Мой план наладить режим сна наткнулся на риф. Я конечно легла спать, как и планировала, в 22:30, но.... зачем-то спросила мужа перед сном, а какая у него была зарплата и премия в декабре. Дело в том, что за все время нашей совместной жизни я ни разу не видела в глаза его зарплату и только слышала о ней. Что вот де-скать: "только вчера получил N-ную сумму, но ее уже нет, так как раздал на долги и потратил на продукты". Я уже привыкла, но каждый раз теплится надежда, что вдруг вот сейчас я успею задать вопрос до того, как все доходы мужа исчезли в неизвестном направлении и он сможет дать хоть какую-то сумму, хотя бы на погашение одного из кредитов.
Муж не догадался даже соврать и честно ответил, что премия в декабре была хорошая, около 900-950 тысяч, правда он их уже потратил. 950 тысяч, Карл!!! Которые он куда-то потратил, пока я искала деньги на кредиты, детей, подарки на Новый Год. Я, беременная третьим ребенком, выдыхаясь из последних сил ищу способы заработать и обеспечить себя, а он спокойно получил 950 тысяч и слил их в неизвестном направлении, подарив мне на Новый Год коробку конфет!!! Я почувствовала себя очень униженной и обесцененной. На мой вопрос: "А куда ты мог потратить такую сумму и почему не сделал хотя бы подарки на Новый Год?!" он назвал меня меркантильной, демонстративно оскорбился и удалился ко сну.
Я проплакала всю ночь, не понимая, как докатилась до жизни такой. Желание "наладить отношения" испарилось вмиг. Сидела в зале, обнимала подушку и просто думала: какой у меня есть выход из этого адского брака? Написала пару писем юристам: одно по бракоразводному процессу, другое по политическому убежищу, так как мне нужно найти способ просто бежать из Казахстана вместе с детьми, подальше от этой мясорубки. В какой-то момент я начала задыхаться, понимая безысходность ситуации.
В 5:30 утра проснулась бабушка и подошла ко мне, довольная тем, что нашла свободные уши. Она рассказывала о своей молодости, о жизненных испытаниях и мне постепенно становилось легче, под ее рассказы я наконец смогла уснуть и проспала пару часов.
Проснулась я утром, конечно же в ужасном состоянии, ощущала себя разбитой и опустошенной до самого донышка. Я перебирала в голове мысли, что может меня сейчас вытащить из этого состояния: работа, церковь, салон красоты. Муж ворковал на кухне, готовя завтрак для всей семьи и даже затеял уборку - он всегда так делает, когда понимает, что где-то проштрафился. Неплохая стратегия - убраться дома и сделать вид, что ссоры не было, тогда можно избежать объяснений. К сожалению, в последне время уж слишком часто использовался этот прием, поэтому эффект на меня не возымел.
Я пошла за компьютер и села написать статью-другую, чтобы отвлечься. К счастью, работа всегда помогает мне переключиться от эмоциональных переживаний и по-настоящему лечит, круче любого психолога. К сожалению, имеет свойство заканчиваться. Поэтому написав и опубликовав статью с советами дизайна детской комнаты, я вдруг снова окунулась в ощущение безысходности.
Поехать в церковь? Разревусь там, подойдет батюшка, я все расскажу и услышу очередное "вышла замуж - терпи". Очевидно, это мне не поможет. Оставалось отправиться в салон красоты. Тем более я очень давно хотела срезать волосы под каре, так сказать "обновить энергию", но муж уже 3 года бдил за каждым срезанным сантиметром, так как предпочитает длинные волосы. Я вдруг осознала, что это МОИ волосы и я буду делать с ними то, что хочу. Собираясь в салон, даже немного посмеялась над собой. Не зря говорят: "Если женщина не сменила прическу - не так уж она и расстроена", а я видимо была на грани срыва.
Сидя в такси, написала в заметках стихи, которые выливались вместо со слезами
Откуда я знаю, что я в тупике? Откуда?
Откуда известно, что выхода нет и больше счастливой не буду?
Откуда решение сдаться и все, уныние и печаль?
И выдох, со взглядом на прошлую жизнь, на губах лишь застывшее «Жаль...»
А может поверить и снова рывок? Попытка сто тысяч пять...
А может быть дать себе маленький срок, чтоб все-таки поменять?
Чтоб жить начать радостно и любить, и повернуться к себе...
Вмиг разорвать этот ужас оков и жить так, как хочется МНЕ!
А может я справлюсь и напишу новый сценарий жизни?
Пока это так...всего островок, пока это просто мысли.
Я не записывалась к своему мастеру заранее, я просто поехала в первый салон, который был открыт и сказала девушке: "Срезайте 20 сантиметров, хочу убрать все старое и отжившее, отращу более здоровые и красивые волосы в этом году, а старое нужно убрать" Она отнеслась с пониманием и стрижка получилась шикарной! Я собрала массу комплиментов и отправилась в кафе, побаловать себя манговым смузи и чем-нибудь съестным.
По возвращению домой меня ожидал шокированный муж, требующий "серьезный разговор" с объяснениями "куда я дела километр волос". Но мне уже было все равно и я просто проигнорировала это. Позже он скачал хороший фильм, приготовил романтический ужин и снова попытался помириться. Попытка примирения закончилась, опять же, моим вопросом: "Кто будет платить следующий кредит и почему его зарплата никогда не доходит до семьи?" Благоверный снова обиделся, назвал меня меркантильной, парировал, что положил под елку не одну, а целых две коробки конфет и удалился спать, не увидев желаемого эффекта.
А я взяла ноутбук, наушники и коробку Рафаэлло, включила джаз и решила сконцентрироваться на себе. Заглянула в лунный календарь - стрижка сегодня ведет к переменам в жизни. Что ж... пожалуй, я согласна, пусть приходят перемены и вливается свежая струя воздуха, давно пора.