Посмеемся?
Принес папа дочке котенка и говорит:
— Ну вот, доченька, тебе котеночек, играй с ним как хочешь.
— Нет, папа, как хочу, так жалко.
* *
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, разбивает его в пыль,раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: «Нет, я не могу так работать!»
* *
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать…
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…
* *
Сосед — соседу:
— Мы, наконец, приучили нашего кота делать делишки на газету.
— Молодцы!
— Да, но хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
* *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.
* *
Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. «Вот, блин, — говорит одна кошка — опять сегодня не повезет!».
* *
Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они — Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я — Бог»
* *
Старая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, поди, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
* *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
* *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!
* *
— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
* *
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
* *
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…
* *
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
* *
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!
* *
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
* *
Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
* *
К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает,подсаживается к коту.
— А вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?!
* *
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* *
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис…
* *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.
* *
Идет пьяный котенок, навстречу ему корова.
— Котенок, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
— А ты такая большая, а без лифчика…
* *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка. Как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык!
* *
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок,бедный пушистик…"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
* *
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся…
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
* *
Пьяный мужик после банкета возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся,но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* *
А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
* *
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный,голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
* *
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
* *
Хозяин решил кормить кота одной гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка!!!
* *
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
* *
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик,сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори, да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
* *
Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис — великий танцор».
* *
Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
* *
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, ее сожрала соседская кошка!
* *
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому телефону из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
* *
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
* *
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.
* *
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил,что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я таким способом уже 126 штук продал.
* *
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.
* *
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че болтаешь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ею подавился…
* *
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы…
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
* *
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
* *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
* *
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
* *
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
