1. Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.
_________
2. Работаю в фирме по продаже электросветотехники.
Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них:
«И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.
На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт:
«Я тут вчера у вас лампочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..»
_________
3. Вопрос: Чем отличается хард от софта?
Ответ: Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
_________
4. Настя: вышлите нам туалетную бумагу.
Начальство: у вас норма 1 рулон на солдата в неделю, лимит превышен. Настя: но она кончилась! Начальство: проведите собрание и расскажите солдатам о правильном пользовании туалетной бумагой, об экономии и лимите.
Настя: (целеустремлённая правдорубка, решившая мягко потроллить начальство...). Мне не совсем понятно как объяснять солдатам и как экономить без инструкций, не могли бы вы выслать нам нормативы использования туалетной бумаги, фотографии, советы и видеопособия?
Начальство: (пауза длилась около суток!) Бумага выслана!!!
_________
5. РЕКЛАМА: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.
6. - Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?
- Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.
- Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?
- Твой комп сейчас где-то в начале второго акта
_________
7. ...Обделался легким испугом.
_________
8. — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
_________
9. Если мужик не ошалел от тебя и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
_________
10. Я видел, как шеф увольняет охранника за то, что он выпил на службе, уже не в первый раз, этого я точно не забуду. Постараюсь дословно пересказать слова директора охраннику.
"Вот представь, наша организация это машина. Я водитель. Ты одно из колес.
Вот моя задача довести груз, договориться о перевозке и т.д.
Ты колесо, которое постоянно прокалывается.
Я один раз тебя в вулканизацию отдавал, второй, третий. А ты всё спускаешь и спускаешь.
Что в итоге ты бы сделал?
Выкинул бы это колесо наXYZ.
И кто ты, получается, после этого?
Всего лишь навсего штопаный кусок резины."