Хоть и считался стреляный воробей Неахов птицей неробкой, но перед этим эфиром он сошёл с лица, руки тряслись: «Сингуш, хука ради! Не оставь меня без своей защиты, если что…» - попросил он в отчаянье помрежку.
Синги совершенно спокойно гримировала свои татушки, и в ответ элегантно повела ушком: «Ты просил экслюзив с генералиссимусом, я её ушатала в студию прибыть. Я – простая помрежка. Обеспечила тебе звезду первой величины – гони дополнительные жриллеры за работу!
- Нуууу Сингуууууш! – заныл Неахов – она же из твоего прайда, чего было сложного договориться?!!
- Ладно, на эфире разберёмся! – кошка прищурила глазки.
Но Неахов этого уже не видел и не слышал. Он уже красовался в студии, включив привычную словесную тахикардию и автоматическими жестами отмахиваясь от нахальных рекламных крылатых прокладок, заполонивших эфир. А о его волнениях зрителям знать абсолютно необязательно.
- Здравствуйте! Здравствуйте! – взгляд ведущего сиял из-под очков. Это С-Кот-ТВ, шоу «Пошумим» и я. Сегодня эфир – экслюзивный, потому что у нас в гостях генералиссимус Шарлотта! Только у нас она согласилась ответить на остренькие вопросы!!!!
Зрители в студии завыли от восторга и ужаса, тут же пригнулись пониже, прокладки перешли на бреющий полёт. Алик вместе со скрипочкой перебрался подальше под диван. И оттуда выдал храброе а капелла, как и положено, на несколько голосов. «Буря, скоро грянет буря!»
Тем временем маленькая кругленькая кошка шустро запрыгнула на гостевой диваничик. Выправка у неё была нерядовая, а морда поражала суровостью:
- Ну, и где ваши вопросы?
Алик отчаянно запиликал: «У матросов нет вопросов…» Неахов намёка не понял и начал в абсолютной тишине, потому что зрители и прокладки замерли:
- Уважаемая генералиссимус! В последнее время вверенный вам СОБР-Р «Мохнатый» не произвёл ни одной боевой операции. В обществе назревает вопрос… Нужна ли нам такая армия… дармоедов? – последнее слово Неахов выдохнул из себя и вжался в кресло. Одна из прокладок доброй самаритянкой приземлилась рядышком с ведущим.
- Да будет вам известно, - Лота прожгла вопрошающего взглядом умных круглых глаз. - «Когда поют солдаты, спокойно дети спят!» Мы не воюем, потому что хорошо обученная армия будет хранить мир, а не стремиться развязывать войны. Регулярные сборы помогают бойцам находиться в лучшей форме и вводить в ужас гипотетических противников. Я понятно объясняю?!!!!!!!!
Неахов смог кивнуть головой, зрители зааплодировали, прокладки вернулись к полёту.
- Ходят слухи, - продолжил ведущий, - вы питаете особо нежные отношения к Тульскому Прянику. И даже пообещали спецоперацию в доме бойца.
- Пряня, - рявкнула генералиссимус, - отличник боевой и политической подготовки. Он достойно представлял нашу страну в межпланетных турнирах…
- Но, - госпожа генералиссимус, - спецоперация в отдельно взятой квартире любимчика… Из пушки по воробъям… Не бабовщина ли это? – озвучив этот вопросов, который верещала ему в ухо помрежка Синги, Неахов вжался: «Сколько раз я сам себя просил перепроверять Сингиреллу!!! И к такому вопросу должен прилагаться, как минимум, шлём типа «Кастрюля». Где он?!!!»
Алик завёл вечный «Реквием» Моцарта. Лота подскочила с диванчика и завела партию мощным контральто, легко заглушая Аликову скрипочку:
- Я запишу отдельной строкой Устава, что бойцы должны получать питание по первому требованию и по их вкусу бессчетное число раз!
Зрители в зале восторженно зааплодировали, прокладки осмелели и выстроились парящим сердечком вокруг генералиссимуса. Та же, вошедшая, подобно Сирене, в раж от собственного пения, ничего не замечала вокруг:
- В детстве я прошла лишения, испытала голод на собственной шкуре. И знаю точно, что можно вытерпеть очень многое. Кроме голода!!!! Я слежу и буду следить, чтобы у бойцов всегда были полные чашки!!! Нет, я всё же дополню Устав пунктом о безразмерном неограниченном размере кормления рядового, офицерского состава а также – прапорщиков и мичманов! Настроение хозов и Родину лучше всего защищать на сытый желудок! Точка!!!!
- Госпожа генралиссимус! Так вы реформатор! Кстати говоря, в этот же день, но только в 1699 году коллега ваш, царь Пётр первый повелел отмечать Новый год не в сентябре, а в январе. Да чтоб по-европейски! С еловыми лапами, с фейерверками и ракетами. Пока до Нового года время есть, у вас есть время его перенести…
- Я тебе напереношу!!! – Лота расплевалась огнём и стала мутузить Неахова лапками по очкам. Неахов моргал и покачивался, но сдачи дать так и не посмел. – Меня хозка между прочим, из мусорки вынула 30 декабря, накануне Нового года. Считай, что у меня с этого праздника виток в карьере пошёл! Теплые сезоны сами по себе – волшебные. Ничего красивее золотой осени я из своего окошка не видела. А отнять у зимы новогоднюю сказку – и что останется? Одно сплошное белое безмолвие. В котором кто-то кричит отчаянно, но его не слышат!
Санитары лаборанты бесшумно появились и смазали довольному Неахову ссадины, попутно забрав биоматериал на анализы. Результат был готов очень быстро:
- Ого! – засиял ведущий. – Результаты исследований говорят, что я – смелый парень, на 99, 98%! Могу конкурировать с самим Вением! Всем пока-пока и счастливой, беззаботной пятницы!
Друзья, интересно, а как вы отнеслись к переносу Нового года снова на осень, как было? А если бы узнали о перемене даты за 11 дней до Нового года?
Дорогие, напоминаю, мы вполне серьёзно собираем средства на настоящую помощь бездомышам. Для этого достаточно сделать посильный перевод на номер +7-913-734-59-92, привязанный к сберу. Подробности в посте «Каждой кошке по плошке».
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая…. Фантасмогория, если поддерживайте и бессрочную благотворительную акцию нашего клубочка, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!