1) Встретившись в лесу с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
2) Исторический анекдот (2010 год):
Еще немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы.
3) В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может, мне пора подавать на развод?
- Дело серьезное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
4) «От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».
(Рекомендации похмельЕ)
5) - Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
6) С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
7) Идет мужик с женой по улице.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно.
8) На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
9) Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
10) Объявление: «Вебинар «Как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже».