Теплые отношения между папами и их маленькими дочками принято считать самым милым и безобидным проявлением семейной привязанности. Никому и в голову не придет порицать такие близкие и доверительные отношения. Так почему же мальчики, привязанные к мамам, зачастую становятся объектом насмешек среди сверстников, а нередко даже в семейном окружении, а выражение «мамин сыночек» считается чуть ли не оскорбительным?
Так ли это плохо в действительности, как принято считать в обществе, когда мальчик привязан к маме? И откуда взялась такая противоречивость в отношении к «папиным дочкам» и «маминым сыночкам»: первое — хорошо, второе — плохо?
Взять к примеру, одну мою знакомую, маму троих детей. На мой вопрос, что она думает об отношениях и привязанностях в ее семье, она сказала, что считает вопрос слишком многогранным, чтобы можно было так с места определить всех мальчиков в лагерь мамы, а девочек — в лагерь папы.
По ее словам, из 2 мальчиков 1 привязан к ней, так что его можно назвать «маминым», а дочь и сын — «сами по себе». То есть, она бы не сказала, что они «мамины», но и не «папины». Конечно, если они заболеют, или в чем-то нуждаются, все становятся «мамины». «Я ни разу не слышала, чтобы мои дети становились объектом насмешек из-за своей привязанности к маме, но если бы я о таком услышала, не постеснялась бы поднять переполох в школе. Нет ничего плохого в том, что мальчик, или девочка привязаны к маме. Я считаю, что мальчики, привязанные к маме в детстве, во взрослом возрасте будут с любовью и уважением относиться к своим женам, не стесняться проявлять свои чувства».
Только отцу под силу воспитать настоящего мужчину Между тем, споры и обсуждения по вопросу семейных отношений и чрезмерной сыновней привязанности в последние годы набирают все большие обороты.
Противники слишком близких отношений между мамами и их сыновьями объясняют свою позицию мнением, что мальчик, привязанный к маме с ранних лет — вырастает слабым и бесхарактерным, и будет вечно держаться за мамину юбку, в отношениях с будущей женой будет «подкаблучником».
И, хотя ни одно из исследований в этой области до сих пор не подтвердило этого мнения, психологи рекомендуют матерям, которые опасаются, что их ребенок может вырасти слишком мягким и слабохарактерным от чрезмерно близкого общения с мамой, не забывать, что мальчики и девочки отличаются в психологии и в подходах к решению проблем. Отсюда и некоторые различия в подходах к воспитанию.
Например, не стоит пытаться решать проблемы сына за него, будь то решение за него домашнего задания, или слишком активное вмешательство в решение проблем со сверстниками. Напротив, следует поощрять ребенка с детства решать проблемы самостоятельно, «по-мужски». Также делу помогут настоящие «мужские» вылазки отца с сыном, например, на рыбалку, или хотя бы на совместную прогулку, один на один.
А вот тем матерям, которым по тем или иным причинам приходится воспитывать детей в одиночку, стоит позаботиться о том, чтобы у ребенка с детства был перед глазами пример того, каким должен быть настоящий мужчина — будь то дедушка, учитель в школе, или близкий друг семьи.
Пресечь давление со стороны Многие мальчики в детстве привязаны к маме, и если сама мама не видит в этом ничего предосудительного, увы, всегда найдется кто-нибудь их окружения, кто из боязни, что ребенок вырастет не таким сильным и мужественным, как им бы того хотелось, станут оказывать на ребенка давление с целью оторвать мальчика от маминой юбки. В ход пойдут и дразнилки вроде «маменькин сыночек», и всевозможные уловки, чтобы дать понять ребенку, что его привязанность к маме — это нечто, достойное порицания. Да и на маму подобные доброжелатели могут оказать давление намеками, что с мальчиком можно быть и пожестче.
Очень важно осознать, к чему может привести подобное давление со стороны окружающих, и не допустить того, чтобы отношения между матерью и сыном испортились. Если ребенок вдруг почувствует, что мама стала от него отдаляться, он может расценить это как предательство, будет страдать от одиночества, и уж тогда мальчик и правда может вырасти психологически неполноценным, перенося детские обиды на маму на свои отношения с женским полом.
Использование привязанности ребенка в собственных интересах Будь то «папина дочка», или «мамин сыночек», оба термина подразумевают чрезвычайно близкие, а иногда и зависимые отношения. Хорошо, если такая привязанность у ребенка возникла сама по себе, но ведь зачастую родители, неважно мама или папа, сами «привязывают» детей к себе, в угоду своим интересам.
Дети рано учатся манипулировать взрослыми, и в ситуации, когда один из родителей старается максимально приблизить к себе ребенка, угождая каждому его желанию, ребенок быстро понимает, что может получить все, что захочет. А каково второму родителю, который в такой ситуации неизбежно почувствует себя третьим лишним. В ситуации же, когда ребенок растет в семье с одним родителем, есть опасность, что привязанность может перерасти в сильную зависимость и полную неспособность самостоятельно принимать решения и справляться с трудностями, даже во взрослой жизни.
Золотая середина Как известно, лучшее решение многих спорных вопросов — это выбор в пользу золотой середины между двумя крайностями. Вот и здесь, не придя к однозначному решению вопроса, психологи советуют не бросаться ни в одну, ни в другую сторону, а остановиться по середине. Ни в коем случае мамам не следует отдаляться или отдалять от себя ребенка только потому, что кому-то из близкого окружения не нравиться, что ребенок привязан к маме. В то же время, не стоит искусственно подогревать теплые отношения с сыновьями, и уж точно не забывать о том, что к мальчикам и девочкам требуется разный подход, воспитывая сына, позаботиться о том, чтобы мальчик имел перед собой пример поведения «по-мужски».
И, хотя найдутся такие, кто думают иначе, во все времена крепкие и здоровые отношения с родителями имели первостепенное значение для развития ребенка, а в условиях повышенного стресса, которым мы подвергаемся с ранних лет в современном мире, наличие крепкой духовной связи с родителями стало особенно важно.
Отношения между матерью и ребенком, вне зависимости от пола ребенка, должны строиться на терпимости, взаимопонимании, открытом общении, и, конечно же, любви.