«Не лги мне!»: как ребенок учится врать
Рождение ребенка – всегда радость. Хотя, конечно, дополнительные заботы часто и вызывают у родителей, особенно первенца, немалый стресс.
Но вот малыш научился ходить и говорить – с ним уже можно общаться на словах. И каким же бывает огорчение, если эти слова оказываются не всегда правдивыми!
Детская психология говорит о том, что дети могут начинать лгать уже с 2 лет. Строго говоря, называть это каким-то пороком не приходится – в этом возрасте такие категории, как стыд и, соответственно, совесть, мягко говоря, неактуальны. То есть об обманывающих детях младшего возраста в полной мере можно сказать: «Не ведают, что творят». А значит, и осуждать их просто не за что.
Но не осуждать – не означает необходимости и некой индульгенции на вранье со стороны родителей. Во всяком случае, если такое вранье становится привычкой, согласно пословице, могущей стать второй натурой.
По статистике, около 70% детского обмана вызвано страхом наказания за какой-нибудь проступок. Необязательно, кстати, порции ремня по мягкому месту за разбитую вазу или более гуманного лишения сладкого, а также доступа к любимому компу для игр.
Ведь если ребенок тонко чувствует эмоциональное состояние папы-мамы, он, скажем, может соврать им о полученной в школе двойке из-за нежелания их огорчать своими неуспехами. То есть такой проступок будет продиктован не каким-то злым умыслом, а, наоборот, стремлением не причинять любимым людям боль, пусть и неудачным по своей сути.
Еще одно проявление детской неискренности, которое и пороком-то назвать трудно, даже в более взрослом, школьном возрасте – это стремление ко всякого рода фантазиям, когда ребенок может хвастаться несуществующими успехами и достижениями чаще перед сверстниками, но и перед родителями тоже.
По сути, такая ложь – всего лишь создание виртуального мира, способствующего поднятию самооценки маленького человека, и обычно не приводит к каким-то неприятным последствиям, пусть и может являться поводом для родителей задуматься – может, им стоит предпринять усилия для повышения самооценки своего чада, исходя из реального, а не виртуального мира его фантазий? Хотя бы за счет искренней родительской похвалы его успехам.
Подростковый, или переходный возраст, дает новые причины для детской неискренности. Чаще всего, конечно, это гормонально обусловленное стремление парня или девочки ко взрослости и самостоятельности вкупе с мнением о том, что советы родителей безнадежно устарели, а потому бесполезны. Соответственно, на кажущиеся неприятными вопросы предков тинейджеры могут либо вообще не отвечать, либо отвечать неправду.
Впрочем, сходное по внешним проявлениям поведение может встречаться и в более раннем школьном возрасте – при родительской гиперопеке и желании ребенка иметь личное психологическое пространство, только свои секреты и сокровенные тайны. И чтобы не идти со взрослыми на конфликт прямым отказом посвящать их в свои тайны, школьник будет выдумывать что-то формально правдоподобное, но далекое от истины.
Общим же подходом в таких ситуациях должна быть в первую очередь любовь к своему ребенку, а не раздражение, гнев, а то и стремление наказать побольнее маленького лжеца. Бороться надо с враньем, а не с маленьким человеком, только учащимся жить в нашем таком сложном мире.
Комментирует Ирина Безроднова, психолог:
– Что делать, если ваш ребенок начинает врать? Ну, для начала – не паниковать. А чтобы было легче успокоиться – посмотрите на себя в зеркало. И в прямом, и в переносном смысле слова.
Правда, из него на вас глядит физиономия самого честного человека в мире, который всегда говорит «правду и только правду, и ничего, кроме правды»? Улыбнулись от такой радикально оптимистичной самооценки? Вот и хорошо: улыбка несовместима с негативными эмоциями, в том числе и паникой.
А теперь, успокоившись, давайте думать и над детским враньем и над тем, что в наличном мире без него обойтись бывает ну очень трудно. И не всегда его употребление, кстати, обязательно приводит к чему-то плохому: может быть и совсем наоборот.
Слышали такой термин – военная хитрость? То есть обман врага, который зачастую и приводит к победе, за которую ордена дают, а не порицание выносят. Кстати, умение хранить тайну и дезинформировать вопрошающих об оной ценно тоже не только для попавших в плен бойцов, но и для представителей многих других мирных профессий.
Это может быть и тайна адвокатская, врачебная, коммерческая, да, наконец, просто доверенная лучшей подружке другой подружкой насчет отношения к любимому парню или чему-то еще. И чтобы не предать доверие соратников по оружию или работе, просто друзей-подруг, приходится обманывать менее близких людей, а иначе никак.
