Тощий мальчишка был одет в замызганную майку и мятые брюки. Поверх майки была одета разгрузка с двумя пластмассовыми береттами. На лице пижонские очки в полголовы.Такие в Фикспрайс по 39 рублей разлетаются как пирожки. Из-под очков торчал облезлый нос и кривая ухмылка с замусоленной спичкой в углу рта. На грязном лице нарисована щетина. Небрежно, вычурно. Знаете, как фломастером потыкать что бы точки оставались. Парень постоянно мотал головой и плевался воздухом, чтобы челка, покрашенная в зеленый цвет, не падала на левый глаз.
Очень странное и ебанутое чувство, когда этот шкет талдычит тебе в ухо голосом Брюс Уиллиса:
- Не трать деньги на эту фигню, фууть ( *сдувает челку с глаза).
- Не ссы в подъезде, фууть.
- Не смейся, фууть, над обхватом талии кондуктора, фууть… фууть. Хахах, насрать, смейся! У меня тоже, фууть, истерика, ахахаха.
- Не кидай эту вчерашнюю булочку в окно магазина, где ее купил.
- Фууть.
А я ржал ему в лицо и поступал по-своему!
Пошутили и хватит.
Всю жизнь меня преследуют два внутренних голоса. У них нет имен. Нет различий. Нет деления на плохого и хорошего полицейского. Они как 2 брата. Левый и Правый. Первый и Второй. Этот и вот Этот. Может потому что у меня на самом деле есть брат-близнец? Пожалуй, они отличаются только звучанием. Один очень знакомый, такой родной. Другой некрасивый, проглатывает окончания слов и, складывается впечатление, куда-то постоянно спешит.
Наш первый диалог состоялся в далеком детстве. Я сидел на бортике песочницы, держал в руках горящую пластмассовую лопатку и «бомбил», расплавленными каплями пластика, китайскую зажигалку за 2 рубля 50 копеек. Не помню какие мотивы мною двигали, но помню диалог в своей, наверняка глупой, голове:
- Щас ебанет!
- Да не, зажигалка новая. Да и смотри, какие слабенькие капли. Даже не горят.
- Да я тебе говорю, щас пизданет.
- Да ладно, там газа мало. Давай посмотрим.
В общем, взорвалось, посмотрели. Потом слезы, сопли, мама, пена от ожогов. Зато первый контакт можно считать состоявшимся.
С тех пор, эти два типа постоянно болтают у меня в голове. Иногда они спорят. Как-то зимой проходил мимо киоска с мороженным, а эти двое начали препираться:
- Давай мороженку заточим.
- На улице – 35, придурок.
- Да чего ты, мороженка же такая вкусная. Хрустящий вафельный стаканчик. Шарик мороженого сверху, покрытый каплями брусничного джема. А по краю шарика потекшая полосочка темного шоколада. Просто представь, как ты с хрустом отрываешь фольгу сверху, любуешься красотой этого шарика, потом делаешь первый укус и замираешь от удовольствия, прикрыв глаза!
- Ты глаза прикроешь разве что от снега, который летит тебе в лицо. А замрешь ты от боли в зубе. У тебя на верхней восьмерке кариес, идиот.
Утро, температура, горло болит, щека распухла. Но я счастливый. Ощутил это мгновенье. Первый укус мороженого в -35. Придурок, ага.
Иногда они действуют сообща. Один предлагает, второй как бы против, но тоже дико заинтересованный. Но на словах пытается блюсти паритет. И я такой стою перед лужей с занесенной ногой. По поверхности лужи уже стелется лед, но он такой тонкий. Даже видно, что от порывов ветра он плавно перекатывается, не касаясь краев лужи. А в голове опять голоса:
- Ну, давай наступи. Чего ты тупишь!
- а если там яма?
- Да какая яма, центр города! Максимум сантиметра два. А ты в резиновых сапогах.
- Ну хорошо, только шапку одень, чтобы не замерзнуть!
И, как бы, приличия соблюдены, шапка надета, нога опускается. И я по шею ухожу в осеннюю прохладную воду. Тогда ребята постарше успели выловить меня, даже испугаться не успел.
Когда наступает критическая ситуация, голоса объединяются в единый фронт и понижают градус в ситуации. Сидел как-то у директрисы в кабинете, она на меня орет, ругается. Возит воображаемым носом по метафорическому говну. А в голове этакая придуманная скамеечка, на ней сидят 2 типа. Один грызет семечки, второй держит в руках не распакованный сникерс. Они смотрят на директрису и ведут неспешную беседу, а я в это время как бы подвисаю, смотря в одну точку:
- Пиздец, она страшная.
- Смотри, у нее левая титька выше правой.
- Гы, и в правду.
- Интересно, а кто придумал делать прическу, которая больше головы в 2 раза?
- Не знаю. Горгона, наверное.
В это время, начальница замечает, что я не с ней, и возмутительно визжит об этом. А мне уже не страшно, я не боюсь этого разноса. Ведь у нее одна титька выше другой и прическа как у Горгоны. Все, страх ушел. Главное, не заржать прямо здесь. Надо потерпеть пока не выйду за дверь.
Где-то лет в 18 у меня появился первый сотовый телефон. И, балуясь с диктофоном, я услышал тот торопливый голос, проглатывающий окончания. Не удивился никак, что именно от «моего» голоса поступают всякие сомнительные предложения и мысли. После этого догадался о природе второго голоса. Голос моего брата-близнеца. Именно он закладывал и закладывает в меня все правила и нормы современного общества:
- Уступи место особи женского пола.
- Перед тем как сделать на качельке солнышко, убедись, что внизу песочек, а не асфальт.
- Проверь автоматы в щитке перед ремонтом плиты, и тэдэ и тэпэ.
Не всегда, правда, успевает вложить мысль в мои уши. Так что я знаю, какой вкус у 40 вольт. Еще знаю, что горячий утюг это горячо. Или ехать на велосипеде в машину чревато разбитыми коленками.
Сегодня исполнилось ровно два года, как появился голос №3. У него детское звонкое звучание. Когда этот голос выдвигает свои идеи, требования и всякие хотелки, то первые 2 голоса почтительно замолкают и с умилением, молча, наблюдают:
- Пойдем, в ванну пены набулькаем и Таську туда посадим.
- Купи вот эту машинку и киндер. Сейчас домой зайдешь, дочке отдашь, и настроение поднимется
- Ты смотри, Ленка нервничает. Иди в спальню, включи колыбельную на телефоне и обними Таську, а жену отпусти.
Думаю, эти голоса между собой искренне дружат и делятся своими мыслями с друг другом. Втайне от меня.
- Вот так засунь палец в край уха и резко дергай. Воооо! Прикольный звук, да?
- Вова, тебе 34, хватит херней страдать! Гыыы, звук прикольный. Сделай еще раз.
- Эй, взрослые, а Таську так научить?
