Не умею я сюда всякие фотографии вставлять, только из личных, а из личных не хочется, так что простите заранее. А поговорить вот о чем хочу, говорят время лечит, странно что так говорят, никак не получается испытать на себе. Когда погибли мои родители я была подростком, я помню в деталях каждый день, хотя прошло уже 20 лет. Смерть их была страшной, очень, помню все, как выглядели, как сообщали, как хоронила, как потом жила, словно зомби. С каждым годом только острее ощущала что мне их не хватает, особенно мамы. Потом моё состояние спасла беременность, было ради кого продолжить жить, жизненные трудности делали меня только крепче и жестче ко всем и ко всему. Став сама мамой, мне хотелось чтоб моя мама была рядом, плакала по ночам чтоб никто не слышал, не хотела чтоб кто-то знал о том что я плачу из-за того что родителей нет, не хотела к себе жалости. Как-то шли года, я вспоминала редко, удавалось справляться, пыталась в свекрови заиметь близкого человека, тяжело заболел ребенок, держалась изо всех своих человеческих сил, клялась себе что никогда больше никого не похороню. Когда сын умер, я сдалась по всем позициям, устала быть сильной, не хотела жить, потому что больше не хотела переживать подобное никогда, даже детей не слышала, муж подходил и заставлял взять в руки 6 месячного сынишку, с ним я немного приходила в себя, а ночью накатывало снова. Потом позвонил психолог из хосписа и поинтересовалась не нужна ли ее помощь я разозлилась еще больше и сказала что ничья помощь мне не нужна. А потом наступил момент когда мне захотелось с кем-то поговорить, я не хотела чтоб это был кто-то из знакомых, мне хотелось чтоб это был чужой человек, желательно не знавший меня и я сама набрала телефон психолога. Её звали Наталья, вообще она сказала что о разговоре с родителями она договаривается заранее, но видимо что-то почувствовала или услышала в моем голосе, что решила поговорить со мной сразу. Говорили обо всем и много, о сыне, о семье и трудностях в семье, о моих родителях, она часто прерывала и просила пройти какие-то тесты и выполнить задания, меня это немного раздражало, но по словам психолога я проходила их так как никто другой, не знаю что она имела ввиду, как-то я ее даже спросила, она ответила что очень быстро и чётко я их выполняю, не допуская ни одной ошибки, в общем я тогда подумала что для горюющего человека наверно это не нормально. Потихоньку эти разговоры я свела на нет, потому что мне казалось я отнимаю время у человека, может кому-то она нужнее, меня затягивали бытовые проблемы, дети, муж и вскоре я перестала созваниваться. Сына нет уже 4 года, лично мне не легче, я никому не говорю этого, не хочу, но меня часто душат эмоции, я стала более плаксивой, т.е. могу смотреть фильм или мульт и дойти до момента когда от увиденной сцены ком в горле, при чем сцены могут быть радостные или наоборот, разницы нет, это начало раздражать я устаю от самой себя, все чаще вспоминаю родителей и сына, представляю какие бы они были сейчас, что сказали бы мне, как сын бы учился, а моя мама увидела бы внуков, как она меня обняла бы, просто обняла и даже сейчас пишу и ком в горле. Хочу чтоб это состояние немного отступило от меня и не знаю как.
Может у кого есть дельный совет?