Мой муж делает это с конвертами. Он всегда спрашивает, есть ли у нас, хотя я показала ему где они сто раз. Они находятся на полке с другими канцелярскими товарами, рядом с ручками, чуть выше фотографий наших детей, на которых у нас есть дубликаты, но которые мы до сих пор не можем выбросить, и меню, которые мы также не выбросили. Они хранятся там десятилетиями, в тощих выступах, которые напоминают почтовые ящики. Совершенно незнакомец нашего дома, разгуливающий по комнате, сразу обнаружит, что это идеальная ситуация с удержанием конвертов. Не имеет значения Каждый раз, когда мой супруг должен что-то отправить по почте, он говорит: «У нас есть какие-нибудь конверты?»
На первый взгляд это кажется таким невинным вопросом, а ответ так прост: «Да, дорогой. Они на полке, возле ручек ».
Все в его запросе бесит и огорчает меня. Почему он не может узнать, где они? Почему его внимание настолько ценнее моего, что мне приходится каждый раз отвечать на него? Весь его пассивно-агрессивный подход «есть ли у нас конверты?» Еще более бесит. Он не спрашивает: «Не могли бы вы достать мне конверт?» Это означало бы признать, что он никогда не удосужился узнать основную домашнюю уборку. Это будет означать признание того, что он относится к своему супругу как к своему личному помощнику. Это означало бы ясно сказать, что он действительно хочет, чтобы я достала ему конверт.
«У нас есть какие-нибудь конверты?» - так говорит мой супруг. Я слышу: «Все, что я сейчас делаю, жизненно важно, даже если это просто случайные почтовые операции. Вы, с другой стороны, не можете делать что-то стоящее. Принеси мне канцелярские принадлежности, которые лежат на полках позади меня, если бы я просто обернулась и посмотрела, это такая простая работа, которая соответствует моим способностям ».
Как это случилось? Я люблю этого человека. Я любила этого человека в течение многих лет. Я никогда не встречала таких, как он. Он делает красивые вещи, будь то здания, еда, дети или приключения. Он красивый, сильный и великолепный в постели. Он терпелив и стоик. Он выдумывает невероятно неправдоподобные теории о явлениях с очень нормальными объяснениями и настойчиво выдвигает их перед лицом неопровержимых доказательств. У нас было два с половиной десятилетия в основном счастливого сосуществования. Я была бы потеряна без него. Так почему же такое маленькое несовершенство меня оттолкнуло?
Из-за знакомства.
Знакомство - это то, что у вас есть, когда все новое волнение отношений сгорело, как ракеты-носители на ракете, и вы вышли на орбиту, на которой мало сюрпризов. Это то, что приходит после того, как глубокие ночные разговоры о том, что ваши надежды были заменены переговорами о том, кто забирает детей, когда отношения более коммутирующие, чем приключения, больше планируют обед, чем едят вне дома.
Подруга сказала мне, что она знала, что должна расстаться со своим мужем, когда она начала злиться, когда он ел макароны. Он как-то хрустнул; она могла слышать это по всей комнате. Это поставило ее на грань. Что начало конца отношений - это когда одному партнеру противен рот другого партнера. Есть неврологическое состояние, известное как мизофония, при котором тривиальные звуки вызывают беспокойство и стресс. Нейробиологи считают, что, когда больные слышат их триггерные звуки, часть мозга, которая контролирует субъективные эмоции - отвращение, страх, печаль - также активируется. Бывший муж моей подруги не ел макароны громко; шум его вызвал отвращение, которое она уже испытывала к нему.
Развод с жевательным шумом стал более понятным для меня, когда я наткнулась на небольшой, но интересный эксперимент 1980-х годов, в котором некоторые обученные наблюдатели были размещены в домах пар, чтобы наблюдать и отмечать только положительные обмены. Пары, которые они наблюдали, также были обучены регистрировать свои позитивные взаимодействия. Счастливые пары придумали данные, которые близко соответствовали исследователям о том, сколько хороших моментов у них было. Те, кто были недовольны, записали только вдвое меньше. Полные 50 процентов сообщений, которые исследователи расценили как положительные, несчастные пары сочли отрицательными.
У моего подруги также были проблемы с углеводами. Она жаловалась, что ее муж дал ей кусок хлеба - корку, часть, которую никто не хотел. Оказалось, что в его семье это считалось лучшей частью. То, что он считал актом щедрости, она восприняла как знак того, что она не стоит мягкого хлеба. С какой стати ее муж хотел, чтобы у нее был худший кусок хлеба? Этоназывается «переопределением негативных настроений». Именно здесь наши негативные чувства переопределяют наши когнитивные способности, и мы интерпретируем высказывания или поведение нашего супруга (или, возможно, едим шумы или делимся привычками) самым мрачным из возможных способов. даже если они нейтральные или позитивные. Это противоположность видения вещей через розовые очки.
Правда в том, что, за исключением крайне редких обстоятельств, ваш супруг не хочет вас заполучить. И, наверное, намеренно вас не раздражать. Я знаю, что иногда в это трудно поверить. Ни один разумный человек не мог поверить, что мой супруг не может вспомнить, где хранятся конверты. Человек просто живет в мире без канцтоваров. Я поняла, что его неспособность вспомнить местонахождение бумажных товаров не является отражением того, что он думает обо мне. Это отражение того, что он думает о конвертах. И теперь я почти об этом думаю с любовью, этой почтовой некомпетентностью. Это как родинка на подбородке, безобидный идиотский дефект. (Я полагаю, это не повредит, что нам редко нужно больше отправлять письма.)
Это осознание стало для меня таким же простым. Терапевты давно знают, что пары, которые считают себя объединенными, партнерами, объединенными общим делом, а не просто людьми, которым нравилось то, что заставляет их чувствовать другой, могли быть более терпимыми. Семью можно сравнить со спортивной командой, которая давно играет вместе: все знают движения друг друга, поэтому они сильны в своей связанности. Вот почему некоторые команды лучше, чем другие.
Есть ваш любовник и партнерство, которое вы заключили вместе, что имеет свою ценность. Вы не только для него или для нее или для вас, но и для какой-то третьей вещи, которая существует за пределами вас двоих. И когда люди считают себя частью такой команды, легче уважать товарищей по команде, хотеть работать с ними и не находить их раздражающими.
Этот вид «мышления в отношениях», как его называют, является ключом к долгому и счастливому союзу. Да, наши супруги должны нас радовать. Но восторг не устойчив. Возможно, мы очень хотели жениться на наших партнерах и мечтали о том, сколько времени мы проведем с ними, но как только мы начнем жить с ними, мы адаптируемся и жаждем чего-то другого. Мы более или менее возвращаемся к уровню удовлетворенности, который у нас был до нашей свадьбы. Люди думают, что семейное блаженство подобно плаванию по реке без заботы о мире. Они правы, но только в этом, довольно скоро, кто-то будет скучать или беспокоиться и решит раскачивать лодку. Единственный способ добраться куда-нибудь - это выяснить, как грести в паре.
Недавно мой муж готовил, пока я оплачивала счета в другой части нашего дома. «Привет», - крикнул он, стоя менее чем в двух футах от кладовой. «У нас есть еще перчинки?» Без всего этого невозможно иметь семью. Я пошла и нашла перчинки. Они были в кладовой.