Или даже в отношении к другим людям – не только ж песня призывает «давайте говорить друг другу комплименты!». И великий Пушкин не зря писал:
«Тьмы низких истин нам дороже
Нас возвышающий обман…»
Мы же стараемся говорить близким и симпатичным нам людям только хорошее (даже если это объективно и не всегда так), и, в общем, такой подход действительно нередко помогает им самим тянуться до уровня объявленной высокой оценки.
Ну а ребенок не просто растет, а познает мир, учится жить в этом мире. Учится жить методом проб и ошибок, а другого метода познания человечество, по сути, и не придумало. Хоть и гласит известная пословица, что дураки учатся на собственных ошибках, а умные – на ошибках других, вообще-то, лучше всего запоминается именно собственный, пусть и негативный опыт.
Так чего удивляться, если малыш, уяснив, что когда у него что-то заболит, родители становятся более заботливы, менее требовательны, не попытается получить от этого открытия максимальные бонусы, начав придумывать симптомы несуществующих болезней? Еще хорошо, если обойдется лишь жалобами на то, что голова (или живот) болит, а не развитием форменной истерики, в основе которой почти те же самые психологические механизмы.
Но ведь и бороться с таким обманом-симуляцией не так уж и сложно. При истерике от родителей просто требуется не обращать внимания на «припадок» у любимого чада (хоть, конечно, для любящего родительского сердца это не так просто). Ну а здесь можно и более изящные способы найти, в том числе по принципу «клин клином вышибают». В смысле – лечить детское вранье враньем собственным. Ну, или более благозвучно – актерской игрой, которая, кстати, в основе – тоже обман, притворство, хотя и требующее немалого таланта.
Ну вот, захныкал сын, что не хочет есть, потому что у него животик болит, – не надо говорить, что он лжец. Можно, наоборот, поохать, посочувствовать, а потом посокрушаться, что из-за этого противного животика завтра не получится пойти на экскурсию в долгожданный зоопарк. Да даже поиграть с любимой компьютерной игрушкой тоже: лечебный режим, однако.
А в запасе еще и тяжелая артиллерия есть – намек на то, что при слишком часто повторяющихся болях ребенка, возможно, придется отправить на лечение в больницу. А там обследования, уколы в попку, опять же. Думается, после таких мыслей вслух жалобы на болезненность всего и вся будут появляться лишь при наличии действительных причин.
У мамы начали исчезать деньги в кошельке? Снова возможен розыгрыш перед ребенком сценки покаяния мамы перед папой на тему: «Ах, какая же я растяпа, сегодня не помню где деньги потеряла! А ведь хотела же на них любимую шоколадку Петьке купить – теперь же до зарплаты это будет очень проблематично».
Если же ребенок уже постарше – опять же, якобы невзначай ему можно для просмотра и какой-нибудь популярный боевичок из криминальной жизни подкинуть, где очень ярко показано, как плохо относятся к воровству у своих даже те, кто в тюрьме за это воровство сами же и сидят.
Да, в общем, при желании можно найти кучу способов бороться с детским обманом (если он действительно становится патологическим) самыми изящными способами. От сказок про пастушка, который все время кричал: «Волки! Волки!» (так что при реальном нападении волков на стадо ему уже никто не захотел помогать) – до книг, фильмов, житейских историй, в том числе и из собственного опыта.
И, конечно, детское вранье, особенно в раннем возрасте, не должно влечь за собой серьезных наказаний, как физических, так и моральных. Ведь страх наказания, желание его избежать – это сама по себе существенная причина, заставляющая ребенка обманывать родителей.
Сами же родители должны помнить, что обман доверия, веры – это, конечно, плохо. Но вера должна следовать рядом с любовью. И если маленький человек сжимается в ужасе от осознания тех неприятностей, которые грозят ему от людей, должных быть воплощением любви, то и желание спастись от этих неприятностей путем обмана может стать непосильным искушением.
Так что, наверное, не стоит требовать от своих детей готовности быть настоящими спартанцами, в случае какого-то проступка обязанными тут же в нем признаться и принять заслуженную кару. Чтобы сохранять доверие к самым близким людям и хотеть говорить им правду, ребенок должен сам быть уверен, что его смогут понять и простить. Тогда и такая правда-признание будет настоящим раскаянием, а не самодоносом и самонаказанием, граничащим не то с мужеством, не то с мазохизмом.
А помочь разобраться в каждом конкретном случае детского вранья может консультация у квалифицированного психолога.