу очень зябко, но назад не хочется. Иду по центру ночного города, люблю гулять по ночам. Сама не знаю почему... Но я боюсь засыпать, отключаться от реальности. И как на зло мне приходит уведомление того, что в это время год назад, я находилась в Париже. Тогда я чувствовала себя совершенно по другому...
О, интересно, снег пошел прям как в тот день... Чего-то меня разносит от воспоминаний. И так вернемся в реальность. Со мной что-то не так, коль я общаюсь с людьми которые только и делают вид, что они взрослые... Могут зарабатывать, тратить, платить за коммунальные услуги, ездить в разные города... Но все же быть несчастными детьми. Но они стараются делать вид, что у них все хорошо и замечательно.
Хм,"конечно", только ведь от правды не убежишь, коль пьешь антидепрессанты, ходишь к психотерапевту - то имей смелость признать, что ты идешь куда-то не туда.
Они кстати, обожают спрашивать друг у друга: "Как дела?", хотя большинству из них плевать друг на друга. И мне "нравиться" как они отвечают с улыбочкой: "Нормально все", хотя все не знают, что такое "нормально". Но меня всегда озадачивало "Что такое "нормально"?", Кто определяет, что нормально, а что нет?
Натыкаюсь на бар, решаюсь войти в него, что бы оттянуть момент сна. Мне не хочется виски, потому что это деструктив . В последнее время я все меньше люблю алкоголь. В нем нет правды. Но я боюсь снов, поэтому момент потери реальности стараюсь оттягивать до последнего.
Женщины. Для чего нужны?
Ловлю себя на том, что нет ни добра, ни зла. Я думала, что очень хитрая, что знаю, как там будет дальше. А теперь вот ясно, что ничего не ясно. Мне 42, а я до сих пор не знаю кто я. И важно ли это? Знать, кто ты?
Мне иногда говорят: «Ты непростая, с тобой сложно». А я сама не знаю, как мне с собой. Такой вот парадокс. Возможно, у кого-то это иначе, проще. Ну тогда я по-хорошему завидую. Мне бы хотелось разобраться в простых вещах. Но пока жизнь для меня это всего лишь «отправления и прибытия». ... отправления и прибытия.
«Я могу бежать от себя куда угодно, но это не работает. Ни Нью-Йорк, ни Париж, ни Барселона не сделают меня счастливой. Все, что у меня есть - это я сама. Я - это такой масштабный кроссворд со сложными вопросами. И пока я сама его разгадаю, нет никакого смысла чего-то требовать от такой странной штуки, как жизнь. В конце концов, если разобрать меня на молекулы то там очень много разного счастья.