Иногда, во время приступов хандры, когда в голову лезут всякие глупые мысли, и хочется больше внимания, чем обычно, и чтобы кто-нибудь пожалел, вдруг вспоминаю что дано мне больше, чем другим. Во всяком случае встреч с хорошими людьми - точно больше. И не просто с хорошими, а с самыми лучшими. Я начинаю перебирать в памяти их имена (а некоторые из них известны и уважаемы половиной населения планеты), и на душе становится тепло. И всю хандру - снимает как рукой. А вместо нее я наполняюсь благодарностью за эти встречи, без которых, кто знает, как сложилась бы моя жизнь.
Сейчас время особое. Совсем скоро наступит Рождество - Светлый Праздник, который принесет много радости тем, кто верит в добро, и кто его повсюду ищет и ждет.
Добро начинается с нас. С того, что мы станем чуточку лучше. Может быть улыбнемся кому-то. Или протянем руку в трудный для кого-то момент. Или поддержим словом и подскажем выход из сложной ситуации.
Сегодня делюсь я.
Не утверждаю что это истина в последней инстанции, и весь мой путь необходимо повторить. Нет конечно. Путь у каждого свой. Но на этом пути бывают участки труднопроходимые, или вообще тупиковые. Шел-шел - да и встал. И куда дальше - непонятно. Назад возвращаться - не вариант, потому что там столько всего было, что и вспоминать не хочется, потому что и страшно, и больно, и сейчас уже так не получится или не захочется. А как и куда вперед - непонятно… Иногда оказывается в итоге так, что из тупика - только вверх и есть дорога.
Этот эпизод моей жизни, о котором пойдет речь, длиной в почти что 10 лет, еще не позади. Однако, он стал самым знаковым, и самым насыщенным периодом, в который проявилось все, что было от меня скрыто. А может быть я упорно не хотела видеть очевидного, ложь принимая за истину, а врагов - за друзей. Таким образом попав в обстоятельства и неразрешимые проблемы, в которых когда-то оказалась. Их было столько, что с чего начать - я просто не знала. Возник какой-то лабиринт, в котором я блуждала, без особой надежды понять что происходит, и когда это закончится. Просто двигалась, потому что не двигаться - не могла.
*******
Сейчас - немного отступлю от темы.
Мы живем в такое время, когда найти информацию, которая как кажется, может помочь - очень просто. В интернете есть почти все. И если знать, как искать - ответы придут быстро. Но главный секрет в том, не как искать, а ЧТО искать. И уметь отличать важное от второстепенного и правду от вымысла. В открытом доступе в основном - вымысел. Потому что важное - оно имеет цену. И никаким денежным эквивалентом этой цены не измерить.
А неважного - сколько угодно. Советы, рецепты, опыт. Который в итоге окажется - отрицательным. Тем не менее - он интересен, его изучают, повторяют, и....
Не знаю, почему те, кто делится непроверенным жизнью опытом, не понимают того, что они одалживают грабли, на которые сами не раз наступили. Для компании, чтобы веселее было, когда по лбу стукнет?
Собственно, в тот период жизни, о котором пойдет речь, я как раз чужого опыта и набралась. И грабли чужие были расставлены по моей жизни - как капканы. И при каждой попытке решить какую-то задачу посредством чужого опыта, я получала звонкий щелчок по лбу. Как напоминание о том, что опыт у меня свой. Индивидуальный. И чужие мне не подходят, будь они хоть трижды положительными. В жизни нет универсальных рецептов решения проблем.
*******
Продолжая тему раскрытия многих «почему» да «как», на которые долгое время я не могла и не хотела отвечать, стоит наверное вспомнить самое начало этого долгого, порой изнуряющего и кажущегося бессмысленным пути, конца которого в общем не видно ещё и сейчас, потому что каждый раз кажется что только сейчас вот и начал…
*******
А в тот период, о котором пойдет речь... Подруга-редактор попросила меня написать статью о семье, семейных проблемах, о катастрофической статистике браков и разводов, дать советы, научить как правильно, и подкрепить это все чьим-нибудь авторитетным для народа мнением. Содержательную статью я написала довольно быстро. Осталось дело за авторитетным мнением, и тут я поняла, что из тех, о ком говорят, пишут и везде приглашают, никто в роли уважаемого человека, к мнению которого стоит прислушаться, выступить не может, так как не имеет ни малейшего представления о счастье, о семье, и вообще о жизни.
