________________________________________________________________________________________
Останавливает инспектор авто. Сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Инспектор:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Инспектор нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
__________________________________________________________________________________________
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по пути. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
__________________________________________________________________________________________
Пьяный инспектор останавливает машину и выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать?
__________________________________________________________________________________________
Инспектор отчитывает водителя:
Ну как же так? Перестроились через сплошную, превысили скорость!
Я ещё понимаю "Мерседес", но Вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
__________________________________________________________________________________________
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерседеса: Хорошо!
Начал тянуть тут мерена обгоняет вольво ну и водитель мерена не выдержал и утопил педель газа.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 промчали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
__________________________________________________________________________________________
Такси в Одессе:
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
Водитель:
Ха! И ви говорите мне за осторожность
__________________________________________________________________________________________
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Инспектор: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Инспектор: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
__________________________________________________________________________________________
Еду в междугороднем автобусе. Вдруг, среди леса, водитель резко останавливает автобус.
Пассажиры: Что случилось, что-то серьёзное?
Водитель выскакивая из автобуса с рулоном туалетной бумаги: Надеюсь ничего серьезного!
__________________________________________________________________________________________
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
__________________________________________________________________________________________
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли".
Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
__________________________________________________________________________________________
Понравилась подборка, ставь лайк! Удачи на дорогах!