Ну согласитесь, 5-7 партнёрских союзов или сожительств, куча скандальных эпизодов – это слишком далеко от идеала семьи, к которому стоит стремится. Таким людям самим нужна помощь, а у них советов спрашивают, да ещё и приглашают куда-то... Что они могут знать о семье, и чему научат, если у самих сплошные перебежки от одного к другому?
Подумала-подумала и решила поговорить с православным священником. Все-таки у церковных людей семьи, в том классическом виде, в котором были когда-то задуманы - сохранились.
Пришла в храм, и со свойственной мне простотой объяснила чего мне собственно от него нужно.
Он внимательно на меня посмотрел и поинтересовался моим образованием, специальностью, направлением в котором работаю... Обстоятельно так... Выслушал он меня, и говорит:
- Психология – наука о душе. Получается что психолог сродни священнику... Целитель души... А что ты знаешь о душе? Может быть ты сможешь мне что-то подсказать или чему-то научить?
Ну разумеется смогу... Кто б сомневался... Я столько всего знаю...
Был чудесный летний вечерок, и отец Полихроний (как потом выяснилось – он был на тот момент архимандритом – а это высшее звание священника-монаха) пригласил меня попробовать травяного чаю с настоящим цветочным мёдом, и закончить разговор не в храме, а в беседке, во внутреннем дворике…
Я без умолку болтала о моей любимой психологии, о методах, рассказывала истории из практики...
- Да, ты умница, многого добилась, людям помогаешь, но ведь и тебе самой нужна помощь...
И он снова завёл разговор о душе... На этот раз не о какой-то там... А о моей собственной... Показывая мне те её грани, которые я тщательно скрывала даже от себя самой... Никакой экстрасенс такого не увидел бы... Он открывал слой за слоем... Поступки... Слова... Мысли... Желания...
Он читал меня как книгу... Он видел мою душу такой, какая она есть... Без прикрас... Впоследствии я тоже этому научилась, и сейчас для меня нет тайн о причинах и следствиях... Мысли человека тоже слышны, даже на огромных расстояниях...
А тогда, я – со всеми моими дипломами и сертификатами готова была провалиться сквозь землю...
Он, как мне по глупости показалось тогда, простой священник, поразил меня глубиной познаний, степенью образованности... Ничего подобного я никогда раньше не встречала. И все мои беседы с представителями классического научного мира показались мне тогда ещё детским лепетом в сравнении с тем, чем владеют представители духовенства, в чем я все последующие годы убеждаюсь все больше.
Их сознание не испорчено современной пошлостью. Они владеют той жизненной мудростью, простотой, добротой и настоящим состраданием. То есть теми самыми качествами, которые ценились во все времена. Образованности и количеству знаний в разных областях любого из них, позавидует целая кафедра каких-нибудь выдающихся научных сотрудников. Жаль, что понимают это не многие. Как и я в свое время не понимала. И шла за ответами и опытом совсем не туда, куда нужно было.
Во время того разговора во мне что-то изменилось. Казалось бы, говорил священник на обычном языке, обычными словами, тем не менее, они были другими. Воспринимались по-другому. Как-то по особенному действовали, умиротворяя и успокаивая... Тогда же я поняла, что не знаю ровным счётом ничего. Что все мои дипломы – это всего лишь красивые бумажки, статус, может быть пропуск в общество по интересам, но не более...
А понять захотелось очень. Ещё больше захотелось обрести тот благословенный мир и тишину внутри себя, которые в тот момент почувствовала, и которые были может быть когда-то в детстве, а потом, под влиянием многочисленных внешних обстоятельств, жизненной суеты и погонями за славой, богатством и прочими “необходимыми” вещами, куда-то бесследно исчезли на долгие годы, и к которым мне тогда, в ту короткую встречу помогли на мгновение прикоснуться… И задуматься о том, что жить, оказывается, можно и по-другому.
Так начался мой путь. К себе? К Богу? Не знаю. Ещё не пришла.
Статью мы с ним тогда написали. Потом ещё одну... И ещё…
Но об этом как-нибудь потом…
Забегая вперёд и создавая интригу, скажу лишь что все последующие годы пришлось усиленно пересматривать то, чему учил университет, и переучиваться заново… Поражаясь тому, что современные открытия “ученых” были открыты с давних пор самым простым людям. Не знаю кому понадобилось чтобы об этом не знали сейчас. Но факт остается фактом - двигаясь этим путем, и постигая этот опыт, я решила многое из того, что решить казалось невозможным. Вслед за мной пошли другие. Те, кто поверил. Не слепо, конечно. Анализировали каждое слово - умные люди именно так и поступают. И вот ведь странно… У них тоже все получилось...